Самые смешные анекдоты за день!

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Каковы в стране дороги, таковы её пути.

В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел.

Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам
устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение. Увидев мамонта
она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал
пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра. Затем Ева
взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько
раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева
устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею
между ног наконец-то успокоилась. Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!

Когда жизнь предъявит счёт, как постоянный клиент потребую скидки!

Загрязнение атмосферы привело к тому, что деньги, сделанные из воздуха,
стали грязными деньгами.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет
дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Дима! Деньги заканчиваются! Ты бы съездил бы куда-нибудь, что ли...
Продал бы что-нибудь...
- Не вопрос, Вова! Вот, в Норвегию поеду, продам большой кусок спорного
шельфа в Баренцовом море, нам надолго бабла хватит... А не хватит, так
ещё эта есть - как её... Кемска волость!

Нужный троллейбус придет немного быстрее, если приготовить деньги на
маршрутку. (c) Sj

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами
фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

Несколько дорожных наблюдений: Гаишник без формы похож на человека На
встречной полосе дорога всегда ровнее В пробке, быстрее движутся те
ряды, в которых вас нет Если нужно купить редкую запчасть, в любом
магазине вам скажут что ее пять минут назад продали, а до этого она
лежала два года Количество бензина в баке обратно пропорционально
расстоянию до ближайшей заправки(справедливо для межгорода) Колесо
спускает либо в луже, либо в дождь Как только вы собрались продать
машину - тут же попадаете в ДТП
Все пешеходы козлы. Это мнение меняется на прямо противоположное как
только водитель пытается перейти дорогу

Первая строка меню в "Кофемании":
"Просто посмотреть меню - 1000 руб."

Решение о замене бумажных десяток на железные пролобированно сотовыми
операторами. Теперь Ваш ребенок не сможет положить 10 рублей на телефон,
чтобы много не тратить на разговоры.

МТС - на шаг впереди МММ!

Как было раньше? Дурак, желая уязвить другого, говорил: "Сам дурак!"
А сейчас? Кремль заказывает НТВ фильмы про коррупцию и авторитаризм в
Москве и Беларуси...

Подкидной дурак очень философская игра.
Нужно отбиться от того, что тебе подкидывают, или принять это.

Жена тюкает на кухне своего мужа в кепке.
- Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты испортил мне всю жизнь! Если бы не
ты, я заработала бы в тыщу раз больше денег!!! Эти абрамовичи,
несчастные выскочки, и рядом бы не стояли!

В 1974 году в СССР приехап Никсон. С ним приехали американские сенаторы.
Сенаторы попросили, можем мы на улице поговорить с простым советским
человеком? Скрепя сердцем им разрешили. Останавливают на Невском
симпатичную женщину:- Мадам, не могли ли вы с нами поговорить? Почему
нет! Скажите, какая у вас квартира?. У нас с мужем трехкомнатная
квартира в центре, сейчас купили сыну еще одну квартиру. А какая у вас
машина? У нас с мужем волга, а сыну мы купили жигули. А сколько у вас
платьев? Ну я не считала, много. Сенаторы ушли, подходят два
кагебешника, Вы нас так выручили, чем мы можем вас отблагодарить.
Да у меня все есть, впрочем есть одна прсьба, сделайте так, что бы не
ссали на пивной ларек.

Компьютеры с предустановленной русской операционной системой будут
стоить дороже. Т. к. они будут оснащаться воронкой для залива водки и
купюроприемником для взяток. Без этих гаджетов система работать не
будет.

Бог дал людям Коран чтобы погреться у костра

Увaжaйте тpуд убopщиц! He ocтaвляйтe иx бeз paбoты.

Если муж говорит по телефону другу, что ищет "двухстволку" - это не
значит, что он едет на охоту...

- Можешь образно рассказать основную идею формирования событий силой
мысли?
- Флюгер был прибит, поэтому ветер дул в заданном направлении

- Кто бы узнал об этой глухой, вонючей реченке, если бы я не взорвался
над ней - думал метеорит, рассыпаясь на мелкие осколки.
- Интересно, как назвали бы метеорит, если бы он взорвался не надо мной,
а над рекой с неблагозвучным прозвищем Вонючка - подумала река Тунгуска
после взрыва над ней метеорита.

Какой ответ дает сисадмин юзеру, при возникновении какой либо неполадки
у юзера?

- А вы пробывали включить и выключить?

На что пользователь после перезагрузки отвечает.

- Аааааааааа, спасибо большое, чтобы я без Вас делал!!!!!!!!!!!

