Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Бандитская история. Не из телевизора. Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду. По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал. После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде! Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник. Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь? Пахан подумал, и сказал: 20 процентов. Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо. Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги. Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась! Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно. Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем. А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека. Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется: - Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности? Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском: - Да…
Однажды в лютый мороз, Павел забежал в магазин согреться. Там же окоченевший мужик всучил ему щенка, поклявшись, что это уникальная порода - американский боксёр, вырастет свирепым, как Майкл Тайсон. «Отдам за смехотворную цену – не хватает на приобретение топлива для подогрева остывающего организма». Паша клюнул и стал обладателем забавного щенка необычного окраса, шерсть которого чередовалась чёрными и белыми полосками, как у зебры. Вырос он крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было очевидным, что ничего породистого там рядом не лежало. В его жилах текла кровь целого полка представителей самых различных собачьих национальностей: шотландского колли, немецкой овчарки, французского бульдога и даже, судя по курносой морде, японского хина. Поэтому его назвали Полканом. Как-то, прогуливая Полкана на поводке, Паша повстречал своего давнего знакомого. Попили пивка и стали прогуливаться, толкуя «за жисть». А тут навстречу пышная свадьба. Собачья. Стая сексуально озабоченных женихов преследуют невесту, которая шествует впереди свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При этом она периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая ухмылка. Паша, хорошо знакомый с донжуанскими наклонностями Полкана, потуже натянул поводок. Пёс пару раз рванулся – не тут-то было. Он осуждающе глянул на хозяина и грустно опустил морду. «Задолбал он меня, – стал жаловаться Паша, - всю округу снабдил своим потомством, их ни с каким другим кобелём не спутать, полосатые, как матросики. Соседи уже требуют алименты». Тогда приятель говорит: «Чего ты мучаешься, давай его того. Всё равно он не породистый, на вязку никто не позовёт. А так всё меньше гормонов в крови будет бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему - как два пальца об асфальт». После этих слов, как рассказал после Пашка, пёс поднял морду и на этот раз очень нехорошо посмотрел на хозяина, как будто всё понял. На том приятели и порешили. Среди ночи Паша проснулся по малой нужде. Жил он в стареньком частном доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и только он пристроился оросить угол свое хаты, как из кустов выпрыгнул Пират и буквально на лету вцепился в то, что хозяин собирался ему оттяпать. От неожиданности и боли, Пашка заорал во всю мощь своих лёгких и … проснулся. Следом проснулась жена с тем же выражением ужаса на лице. Ей в тот момент снился не менее драматический сон, из вечернего телефильма про войну: будто на неё двигался вражеский танк и она, дождавшись, когда он приблизился вплотную, - рванула чеку противотанковой гранаты. К счастью «чека» не выдернулась, и отделалась лёгким испугом, а кастрацию кобелю, на всякий случай, отменили.
Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок. Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя. Написано: Изготовлено в Украине. Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают. Почувствовал себя ЛОХОМ...
Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался... Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку... Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали, хотя в строительной сфере работают... Женщины...
Решила я бизнесом заняться. Надо же как-то из кризиса выгребать, стране помочь, себе немножко. Главное, ниша рыночная свободна: пиявок заинтересованным людям поставлять.
В частных аптеках их нет, в государственных – строго по рецептам. Да, так и пишут: герудус вульгарис, 3 раза в день по 1 после еды.
А где их самой-то добывать? Ладно, это после: реклама, пиар, презентации, а сейчас пока надо их чудодейственную целебную силу на себе испытать.
С огромным трудом достали мне трех, чтобы им не скучно было. Три дня они обживались, к дому привыкали, к воде. Оказалось, весьма хлопотное дело – за пиявками ухаживать: их караулить постоянно надо – имеют свойство из банки убегать с целью поиска новых водоемов. Я своих еле отловила, по следам мокрым вычислила, хорошо вовремя спохватилась.
Говорят, что пиявки сами выбирают, куда им присосаться, а я решила шею немного омолодить. Выпустила всех трех сразу. Они, видимо, в аптеке так наголодались, пристально смотря на нас из банки, что долго не выбирали, на шею мою как тигры набросились. Присосались… Жду. Сидят, урчат, уже час прошел, мне на работу надо, а как их снять?
В аптеке же не сказали от чего они в обморок падают и чем их отлеплять! По одной постучала, так она еще глубже вгрызлась, не снять! Уже опаздываю. Что, так с пиявками на шее по городу идти?
Сыну звоню, сходи на сайт «пиявка.ру», узнай, как их от шеи оторвать. Он спец по этому делу, даже мышей в доме через интернет отловил, потом расскажу как. За окном 21ый век, а у него мышь на мышь гадит.
У меня-то компьютера нет, просто времени не хватает… в смысле ликвидности, …в смысле наличных денег. И безналичных тоже. В общем, он отвечает, нет такого сайта. Ладно, думаю, мой сайт будет, когда дело раскручу. Тут такое горе, а он еще подшучивает:
- Ты их ножницами отстриги, или бритвочкой аккуратненько срежь!
А как их резать? За них же деньги плочены, новых что ли потом покупать? Я уже с этими сроднилась! Пришлось шею наскоро перебинтовать и бежать на работу. В метро еду, а пиявки как раз наелись и отпадать начали.
В аптеке-то не предупредили, что после них кровь еще будет идти! А они, вдобавок, из под бинта выползать начали, подышать наверное, легкие проветрить.
