Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нюра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офис. Полдень. Возвращается наш начальник после переговоров с клиентами, задолбанный как никогда, и выдает уникальную фразу: - Эти клиенты меня просто изнасиловали.. (Пауза) Пойду еще, осталось уточнить кой-какие детали.....
Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость, автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не всегда. В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и попыталась открыть дверь. "Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь пассажира. Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки", ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели. Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с течением времени группа болельщиков росла. В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея: попробовать открыть третью дверь (то есть багажник). Ура, багажник открылся! Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом. "О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! " " Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и руль не тот?! " И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....
50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:
1. Я тебя хочу. 2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас! 3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?! 4. Не волнуйся, я запер дверь. 5. К тебе или ко мне? 6. А ты уверена, что это мой ребенок?... 7. Девушка, садитесь, подвезу. 8. Командир, может, договоримся на месте? 9. Давай по-быстрому, пока никого нет. 10. Ну как можно не забить с такой позиции?! 11. Дайте телефончик. 12. Мне ящик пива! 13. Такая красавица и скучает в одиночестве... 14. За козла ответишь! 15. Задолбали эти сериалы... 16. Варил пельмени - опять все слиплись. 17. Ну что, по маленькой? 18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник опять меня имеет... 19. Водки! 20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой? 21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму. 22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать? 23. Судью на мыло! 24. Гооооооол!!! 25. Что у нас там есть пожрать? 26. Я у тебя первый мужчина? 27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?.. 28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся. 29. Возвращаюсь я из командировки... 30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не лучше меня), так это исключение, а не правило. 31. Опять винда глючит. 32. Старые носки проще выбросить, чем постирать. 33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам. 34. Понедельник - день тяжелый... 35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли. 36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!... 37. После первой не закусывают. 38. Как приготовить яичницу? 39. Все бабы дуры. 40. Сегодня я просто слишком устал. 41. За такое морду бить надо! 42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет. 43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено. 44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером спорта. 45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной. 46. Доктор, что делать?! 47. Мне вчера сделали обалденный минет... 48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду. 49. Два билета в последний ряд. 50. Дорогая, я тебя люблю!
Кубик-рубик это ужас Он кубирует сознанье А потом берет за руки И внедряет гамму красок Перекрутами умело Он сбивает с толку личность А потом вживляет в спину Эпизод головоломки Опасайтесь этой вещи Бейте продавцов товара Что внедряют населенью СМЕРТЬ под маской развлеченья...
Олег долго и тщательно готовился к предстоящему событию, а именно к пикнику по случаю дня рождения Жанны, объекту его тайных вожделений. Празднество должно было состояться завтра у нее на даче. Приверженец идей Карнеги, Юнга и Фрейда, юный интеллектуал намеревался, во-первых, подвергнуться самоанализу, а во-вторых, составить подробный план действий. «Да, - думал Олег, я не обладатель брутальной внешности, но свои достоинства обязан продемонстрировать при первом удобном случае. Главное - не упустить момент и вовремя начать массированную атаку». В таком приподнятом боевом духе наш герой на следующий день истоптал вдоль и поперек все шесть соток Жанкиной дачи, стараясь не покидать ее ни на минуту, он ни на минуту не закрывал рот и продолжал ораторствовать, публично занимался самоанализом, проповедовал фрейдистские теории, и, под конец чуть не свалился в уже догоравший к тому времени костер. Олег изумленно оглянулся: во-первых, он не заметил как наступил вечер, во-вторых усталые гости как-то разбились на парочки и начинали расходиться, и, кажется, наступал благоприятный момент! Сумерки сгущались, догорая, пощелкивал костер, где-то недалеко успокаивающе стрекотал кузнечик, да, интимная обстановка-это первое условие. Жанна тем временем вышла на веранду с двумя чашечками чая в руках, протянула одну Олегу, а сама присела на верхнюю ступеньку лестницы, ведущей в огород. Они были одни, теплая летняя ночь щедро осыпала звездами небо, описывая которое можно было бы начать разговор с девушкой и, в конце концов, открыть ей свое пламенное сердце будущего научного работника. Олег трясущимися руками поднес чашку ко рту, громко отхлебнул чай, неэстетично сглотнул и тут его внимание привлек изящный рисунок на тонком китайском фарфоре… Он решительно набрал в грудь воздуха и произнес: «Жанна, какой замечательный у тебя чайный сервиз». Далее последовала изнуряющая беседа о сервизах вообще, о чайных, кофейных, китайских и советских в частности. В последствии Олег считал этот день одним из самых неудачных и упорно списывал провал своих дальнейших ухаживаний за Жанной именно на долгую беседу о китайском сервизе. Но справедливости ради надо сказать, что интеллект его был оценен по-достоинству.