© Артур

Рабочий стол - самое явное доказательство повышения энтропии вселенной.

Путин лично испытал расширяющий возможности человека наночип, напрямую
связанный с мозгом. В результате ошибки в программе Владимир
Владимирович ПОЦЕЛОВАЛ В ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ АВТОМОБИЛЬ "ЛАДА-КАЛИНА" и
ПОПЫТАЛСЯ ВСТАВИТЬ КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ В УХО МАЛЬЧИКУ НИКИТЕ.

1974 год. Разрядка. Пресс конференция Леонида Ильича.
Американский журналист задает вопрос:- Как живет простой советский
человек? Ну, что. сказать, зарплата у него 100 рублей, 100 рублей он
пропивает,100 рублей кладет на сберкнижку. Где же он деньги берет?
А хуй его знает

Мысли супругов накануне серебряной свадьбы.
Жена - "Ну вот, завтра 25 лет как я сижу на его шее и пью его кровь."
Муж - "Неужели завтра 25 лет как я терплю рядом с собой эту визгливую
стерву?"

Когда слышу про «белоснежную улыбку», сразу вспоминается печальный конец
экспедиции У. Нобиле.

ООО "Защита" - делает замки по ключ.
ООО "Нападение" - делает ключи под замок.

Разделение полов! На умственный и физический…

Юргенс на пресс-конференции:
- Выпаривать из российского народа общинно-коллективистскую архаику
предстоит еще лет пятнадцать...

Армянское радио:
- А что потом?

- А потом оставшиеся в живых русские - все 5 миллионов - построят
счастливое капиталистическое завтра!

На сайте IQ-тестов ввели таблицу рекордов, чтобы умные тоже присылали
СМС-ки.

- Ты что, себя самым умным считаешь?
- Ну зачем так утрировать. Самым умным только из тех, кого считаю
достойными, порядочными и образованными людьми.
- И много таких?
- Дай подумать. А знаешь, никого, кроме себя, на ум и не приходит.

Мужик, классный кобель, женился на теннисистке - повёлся на её дикие
оргазменные крики на корте. Раскатал губу, как она будет орать у него в
постели... Да как не старался, ничего у неё ни разу не получилось.
Потому как оргазма она может достичь только на корте, в момент
страстного удара ракеткой по мячику.

Марсель траванулся "Спиртягом"!

Римейк вчерашнего анекдота.

Разновидности студентов.
1. Студент - без дела сидент.
2. Студент-галдент.
3. Студент-балдент.
4. Студент - без дела не сидент.
5. Студент-диссидент. Диссидентство которого выражается в основном в
протесте против навязывания знаний путём прогула занятий.
6. Студент - лазутчик и резидент. Подрывная деятельность которого
состоит обычно всего лишь в принадлежности к типу 1.
7. Студент-фтородент. Встречается исключительно в стоматологических
вузах.
8. Студент-родент. Ну а этого можно встретить лишь в вузе зоологическом.
9. Студент-дивиденд. Завсегдатай экономического вуза. Постоянно на виду
у публики считает что-то на калькуляторе. Что именно, не рассказывает.
Возможно, не знает и сам. Просто умничает.
10. Студент - отрицательный дивиденд. Встречается повсеместно.
Представляет собой обычного студента, который случайно вывел из строя
какое-нибудь оборудование.
11. Студент - будущий президент. Самый распространённый тип студента.
Правда, до победного конца свою мечту доводят лишь единицы.
12. Студент - будущий мент. Эти воплощают свою мечту гораздо чаще.
Встречаются в профильных учебных заведениях.
13. Студент-мент. Встречается редко, но в любом вузе. Лично видел.
14. Нестудент. Бывает четырёх видов: абитуриент, вольнослушатель,
отчисленный и аспирант.
15. Растудент. Гибрид студента догадайтесь, с кем.
16. У-уу, студент. Он же - студент - под руку попадент. Любой студент,
подвернувшийся под горячую руку преподавателю.
17. Бестудент. Студент-бестолочь, студент-бес либо бестыжий студент.
18. Кудент.
19. Никудент.
20. Тудент.
21. Туда-сюдент. Летун. Часто меняет вузы.
22. Рыжий студент. Рыжий в буквальном смысле. Очень хорошо, когда в
группе он есть. Если никто не хочет идти к доске добровольно, его можно
вызвать принудительно.
23. Студент - телефоном звонент. Он же - студент - вечный абонент.
Отличается поразительной тягой к знаниям. Никогда и ничего не
прогуливает. Приходится выгонять.