Смотрю, народ от меня отворачивается, бледнеют-зеленеют все как-то, одна девчушка в обморок собралась упасть. Думаю, может сзади меня кто страшный стоит, оборачиваюсь, тоже интересно стало. Да нет, только пацаненок молодой меня увидел и сразу отключился.
Мне как раз выходить. Кто в метро что выясняет, сотни людей. Так пересекаемся за свою жизнь с миллионами, наверное, а как зовут – не знаем. Пусть падают, это их выбор, значит страшнее не видали.
По эскалатору поднимаюсь, меня милиционер за руку – хвать:
- Что же вы, гражданочка, с перерезанным горлом по городу разгуливаете, народ пугаете? Пройдемте.
Паспорта у меня, конечно, с собой не было. А зачем мне паспорт в родном городе? Ведь не было же такого указа: всем с паспортами везде ходить! А может был? Но многие уже сами догадались. Кто похож на Пушкина. Или на Маяковского. Пиво нельзя пить на ходу, знаю, а я его и не пью. И вообще никто не пьет! Наверное…
Я этому милиционеру объясняю, что здесь рядом в театре на вешалке работаю, мне людей раздевать надо. А он все одно:
- Людей уже без тебя раздели, а тебе регистрация нужна, могу помочь.
А зачем мне фиктивная регистрация с милиционером, в моем-то возрасте при живом муже? Короче, сумку – на стол, карманы – на изнанку.
- Оружие, наркотики?
- Дома забыла. И танк в гараже.
Хорошо, старший их меня спас, в театр позвонил, так по приметам отпустили. Даром.
А в аптеке не предупредили, что от пиявок синяки потом остаются! Теперь я всех веселить начала. То в обмороки падали, сейчас гогочут. Как же, смейтесь!... Паяцы. И что тут смешного? Как будто в 50 лет запрещено с синяками на шее ходить!
Главный пробежал, прищурился:
- Тебе, Фроловна, что, роль Дездемоны дали?
Конечно… Дездемоны! Юдифи, которая голову мужику отрезала! Достали. Спектакль уже начался, надо успокоиться!
А воду, в которой пиявки сидят, нужно пить! Успокаивает и омолаживает. Стою, пью маленькими глоточками. Из стакана. Пиявки в нем резвятся: тепло, сытенькие! Тут зритель запоздавший подбегает. На нас, довольных, глянул, согнулся, рот прикрыл и убежал.
Не понимаю, что тут такого? Я же их не ем еще сырыми, как последний герой!
Пиявки на голову хорошо действуют. Легкая такая стала, реальность еще реальнее обрисовалась… Мне же вечером мужу надо все рассказать и объяснить, до того, как… ну это, ладно.
Сейчас буду думать: где и как их ловить и главное, на что? В смысле, какую часть тела в болото в качестве приманки опускать, а, может, на мясо сырое пойдут? Потом сайт открою «пиявка русская». Платный. С доставкой на дом, пиявок, конечно, и подробных инструкций по употреблению.
Заходите. Я там еще расскажу как похудеть за один день, но это после того, как от пиявок пойдет устойчивая прибыль и я начну играть на бирже.
Так случилось, что я натуральная блондинка. Довольно успешная тетенька под сорок с приличным IQ. Но иногда такое могу сотворить! Вот история. Приезжаю в контору, ремонтирующую кассовые аппараты. Работаю с ними давно, поэтому меня там отлично знают, как серьезную "девушку". И тут ко мне начинает клеиться какой-то стареющий ловелас из числа их клиентов. Стандартные "уси-пуси" с предложением "отвезу куда надо". И тут щелк! Во мне просыпается непреодолимое желание блеснуть искрометным юмором. Я усмехаюсь и говорю: "на чем повезешь? на этом...." и забываю как называется буксировочный трос. А как же, я ж сама на машине! Крутая! Забыла слово! Ерунда! Я ж могу и руками показать! И я начинаю делать характерные пассы руками по моему мнению изображающие этот самый буксировочный трос. Но по округлившимся глазам "ловеласа" и хрюканью местных менеджеров вдруг понимаю, что это больше похоже на возбуждение слона. Мямлю что то про веревку на которой возят машины и ретируюсь уже под откровенный ржачь. Или еще история. Еду с племянницей 27 лет отроду. Девушка той же масти, что и я. Два высших. Работает директором в Московском филиале. Должности заслужила мозгами, а не через папу или постель. Я на пассажирском. У нее стаж года три и водит прилично. Вижу, что глаза ей слепит сзади едущая машина. Говорю: "ну что ты мучаешься?" и щелкаю зеркалом заднего вида. Удивленные полные восхищения глаза: "а как ты это сделала?" Люди! Ну что у нас в голове не так?!
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия – Финляндия: "Судья увидел, что Гус Хиддинк не согласен с его решение, как будто у арбитра уши на затылке".
9
На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко!" Алеша тут же сбавляет звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все слышали): "Алеша, медленно" До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота))
Выхожу в четвег с завода (АвтоВАЗ, Тольятти) после 2 смены. На улице какая-то хрень сыпется на голову и везде в виде снега с дождём и температура около 0. В общем, самая жопа. Рядом с проходной стоит девушка в полушубке и мини юбке по самое не могу. Говорю другу Андрюке, что со мной рядом: - Смотри какая, отморозить себе наверное всё хочет и между ног тоже. И детей потом не иметь. - Да не, не отморозит, у неё там подогрев. - Какой там ещё подогрев? - ПИЗДАТЫЙ!!!