Красная Шапочка приходит к бабушке - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А это, чтобы лучше тебя видеть, внученька! - Зачем тогда такой большой рот? - А ты видела ч... у дедушки?
Это было первое утро, проведенное в городе после длительного пребывания на даче у моего тогда еще будущего супруга. Так как ночной сон был необычно беспокойным, я проснулась с тяжелой головой и со странным ощущением далеко за ее пределами. Списав все это на итоги нерегулярного питания, и отправившись завтракать, я с беспокойством отметила, что отвратительные позывы не прекращаются. Тут надо отметить, что желудок мне достался крепкий, подстать мельничным жерновам, и подобный исход дела мог свидетельствовать не менее как о серьезнейшем инфекционном заболевании. Естественно, отправляясь в отхожее место, я с дрожью представляла себе, что подумает мой избранник, будучи вырванным из мягких лап Морфея трубными звуками моего кишечника, благо сортир находился аккурат напротив его комнаты. Но, такова жизнь, захожу, сажусь на унитаз и - ничего, еще попытка… снова облом! Что такое! Ощущения есть, процесса нет… Набираюсь смелости и запускаю ТУДА руку… о-о-о-А-А-А-А-А……. Это дождевой червь, склизко-гладкий глист, свисающий, болтающийся, пожиравший меня изнутри и главное все еще живой! В ту же секунду я как ошпаренная, стараясь расставить ноги как можно шире, и не прекращая душераздирающе вопить, выпрыгнула из туалета, вломилась в комнату к спящему жениху и повернулась к нему задом, при этом жалобно скуля и трясясь… Человек он оказался не робкого десятка, тут же догадался в чем дело и все, что от него требовалось - выполнил, не моргнув и глазом, вытащив на свет 20-сантиметровую гадину. Конечно, далее последовал совместный побег в аптеку и совместное же поглощение противоглистных средств разных видов, затем поход к ухмыльнувшемуся инфекционисту и еще один курс лечения. Самое забавное в этой истории это то, что мы после этого поженились, а мне теперь ни стыдиться, ни скрывать от мужа пожалуй что и нечего!
Мужика наказали на 25 лет. Заводят в камеру, там негр сидит, огромный, как в "Зеленой миле". Он думает: "Щас скажу, что двадцать пять дали, припугну". - Привет,- говорит негр, - тебе сколько дали? - Да, четвертак! - Ну вот и хорошо, а мне тридцатник, вместе сидеть будем... Мужик припух, делать нечего, проходит, раскладывается на нарах. Негр: - А ты вообще кем хочешь быть: мамкой или папкой? Мужик думает, скажу папкой лучше, а то будут меня 25 лет в задницу шпендехорить. - Ну папкой вообще хотел бы! - Хорошо, папкой, так папкой... Ложатся спать. Только мужик засыпать, слышит: - Папка, а папка, ты спишь? - Да нет, не сплю. - Ну иди сюда, мамаке хуй сосать будешь!
- Как российских фигуристок задвинуть на олимпиаде? - Скажем, что это несправедливо, когда одна страна все время первая, и запретим выдавать им медали! - Нет, над нами смеяться будут... Думаем еще. - Тогда допинг им припишем. А что? И пробирку всем покажем! С любой ерундой внутри. - Думаешь, поверят? - С бактериологическим оружием в Ираке поверили же.
Есть в этом какая-то магия - трясти пробиркой! И войну в Ираке можно начать, и лучшую в мире спортсменку отодвинуть в сторону. Главное при этом - честные глаза, тогда и доказательства не нужны. Магия, не иначе. Или гипноз?..