Самые смешные анекдоты за день!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.
Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.

Кто кого?

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской
жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо..

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
это очень пригодилось в жизни

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.
(c) Sj

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и
совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся
звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте
несколько зятяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации,
прочитатйте доклад Председателя правительства Государственной Думе о
том, как нам с вами живется в нашем родном государстве.

Традиционную Фразу, которую копы говорят захваченным преступникам в
голливудских боевиках, следует внедрять в сознание каждого человека,
когда он только появляется на свет: "С этого момента все ваши слова
могут быть использованы против вас".

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...

Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв
русских туристов.
piton1959

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Каждое утро. тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского
пола.

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.

100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка.
Так у нас с тех пор и повелось.

В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р".
Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка
картавит, все-таки сделали революцию...

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена...

Встретились как-то прапорщики: американец, француз и русский.
Французский прапорщик говорит:
- Моя жизнь - реклама красивой жизни!
Потом американский прапорщик:
- А моя жизнь - реклама здорового образа жизни!
Наконец русский прапорщик:
- Я - реклама безопасного секса...

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит
минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков
- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось.

Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется
в живых. Это о пауках. А вы что подумали, мужики?

Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает:
- ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной
скоростью. Свет становился всё ярче и ярче...
- А потом, что было потом?
- Оргазм закончился...

А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно,
отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные
становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у
новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять
первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал
все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался
всю свою жизнь.

В связи с переполнением Рая, в его воротах произошла замена: вместо
Св. Петра вышел Доминик Гашек.

Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если
приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги -
перелома не миновать.

После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую
купюру, по миру прокатилась волна самоубийств
мастеров-фальшивомонетчиков.

Оппозиция меняет значки "Я грузин" на значки "Я трахнул Катю"

Лицам нетрадиционной сексуальной ориентации повсюду живется не просто,
но хуже всего - в республике Адыгея...

Если вместо слова "МОСКВА" произнести слово "ЖОПА", то в принципе это
правильно - у нас ведь все идет через жопу...

Разговор двух госчиновников про третьего:
- Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной
недвижимости иностранцам!
- Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!

Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым
написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.

- Женился Иван-царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках
оказалась и с бородой...
- Короче, тоже царевич.

- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...
- О мансарде?..

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

Русские были внесены в книгу рекордов Гиннесса как единственный народ,
способный терпеть вечно.

Слова имеют зловещую подоплеку.
У них дорога это просто road, а у нас не случайно ассоциируется со
словом дорого.
Видимо поэтому у них просто дороги строят, а у нас делают вид, что
строят дороги, а на самом деле деньги отмывают.

Начинающий оппозиционер ищет Катю из ФСБ для повышения статуса. Согласен
на "игрушки"!

Два академика РАЕН сидят в тюрьме.
Один другому: Да... в РАН есть еще умные головы... не удалось
их об-петрить...
Второй: Говорил же! Надо было им заЕДренить по грызлу!

- Сдаётся квартира в черте города.
- Ну и кто из вас черт города?

В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала
не мог понять что это. Оказалось, что нынешние «пионэры» пытаются дудеть
в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.

Раньше, когда я приходил поддатым, отвечал жене- Ингеборге Допкунайте.
Убил бы этих ирландцев с вулканом...

В связи с последними событиями в Исландии, акции дирижаблестроительных
компаний рассматриваются аналитиками как наиболее перспективное вложение
капитала.

Прежде чем сочинять анекдоты про смоленский аэропорт имени И. Сусанина -
не вспомнить ли про перевод крупной суммы из России в Исландию... пару
месяцев тому... Ну, ошиблись там с пуском вулкана на неделю...
В целом испытания признаны успешными.

Блондинка едет на машине, на перекрёстке на зелёный свет поворачивает
налево и встаёт посередине перекрёстка. Ей начинают сигналить, кричать:
- Ты чо раскорячилась, дура?!
Она и отвечает:
- Я повернула, а тут красный свет горит. По правилам дорожного движения
нельзя на красный ехать...

Правильно расставь ударение: "Дороги-дороги...."

выше ваня на крыльцо почесать себе яйцо. сунул руку, нет яйца. МТС
эмбрендица

Российские туристы, уставшие от невозможности улететь из Исландии,
наблюдают извержение вулкана Эйафлайятлайэкюдль и все время задают
вопросы гиду:
- А когда закончится извержение?
- А самолеты сразу начнут летать?
- А кто так назвал вулкан?
- А на русский это как переводится?
Гид долго молчит, хмурится
- Ойанепойтилибвамвсемнахуй!

Ленин подготавливал уничтожение денег.
Путин является его достойным продолжателем.

В зале суда даёт показания женщина, сложенная весьма атлетически. Судья
спрашивает:
- Расскажите, потерпевшая, как дело было?
- Как только посудимый из лесу вышел, так я сразу поняла - вылитый
маньяк! Но очень хитрый и осторожный. Только тогда, когда я его догнала
и сорвала с него одежду - он перестал прикидываться, что насилывать меня
и не собирался.

Сидят Винни Пух и Красная Шапочка на краю крыши, ногами болтают,
смеются. Подлетает к ним Карлсон, присел рядом, вздохнул:
- И когда уже уволят эту пьянь - типографского наборщика дядю Серёжу?
Вчера весь день пришлось уворачиваться от копья настырного Дон-Кихота.

Чтобы весь мир не ломал язык, исландский вулкан решено переименовать в
"Нихуясебебляебанул".

Что такое белый огненный шар с голыми мужиком и бабой внутри?
Варианты ответов.
1. Нлонавты с далекой звезды.
2. Гости из будущего.
3. Наученный горьким опытом Шендерович трахает Катю в кругу софитов,
чтобы его не сняли агенты КГБ.

После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней
жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного
политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ.
Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.

*Ни фига себе!* - подумал Шендерович и с отвисшей губой сел в первое же
такси, даже не обратив внимания на цветок на окне.

Теперь в состоянии аффекта Шендерович всегда перестает *дакать* и
начинает *некать*.
- Не, Кать!!! Не, Кать!!!

Лучшим игроком в матче Интер-Барса признан португальский рефери : он
играл соло как мастер высокохудожественного свиста, умудряясь судить "по
ветру" даже в безветренную погоду.

Хакер Сааев - это наживка для окончательного решения диссидентского
вопроса в России.