Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.04.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!.
Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта: - Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой... - Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её счёт...
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: - Одну для Веры и одну – для меня... - А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник - Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
В связи с последними событиями человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом... А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.
15
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
Режиссер встречает за кулисами спонсора: - Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!.. - Ну чудовище вижу, а где красавица???
Если бы под Смоленском разбился бы на своем польском фиате польский работяга который: - Не был против северного потока; - Не требовал выпустить из чернокозово бедных чеченцев державших рабов, склады оружия, носивших еду в лес; - Не объявлял громогласно Россию виновной в нападении на Грузию; - Не плясал на катынских костях требуя от России ежедневного покаяния, контрибуций в бриллантах и человеческих жертв; - Не вопил на всех углах, что Россия завтра нападет на Польшу, и требовал разместить ядерное оружие у границ с Калтнинградом; то мы бы скорбели гораздо искреннее. Нас бы не пробивало на ХА-ХА!
Девочка играет в фею: "Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку". Папа с дивана: "Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу".
Муж и жена, наконец, выбрались с друзьями на рыбалку. У лесного озера приготовили уху, пьют водочку, травят байки, одним словом расслабляются.. Вдруг, из лесу, послышался детский крик.. - Славик!!! Что ты сидишь???!!! Где наш Славик???!!!-в ужасе кричит жена.. - В Армии он...-успокаивает её муж.
41
До сих пор по Смоленщине бродит дух Ивана Сусанина и забирает поляков, люто ненавидящих Россию.
Памятник жертвам Катыни. Памятник жертвам, прилетевшим почтить память жертв Катыни. Памятник жертвам, прилетевшим почтить память жерт, летевших почтить память жерв Катыни
29
10 апреля 1940 года: Аэродром под Смоленском - Товарищ Сталин и товарищ Берия выбирают место для посадки дерева...
10 апреля 2010 года: Аэродром под Смоленском. Самолёт, на котором летели президент Польши Лех Качиньский, его жена и другие высокопоставленные чиновники, задел крылом за дерево и рухнул на землю...
31
На лекции профессор:"Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов отскакивал!"Студентка соседке:"Да уж точно, его предмет я в рот не возьму..."
В довоенном российском колхозе на общем собрании члены артели мозговали, как лучше использовать оставшиеся скудные финансы? Кто рекомендовал купить побольше семенного фона, кто - закупить скотины. А вот самый древний дедок предложил на всё оставшееся бабло накупить побольше фанеры! - ???? - А построить большой ераплан, усадить на него всё начальство и отправить к едрене фене! - -------------------------
Вот и сбылась мечта, пусть и не там, и не тогда: всё польское руководство уселось в один большой ераплан ТУ-154 и гавкнулось. И теперь многие народы искренне завидуют польскому: они бы тоже хотели усадить всю свою ненавистную правящую элиту на большой самолёт и отправить куда-нибудь подальше и безвозвратно.
Вчера в районном суде г. Энцефалопатинска наконец-то рассмотрели дело гражданина Хачика Подляна, дожидающегося решения суда в СИЗО уже в течении 10 месяцев. Оказывается, все это время его дело лежало под ножкой стола судьи Уголовниковой, чтобы стол не качался. Кто б теперь его оттуда достал, а?
Во время авиакатастрофы под Смоленком вместе с президентом Польши Качинским и первой ледей погибло 7 человек экипажа и еще 88 интриганов, победивших в подковёрной борьбе за право слетать на халяву в компании президента на торжества справедливости в Катыни.
Ющенко говорит Тягнибоку: - Твои хлопцы не участвуют в очередной «цветной революции» в Киргизии? - Нет, зачем нам это надо? - А жаль. В случае успеха можно было бы объявить Бандеру хотя бы Героем Киргизии!
По случаю покаяния российской стороны за жертвы сусанинских репрессий, на самолете пожелавших остаться неизвестыми спонсоров, приглашаются полетать над Косторомой представители польской политической элиты, не задействованние в катынских мероприятиях.
