Самые смешные анекдоты за день!

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих
подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия
с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к
изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты
предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее
7 килограмм.

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета.

Слоган.
Доширак – паленой водке достойную закуску.

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в
кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.

Только сегодня!!! Очень дешево!!! Продается дом в поселке "Речник".
Завтра можете не звонить.

Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят.

Новости шоу-бизнеса.
Известный английский гей сэр Элтон Джон после знакомства с Борисом
Моисеевым стал обыкновенным пидором.
СаНа.

- Дмитрий Анатольевич, как вы относитесь к результату президентских
выборов на Украине?
- Положительно. А кто, интересно, победил?

8 февраля 2010 года на даче Януковича «Межигорье» появились новый
пасечник и кухарка.

Надпись на противозачаточных таблетках: стопроцентная гарантия, в том
числе от непорочного зачатия.

Нельзя одуреть, если часами глядеть в зеркало, потому что если часами
глядишь в зеркало, значит, уже одурел.

Эхо: "Трудовые будни... трудовы ебудни... тру до выебудни...
тру до выебу дни..."

Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем
под рёбра, то не волнуйся, всё это включено в цену проездного билета.

Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.

На "прямой линии" Президента России с народом был задан всего один
вопрос: "Есть чё?"

СКАБРЕЗНЫЙ РОМАН

Было очень темно. Вглядываясь во мрак, граф вдруг понял, что заблудился.
- Где я? - спросил он.
- Немножко не там, - откликнулась из-под него графиня, - Я ожидала вас
северней.
Вздохнув, граф вычленился. Надел подтрусники, дернул веревку штор. За
окном тоннами падал снег. На стене висело ружье.
- Не люблю зиму, - пожаловалась графиня, - Смазка застывает. И не
заводится.
"Икебанаврот!" - грубо подумал граф, - "Да кому нужны твои кисломолочные
железы... Плащ-пилотка старая... Да я лучше на конюшню пойду, лошади
впердолю. Или карете".
- Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня. Она села в
кровати и стала заплетать косы. Те, которые подмышками, ей не шли.
- Я, сударыня, нынче буду ночевать в кабинете. Велите Дуньке стелить. И
Таньке.
В комнате громко пукнуло и запахло. Онемев от злости, графиня уронила
руки. Потом резко воздела их. "ЕбМужлан! Негодяец! Сволочучело! Дрищ
подгузный!" - замелькали в воздухе ее пальцы. Ружье на стене напряглось.
- Заупокойной ночи, сударыня, - холодно сказал граф, распахивая окно. Во
время скандалов он не пользовался дверями. Взобравшись на подоконник,
немного постоял на ветру. Тщательно отряхнул. Прыгнул.

Часы проснулись и стали яростно лупить полночь.

Ружье на стене кончило и обвисло.

(c)Е. Шестаков, http://eu-shestakov.livejournal.com/

- Что такое ваучер в России?
- Это то же самое, что Рабиндранат Тагор в Индии. Все уважают, но никто
не знает, что это такое.

Новости дня. Российский сторожевик "Неустрашимый" захватил в плен семь
сомалийских пиратов. За освобождение пиратов российские моряки требуют у
Сомали два миллиона долларов.

Российский МИД, узнав, что американцы собираются менять своего посла в
России, намекнул им, что для улучшения отношений между странами, тот
должен говорить по-русски. Американцы, озабоченные «перезагрузкой»,
организуют новому послу ускоренный курс изучения русского языка. Посол,
дабы лучше усвоить новый язык, по прибытии в Москву со всеми пытается
общаться по-русски, включая своих сотрудников. В честь своего назначения
он устраивает в посольстве прием, который, по общему мнению, стал
торжеством американской демократии, поскольку на него были приглашены
даже городские бомжи.
После приема разгневанный посол подзывает к себе своего помощника:
- Какого черта, Билл, вы притащили сюда всех этих оборванцев и калек!?
Я же просил вас пригласить русских с большими доходами!
- Сэр, я дословно записал ваши указания и выполнил их. Вы сказали
пригласить побольше, - помощник смотрит в свой блокнот, - «доходяга».

Какая дырка от бублика не мечтает стать чёрной дырой?!

Блондинка в аптеке:
"... нет-нет, Вы меня неправильно поняли, мне нужен другой тест, не с
полосочками, а чтобы вот я на него пописала, и мне в окошечке
специальном вывелось бы - от кого..."

На жеребьевке чемпионата Европы по футболу в одну группу попали
республики бывшей Югославии: Хорватия, Сербия, Босния, Словения,
Македония и Черногория.
- Пусть кто-то и теперь посмеет утверждать, что меня нет.- сказхал
Господь Бог.

Для успешной реализации национальных проектов требуются не столько
финансы и контроль, сколько разум и совесть.

Приходит сын из школы домой, побитый и мрачный. Отец его спрашивает:
- Что с тобой произошло-то в школе?
- Побили.
- За что???
- За четыре тройки.
- ???? Ну и дела, в школе теперь за это бьют???
- Да не за это, просто я их четырьмя тузами побил, которых достал из
рукава...

- Афтар! Выпей йаду!
- Легко сказать! Теперь йад можно купить не дешевле 89 руб. за 0.5
л.!...

-Что такое Русская Рулетка по Американски?
- Это каждый запуск Шаттла на орбиту к МКС!
- А по-русски?
- Это каждый запуск Булавы!

Предвыборная кампания, лозунг: "Выбери женщину с косой или она придет за
тобой!"

Из сочинения:
"Сталин был противоречивой фигурой: с одной стороны, он стремился быть
Главным Модератором Всего, с другой - как мог препятствовал появлению
Интернета..."

- И че это ты не спишь, всю ночь в Инете торчишь?
- Да, вот Феню ищу!
- Опять в порносайтах засел?
- Да, ты шо!?? "Феня – это ж теперь наша друга державна мова!!!
- ПРиматы повелели до 17 числа всем знать!!!

- Здравствуйте! Хотел пожать вам руку, но потом шо-то засомневался...

Почти половина мужского населения России сидит. На местах для пассажиров
с детьми и инвалидов.

Создаётся новый военный блок. В него войдут страны не разделяющие
политику НАто. Он будет называть НАэто.

Уж кто-кто, а наша милиция никогда не упустит случая утвердить свой
мента-литет.

В связи с тем, что вирус гриппа может передаваться через прикосновения
рук, прошу - демонтировать бронзовую собаку на станции метро "Площадь
Революции".

- Эх! Не дожили Ленин Сталин Хрущев и Брежнев до эпохи интернета! Они бы
показали кузькину мать!
- Ну почему же? Это просто интернет воздержался от появления...

В Израиле есть такая партия "Тхия". На выборах она обычно получает
немного - как раз в рифму.

- Это Венера Милосская.
- А почему без рук?
- Видимо, "милосская" в переводе с греческого как раз и означает
"безрукая".

- Както реже сейчас услышишь в Росии баян!
- Здравствуйте! Введите этот анекдот копи\пастом через месячишко в
яндекс и хотите слушайте, хотите читайте...

Папа Римский распоряжается закупить противозачаточные таблетки для всех
монастырей для девственниц. Секретарь:
- Зачем, Ваше Преосвященство?
- А на хуя нам конкурирующая организация?

Предвыборная кампания. На всех транспарантах - "Выбери женщину с косой!
Ее благодарность тебе нужна!"