Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.02.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье. - И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа. Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток: - Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
12
После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что похмелье это хуйня!
Новость дня!!!! Президент РФ Дмитрий Медведев назначил нового председателя олимпийского комитета России, им стал Николай Валуев.
7
Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике: - Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди зимних олимпиад? - А почему? - Там снега нет ни фига!
1
Основной спортивный олимпийский девиз: "Главное не победа, а участие!" И какая сука теперь скажет, что мы плохие олимпийцы?
Мутко у Путина после Олимпиады: - Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю программу соревнований и что же вижу - ни тебе домино, ни городков, ни русского хоккея! Но самое главное: оказывается, что наши приёмы в Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли 20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи - надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо выделять ещё больше бабла, и я обещаю, мы победим!
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля... - Нет, не знаю. - И я не знаю. А начало такое хорошее...
Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете.. Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом.. Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у окна. Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите... Важно положение, в котором Вас находят другие...
28
- Есть ли в Таджикистане армия? - Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя снежные бандформирования!
СЦЕНАРИЙ ТОТ ЖЕ - После победы на выборах Медведева по телику показали, как он под ручку с Путиным идет под дождем по Красной площади, где играет группа "Любэ" в окружении "Наших". - А теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича! Было бы логично, если Янукович пройдет под ручку с Медведевым под снегом по Майдану, где будет играть группа "Лесоповал" в окружении "братвы в синих кульках"
- Мой жених - самодостаточный человек! - На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?
24
На уроке физики: - Вовочка, что такое теория относительности? - Чтобы кончить, одно тело должно двигаться относительно другого. А можно просто подрочить и результат тот же.
sudo — это программа, разработанная в помощь системному администратору и позволяющая делегировать те или иные привилегированные ресурсы пользователям. У японских самураев особым уважением пользовалась практика сюдо - гомосексуализм между опытным мужчиной и юношей. Считалось, что это учит юношей достоинству, честности, чувству прекрасного.
Психологи сборной России решили выяснить, почему же российская сборная так плохо выступает на Олимпиаде. Путем длительного тестирования они установили, что в голове большинства российских атлетов слово "Ванкувер" на подсознательном уровне ассоциируется с выражением "Вам по хер", оттого они и "забили" на Олимпиаду.
Она так скрасила собой его жизнь, после чего эту окрашенную жизнь осталось только выбросить...
13
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты. Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за линию фронта за языком. Командир полка: Хорошо. Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за языком. Командир полка: Хорошо. Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел за жопой. Командир полка: За чем? Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых. И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток!
-На цветы и бриллианты у тебя денег нет,.. а на гранату значит нашёл!!!! - распалялась обезьяна...
5
Кроме "нахаловок", в Москве есть и "кладовки". Это здания, при постройке которых Московские власти клали на Закон об охране памятников и исторического наследия и клали на мнение горожан..
Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он умудрился попасть своей стрелой!!!
4
Врач пациенту: - Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения, обычно радуются. - Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то пожалеешь.
После соревнований мужчин-одиночников в фигурном катании выяснилось, почему Лайсачек так плавно двигался и не сделал ни одного четверонго прыжка. Оказывается, от одной мысли о том, что ему в произвольной программе противостоит сам Плющенко, Лайсачек обгадился прямо на льду. Понимая, что при четверном прыжке весь его кал разлетится, Лайсачек его не сделал вовсе, а движения фигуриста по плавности напоминали "танцы на льду". И за это Лайсачек получил первое место.
Вывод - иногда нужно обгадиться, чтобы победить великого спортсмена.
- Мужики! Поехали на пикник! Водки возьмем, Семенович c Ксюхой Собчак захватим! - А они, чо? В натуре поедут? - Не, ну я в смысле - фотки возьмем...
11
Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе Анну Богалий-Титовец и говорит: - Смотри, как Хрусталева из Казахстана поступила - разделась, и выиграла серебро! Нам медали нужны, а гонок всего две у вас - может, сделаешь то же самое? - Но я же тренируюсь, готовлюсь, нет времени на съемку... - Да нет, прямо на трассе надо! - ??? - Да соперницы, увидев тебя без "верха", будут ржать целый час, катаясь в снегу - вот и приедешь к золоту...
Встречаются два IT-шника. - Слышал, в России внедряют новую кадровую политику. - И в чем её новизна ? - Используется технология М-пег4, выжми всё из молодого специалиста, за 4-ре года и получи повышение.
Российские фигуристы Оксана Домнина и Максим Шабалин лидируют после обязательного танца на Олимпиаде в Ванкувере. Они опережают канадский дуэт – Тесса Виртю, Скотт Моир – на две сотые секунды
На Олимпиаде грянула сенсация. В масс-старте неожиданную победу одержала никому не известная молодая российская спортсменка Таня Тютькина.
После гонки выяснилось, что при виде грозных соперниц на стрельбище Тютькина от ужаса так пердела, что у опытных норвежек и немок резало глаза и они не попадали по мишеням. А на финише, когда соперницы отыграли на километровом отрезке у нашей дебютантки 3 минуты отставания, при виде накатывающих на финиш конкуренток Тютькина обосралась и на их глазах выкинула какашки из штанов в сугроб. После этого соперницы от хохота не смогли двигаться по трассе еще минут десять.
Вот так и была одержана очередная судьбоносная победа российского спорта...
С 2012г по календарю инков всем будет счастье. Но плохим только за деньги. Примечание. Неплохим за маленькие деньги. Очень плохим за очень большие деньги.
15
- Слушай, Адам! А ведь, Я тебя слепило - из того, что было! - Не @би мозги, пидор, бабу давай! И ребер нафига стока мне?