Янукович объявил траур в Украине в связи с катастрофой польского лайнера. Вслед за ним траур объявили Абхазия, Южная Осетия, Венесуэла и Науру. Иран пускай за свои бабки траур объявляет.
Во времена Маяковского у особо продвинутых дам в моде был следующий распорядок дня: утром- повеситься; в обед- отравиться; вечером-броситься под трамвай. Чудом выжившие особи произвели на свет ЭМО.
Боковой судья махнул флажком, зафиксировав положение в не игры у одного из нападающих, после чего нападающий махнул рукой и судья оказался в не игры до конца матча.
Основная версия авиакатастрофы под Смоленском – самолёт был подбит украинскими националистами в отместку Польше, подбившей Европараламент к отмене героизма поляка Бандеры.
Маленький сын одного из менеджеров пожелал себе на день рождения сестрёнку: - Это, однако, не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через недельку... - Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек и...
По-настоящему талантлив тот блоггер, у которого начинают выпрыгивать крошки из клавиатуры. По-настоящему профессионален тот программист, который по характеру вылетающих крошек может легко отладить программу.
Грустное На балу у графа Рустенбергского графиня Блажевич представила своему мужу поручика Хряпова, как протеже высокой особы. Поручик стал делать графине недвусмысленные знаки, показывая всеми фибрами души и тела желание провести с ней прекрасные мгновения (часа так на 2-3). Граф увидел странные знаки поручика и спросил графиню: - Это Ваш любовник? Не мой, - с сожалением ответила графиня. С тех пор всех, кто делает знаки руками, называют немыми… Петруха
42
Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея Катыни на высшем уровне. И. о. президента Польши маршал Сейма Бронислав Коморовский набрал сотню и. о. погибших сановников и отправился с ними в пеший поход Варшава-Катынь. Пеший – во-первых, больше нет самолётов, во-вторых, он им больше не верит. И теперь главная забота єкспедиции Польши – чтобы российский проводник не оказался Сусаниным.
Имеет смысл подхоронить погибших в авиакатастрофе под Смоленском в могилы катынских жертв: по сути они ведь тоже катынские жертвы! И так впредь поступать с каждой польской делегацией в случаях авиакатастроф по дороге в Катынь.
Если вам одновременно хочется пить и писать, начните со второго.
20
Кто хочет быть миллионером, вопрос:
Были преданы друг другу три державные собрата: Часто все они встречались, победивши супостата. Нарушители их воли исчезали без возврата, И росли их государства вместе с мощью их булата.
Ответ: 1. Саакашвили 2. Качинский 3. Ющенко 4. Все выше перечисленные
Белый день, посреди красной площади сидит группа креативных людей жарят шашлыки, пьют спиртные напитки, в общем отдыхают. Тут мимо них проходит милиционер и с ужасом говорит: - Ээ! Ребят, вы чё делаете? вы чё с ума посходили? На красной площади шашлыки жарить вы чё??? Ребята в недоумении: - Не командир, ну а где ж нам их жарить в лесу штоль? Милиционер: - Ну да... Ребята: - Да ну надоело, бонально всё это! Милиционер с ехидной улыбкой говорит: - Ага, понятно, ну раз ты такой креативный пойдём тогда к президенту, предложишь ему парад 9 мая в лесу провезти.)))
Встретилис' два китайца. - Слыхал, хотят запретит' ест' кошек и собак?! - Да, я сам так удивился, когда услышал, даже человеческий эмбрион изо рта выпал!!!
Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как гаркнет зычным голосом: - Эй, чудище поганое, выходи биться! - Об заклад биться, что ли? - Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи! Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос: - Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно обеспеченно.
Когда достроим газопровод Nord Stream, мы закачаем в него газ, и он всплывет. Поэтому трубы надо снабдить яркими буйками и надписями на прибалтийском языке «за буйки не заплывать! »
"Предыдущее правительство Тимошенко оставило тяжелую атмосферу в экономике" - заявляет Премьер-Министр Украины Азаров. - "Хватит пользоваться ее шампунем" -отвечает оппозиция -"Ведь есть уже новые... для мужчин"