Самые смешные анекдоты за день!

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора
миллиарда...

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику
предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность)
предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу»
производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в
виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству
работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше
коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте
ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке
закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику
Беллуччи.

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.

Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься
любовью - только этим мы отличаемся от других животных.
ГД.

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны... Футбольные судьи
это поняли буквально.

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Хуйню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет,
вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,
Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с
гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго
несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро
вынуть-будет он ржать или нет?...

Наверное вы слышали историю про мужика, которого на пешеходном переходе
сбила девушка купившая через него же права. Так вот что может случится
если Немезида (богиня мщения) продолжит свою работу:
- здание Мэрии Москвы будет снесено как самовольно построенное здание;
- главного гаишника лишат прав за выезд на встречку со сломанной
мигалкой;
- Чубайс застрянет в лифте на выходные из-за аварии энергоподстанции;
- Онищенко останется трезвым, голодным и здоровым на все Новогодние
праздники;
- депутатам придется жить по законам;
- отставленный директор АвтоВАЗа уедет обратно в Питер из Тольятти на
Жигулях;
- Батурина выгонят из дома отсуженные им у жены дети.
- глава РЖД по поручению Президента поедет электричками от Москвы до
Владивостока;
- Премьер будет жить на обычную пенсию.

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Помните, как из "окруженного тройным кольцом снайперов" Будденовска
таинственным образом исчезли 350 бойцов Басаева? Только сейчас
обнаружилось: они все эти годы под видом пионеров жили в пионерском
лагере.

После того, как Путин пообещал погорельцам компенсировать по 100.000
рублей на человека - загорелись даже каменные дома.

ФАС получила веские основания подозревать производителей кондиционеров и
вентиляторов в картельном сговоре.

- По статистике 1/3 посетителей порносайтов - женщины.
- А остальные кто?

Этим летом я начал завидовать женщинам и шотландцам.

Самыми большими святошами бывают, обычно, не состояшиеся грешники. Самые
лицемерные ханжи-это не способные на блуд импотенты.
Самые строгие моралисты-это никчемные приспособленцы.

Салат "Дары Моря". Рис, морковь, помидор, зелень, лук, чеснок...

Сам себя дополню (http://www.anekdot.ru/id/461575/): Носители
одежды/обуви с надписью "Sport", как правило, носят ещё и пивное брюшко,
причём независимо от пола.

по мотивам старой шутки
.. а к комарам Ван Хельсинг приходит с осиновой мухобойкой..

Кейптаун. Здесь состоялась премьера Первого концерта Чайковского для
вувузелы с оркестром.
Cлушатели в зале с энтузиазмом поддерживали солиста.

На предложение Союза еврейских общин создать в России свою
"стену плача", коммунисты заявили протест: если россияне начнут
оплакивать итоги приватизации, то наступит всемирный потоп...

Плывет по морю корабль. Вдали маяк. Юнга обращается к старшему матросу:
- Товарищ старший матрос, вдали виден маяк!
Товарищ старший матрос был при юморе:
- Акопян???xDDD

***********

Корабль плыл из Одессы...

Как же я хочу заболеть ностальгией...
(с)АЮГ
Сложилось впечатление, что население России для ее руководства - ГАРЕМ
(с)АЮГ

Только в России каждый день пьют за здоровье, а однажды умирают от
алкоголизма.

Замечено, что продавцам магазинов бытовой техники, не получившим высшего
образования, с трудом дается обратная упаковка товаров. Тогда как
продавцы-консультанты с высшим образованием справляются с этой задачей
значительно чаще.

Указатель*Скатертью дорога! *

Раньше была "Таджикская девочка" (ТМ), а сейчас - "Чеченские мальчики"
(ТМ).

Когда мой иуж явился под утро с бодуна домой, на нем не было не только
лица, но и других носиль-
- ных вещей, вплоть до трусов
(ляп)

Русскую душу не понять: Ваня, жарко? Ну включи в конце концов
кондиционер!

Господи, ну хотя бы ОТЛЕЙ на Рассею!!!

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю
пристроить!

-Слышал, правительство решило проверять все подушки безопасности на
импортных автомобилях?
- Наконец-то, а то ни одной инструкции нет, как на них спать...

Все не любят русский язык, но общаться приходиться именно на нем!

ПАПА Римский стал продюссером и снял фильм -Водитель для* Католической
*Веры*

В России хлещют нанадожди...