Самые смешные анекдоты за день!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.

Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев
Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,
ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола
котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот
не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам
балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется
схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,
отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

(с)http://eu-shestakov.livejournal.com

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле.

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С
тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно
стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник",
чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.

- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
- Да! От чего?
- От безделья.

Миллионы идущих на... не могут ошибаться!

В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?

Чай в пакетике.

Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету
Армянский сексопатолог - Харен Нестоян
Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова

На непристойные предложения надо отвечать так, чтобы в следующий раз
умоляли.

В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику
"Тампаксу" выпустила тампоны под брендом "Заткнись!!!"

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё
ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества
возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

Разговор с ребенком:
- Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
- А где ее пися?
- Папа, у русалки нет писи.
- А как же она писяет?
- Она терпит, папа.

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время
прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был
ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

К министру внутренних дел Украины Юрию Луценко заходит секретарь:
- Юрий Витальевич, есть две новости. Одна плохая, а вторая в порядке
информации.
- Ну начни с плохой.
- Верховная Рада проголосовала за вашу отставку.
- Понятно... Ну что ж, этого следовало ожидать. Сейчас свяжусь с
Тимошенко, обсудим, что можно сделать. Что там еще?
- А еще Верховная Рада приняла закон о запрете пить пиво в общественных
местах.
- Что?! Ах уроды! Они знали, что я с ними за это сделаю, поэтому и в
отставку отправили. Но я вернусь, обязательно вернусь - и они горько
пожалеют!

Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".
Для старшеклашек - "ЭЮЯйка".

Рома Виктюк какое-то время будет обходиться без мальчиков. Его новый
спектакль так и называется: "До свидания мальчики".

http://www.altapress.ru/story/48956/

Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

- Ваша вчерашняя Гостья так кричала - весь подъезд перебудила! А вы,
оказывается, шалун! Она была девственницей?
- Нет... просто прокладку не успела убрать...

Для того, чтобы познать жену, достаточно одного года.
Все остальное время остается лишь наблюдать отклонения.

По коридору рейхсканцелярии шёл Шелленберг и трижды выразительно моргал
каждому встречному.
Штирлиц быстро сообразил, что за углом снова притаился Мюллер и
штрафовал за слабую затяжку ремня и портупеи.

Молодая супружеская пара. Постельная сцена.
Она выговаривает мужу-спортсмену:
- Запомни, "фальш-финиш" в 1000 раз преступнее "фальш-старта". Карается
дисквалификацией, никакой "фото-финиш" не поможет!

- В Калининграде, на акции протеста, кричали, что во всем виноваты
единороссы. А ты как думаешь?
- Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.

В жизни, чтобы заработать 1 млн. нужно потратить от 3 до 10 млн.. А
чтобы потратить от 3 до 10 млн. – существуют банки, выдающие кредиты.
При этом, банки, на этом же кредите, зарабатывают в 2 и более раз больше
млн.. Вывод: Берите кредит такой, чтобы сразу же купить этот банк…

- Лен, а что на меня все папуасы облизываются?
- Кать, ну они же еще не знают, как ты в лоб бъешь....

Кооператив "Речник" стал поселком-побратимом кооператива "Моряк",
созданного югославскими цыганами и незаконными африканскими эмигрантами
вблизи набережной Ниццы.

Будь проще! И люди на тебе растянутся!

-Эко у Вас запущенно, милочка...
- А Вы кто?
- Я, слесарь-сантехник, унитаз в кабинете меняю..
- А гинеколог, где?
- Вышел покурить.. сказал что атипичный случай.. просил меня
посмотреть..

Какая раздница между Урологом и Уфологом: Никакая только радница в
буквах у одного Р, а у другого Ф.
А так в принципе те и другие изучают херню.

Сегодня в небе США столкнулись два НЛО после просмотра фильма "Аватар".

Ювентальная юстиция, это когда "дать ремня" нельзя, а сделать обрезание,
можно.

(идея - ivansov)

Поэт писал много и регулярно, но в основном - в "стол"; а после - и в
"стул"...

Следователь:
- Какие были последние слова "пропавшего безвести"?
- Иди ко мне,... поближе... большая попка...

Не все то золото, что блестит. А то, что признает таковым Пробирная
Палата.
Козьма Прутков.

Истина всегда примитивна, поэтому ради популярности её приукрашивают
лжой.

"Армия - срез нашего общества! Это мы с вами!" - убеждала выкатившего
глаза генерала Суворова 138-я Фрейлина Императрицы...

Вот уже третий день ПРИНЦ примерял хрустальный башмачок 48размера...
Жители королевства с детства ходили босиком, местность была болотиста,
башмачок не налазил...

- Белочка моя, синеглазая... ну скажи, что любишь ты меня!
- Летящей походкой... я вышел из бани!

Позно вечером, в пивбаре...
- Не могу понять, уже два месяца как развёлся, а рога до сих пор не
отпали...
- Ты что, тупой,.. у тебя что, в детстве" молочных" зубов, небыло?...
- ?????????...
- Ну ты тупее тупого!!! ьсинеж авонС