Самые смешные анекдоты за день!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз.

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я!

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.

Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля
останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

С водкой идёт всё. Кроме ног.

Переводчик 19 века: ездит по разным странам, подолгу живёт в каждой,
изучая языки. Переводчик 20 века: долго учится в университетах, корпит
день и ночь над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечтает, когда в
Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные
куски.

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени
зоофилы...

- Если ничего не потеряно, то где оно?

Лучше всего начинать выпивать с самого утра. По крайней мере не будешь
постоянно терзаться мыслью: чем бы интересным ззняться вечером?

- Скажите, Дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, французам
отдана? - в сотый раз допытывался племянник у уставшего отвергать
обвинения в коррупции, своего дяди, Барклая де Толли...

На гербе России две головы. Одна с НДС, другая - без НДС.

На открытии важного объекта перерезают ленточку, обрезки которой потом
бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку
торжественно сшивают.

- Товарищи! Поздравляю вас! Новый Год - на носу!
- А что такое "су", Анатолий Борисович?

- Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это же пудинг!

- Иосиф Виссарионович! Жданов умер своею смертью!
- А мы, Лаврэнтий, хотэли этого двурушника и врэдителя арэстовать и
расстрэлять. Ну, да ладно. Пиши нэкролог: "Совэтский народ понес
тяжелую утрату. Умэр выдающийся марксист-лэнинец..."

Сиквел голливудского блокбастера "Трансформеры" будет сниматься по
мотивам русской народной сказки "Про Петрушку и Царевну-лягушку".
Пилотное название фильма "Кориандр против Ихтиандра". В ролях Квентин
Тарантино и атомная субмарина класса "Поларис".

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

Млекопитающее- немецко-фашистский оккупант в деревне.

Говоря, что не ту страну назвали Гондурасом, вы обижайте Гондурас и
льстите России.

Как вылечить больную женскую голову
Достаточно 20ти фрикций и голова начинает проходить

Английскими учеными доказаны:
- вред холестерина;
- существование биологического оружия в Ираке;
- глобальное потепление.
В настоящее время проводятся исследования по защите жителей Москвы от
медведей и поиск ядерного оружия в Иране.

В скорем времени Running With Scissors в сотрудничестве с Propolis Games
собираются выпустить Add-on к игре Postal 2 - Дом2: Мечты сбываются.

Культурным современного человека можно считать уже за то, что он
ухитрился остаться без понятия о последних достижениях современной
культуры.

Универсальный таз должен блестеть как очко - вот первая заповедь
солдата.

Чем отличаются естественные науки? Вот, например: Биолог точно знает,
кто такой баран, припоминает, что он пишется через А, но не знает
почему.
Физик уверен, что баран пишется через А, потому что это что-то,
связанное с давлением и проверяется словом БАР (100кПа).
И только химик точно хнает, что писать надо через О, потому что БОРАН -
это гидрид БОРА (ВН3)

Армянское радио спрашивают - Почему так долго не могут подписать новый
договор по СНВ?
Армянское радио отвечает - Происходит не "согласование деталей", а
выявление кротов (глубина владения инфой) С обоих сторон. Но наши кроты
- белые и пушистые, у супостатов нет шансов.