Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.02.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
3
По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
7
- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
1
Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной. - Ух ты, а где же вы были? - В Индии...
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два." - Но почему над торговым центром? - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
конец 20-го века: Менеждеров от спорта никто не знал. Спортсменов-чемпионов знали все. Начало 21-го: Теперь хоть известно, кто виноватый, в том, что нету спортсменов-чемпионов...
5
- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? - Буду. Второй срок - это для меня привычно.
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
13
Из интервью:
Ксюша, когда я смотрю твое видео с Тимати, то вспоминаю, как твой папа дрючил нас на лекциях...
- Откуда у Януковича такие ораторские способности? - Это у него наследственное. У его прадеда спросили: "Ты кто и откуда?" А он ответил: "Я... ну... к... как это?...". Ему и сказали: "Понятно. Будешь Януковичем". Вот правнук и пошел в прадеда.
Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время. Тут с зала -Владимир Владимирович, зачем нам все это? - А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ"ДЕЦ подкрался незаметно.
Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается к ней с опасной бритвой в руке. - Ты что еще надумал? - Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить...
(c)ova
29
Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу: - Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара - это нонсенс! - Внемли, сын мой, голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне Янукович предложил халтурку - спеть ему осанну на царствие да заодно и углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!
- Привет! - О, здорово, сколько зим! - Ну рассказывай как живешь, не женился еще? - Да нет. А зачем? Мне и так ничего.. - Ну как? Например приходишь ты поздно вечером с работы, голодный, уставший, а там.. - Стоп, а вот с этого места поподробней. Вот то, что ты сейчас сказал- оно тоже обязательно?
Участник Олимпиады Сидорчук был искренне удивлен, что несмотря на купленный крутой номер для непомерного джипа, показанные "корочки", ссылку на знакомства, предложение "решить все по хорошему", гигантские связи на "одноклассниках", "особые отношения с Тягачевым и Мутко" и т.д. и т.п., судейская коллегия не только не позволила ему занять сразу первое место всюду, но даже и прокатиться на санках с горки в женском зачёте...
2
Сельхозработы в убыточном хозяйстве. Вопрос бригадиру,-Почему комбайны на поле стоят!? -Невезение! -А почему на соседнем поле,-работают!? -Повезло !
Немедленно после выборов Янукович решил "газовую проблему". В обмен на бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её командой.
- Недостаток времени помешал нашей команде... - На подготовку? - Нет. На то, чтоб добежать до финиша до закрытия Олимиады.
4
Киллер принял необычный заказ: жертву следовало затрахать досмерти.. В процессе общения с жертвой выяснилось, что жертва и заказчик одно и то же лицо.. - Если я не выполю заказ-я нарушу кодекс чести киллера... Если я затрахаю досмерти эту уродину-я не получу деньги...-размышлял киллер.. Киллер застрелился...
23
Открою Вам маленькую "военную тайну": В слове "армия" тоже зашифорвано слово "мир", но только в виде ребуса и для избранных... :)
На курорте поручик Ржевский совершил массу разнообразных подвигов ради далекой Прекрасной Дамы. Теперь - как бы эта самая Дама - да не узнала об этих подвигах...
32
Вдумчиво стартовав по отмененнному зимне-летнему времени, ориентируясь на московский часовой пояс, сверившись по календарю, наши спортсмены не только пришли первыми, не встретили соперников, но стали единственными, побежавшими в этом месте и в это время.
7
В современном мире настоящий мужчина должен сделать 4 вещи: посадить дерево, построить дом, воспитать еще одного настоящего мужчину и выкачать из интернета всю порнушку. (с) Sj aka... xyaka
Лучшие российские спортсмены не поехали на олимпиаду 2010, они сейчас впахивают на стройках в Сочи и больше этим зарабатывают, чем спортивными достижениями.
старый анекдот на новый лад (сам придумал, но может кто-то опередил) - Таварищ, Рабинович! А откуда у вас на компе 7-ка ультимэйт ? - Была Виста, немного докачал, получилась 7-ка... - А Виста у вас откуда? - Была ХР, немного докачал, стала Виста... - А откуда у вас ХР? - Была 2000, немного докачал, стала ХР... - Ну а 2000 то откуда? - Э нет... за это я уже отсидел!!!
ps. для шибко умных...(НТ, МЕ,9х и прочее опущено :)
У моего мужа будет джип, вилла на побережье средиземного моря, свой бизнес и вообще высокий социальный статус. Если у него этого не будет, ему придется с этим жить.
Как и 200 лет назад, актуальность отправки Посла в Иран обострилась. Грибоедова - уже съездил один раз, теперь других дураков - не найти. Некоторые - Евсюкова предлагали, но, выяснилось, что он занят на ближайшие лет 100-150...
37
Когда, наконец, появятся " дед - морозоустойчивые " cнегурочки ?
- Недостаток времени помешал нам достичь... - Так ведь Олимпиады уже 100 лет как раз в 4 года проходят? - Это у вас все просто! А тут - только по выбору компании-аэроперевозчика команды 3.8 года ушло! И вообще: скажите спасибо, что хоть билеты купить успели!
5
Царевна-лягушка, увлечённая своей уникальностью, даже предположить.... не имела времени, что бы убедиться в том, что Иван-Царевич-.. один из тройни!!!.. - Как же ОН.. ХОРОШ... во всех ипостасях,-потеряв голову, восхищалось её тело...
31
"Главное - не обед, а то, кому продан контракт на организацию участия в обеде" - так, с юмором, перефразировали неудавшиеся организаторы неудавшихся побед, девиз: "Главное - не победа, а участие!"
34
Две подруги: - Собаку завели, еще щенок, но такой огромный! И уже всех оттрахал и кошку и кота.. - И тебя? Так с тобой то не фига не сделается, ты главное мужа береги! - Уже! И встать не может. Зато теперь знает как оно бабам приходится!
- Запор Автовазу не грозит! - Вы про "Запорожец"? - Да нет!... - Про сбыт выпускаемой продукции? - Да нет!... - А про что? - Про запор. В смысле - замок на воротах...
28
Когда Гамлету настучали, что видели его отца занимающимся сексом с Горацио, он долго отказывался в это верить и, думая о них, постоянно спрашивал себя: "Two bi or not two bi?"