Самые смешные анекдоты за день!

Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

Противостояние года: старик Кабаев против старика Батурина.

- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!

Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.

- Кого назначат мэром вместо Лужкова?
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина

Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик
- а нечего...

Программист звонит коллеге:
- Такая вот ерунда: делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил все
поисковики - нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как
искать.

Что такое ёрш? – это пиво с водкой.
Что такое ёршик? – тоже самое, только для женщин.

- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.

- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.

Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.

Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.

Пенсионерам на заметку. - Решил сменить имя на "Дед Хасан". Может тогда,
если не дай бог что случись со здоровьем, то получу: полную защиту
правоохранительных органов, лучших следователей, мгновенную скорую
помощь, спецназ у койки, первоклассное медицинское обслуживание, заботу
и внимание государства, средств массовой информации и много ласковых
открыточек "Поправляйся, дорогой дедушка!".

Диалог дня:
- А Вы кто?
- А я - Юра Лужков, политик…

Нет, не правда, что все "азиатские чурки" одинаково глупы! Взять, к
примеру, евреев - это очень умный и талантливый народ!

Муж и жена - одна сатана: жена Лужкова отличается от мужа только
наличием на голове небольшого количества волос и абсолютным отсутствием
кепки...

"МЕДВЕДЕВУ ПОКАЗАЛИ ПЕРВЫЙ ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ 4G ТЕЛЕФОН. Новый телефон, пока
собирают в Тайване, но в планах - перенести производство на территорию
России..."
- Сделаем проще - ответил Медведев, - присоединим к России Финляндское
княжество и NOKIA будет делать отечественные телефоны.

Истинные православные боятся Бога. И поэтому каются до и после каждого
убийства.

Почти треть россиян хотят сделать прививки от гриппа Онищенко лично.

Жители Лондона встретили прибывшего сюда с визитом Папу римского
восторженными криками "Пидор!".

Объявление в израильской маршрутке:
Цена билета - 1 шекель
Штраф за безбилетный проезд - 100 шекелей
Штраф за перепродажу билетов - 500 шекелей

Читаю рекламу: "Как стать и остаться женщиной 44-го размера
навсегда!"... Долго думал. Понял что не хочу становиться женщиной.

Папа Карло был, несомненно, англичанином. Только англичане умеют делать
из чурок хитрых големов с длинными носами...

- Доктор, вы спасли мне жизнь! Чем мне вас отблагодарить?
- Коньяком и шоколадом!
- Нет вопросов, доктор!
- Нет вопросов? Берите большой мешок, открывайте вон тот шкаф и
забирайте хоть все!

- Дмитрий Анатольевич, освободите меня от этой должности! Надоело
заниматься нанотехнологиями!
- Нано, Толя, нано!

Доктор пилил и строгал. Но Буратино было похуй.

Из Протокольного Отдела Президента нам сообщили, что как только
установится снежный покров, состоится Президентский Заезд на Дровнях -
исконно русско-украинско-белорусская забава.
Фамилии заездентов секретны.
Маршрут - Кенигсберг-Брест-Минск-Киев-Москва, естественно, в
сопровождении - опричники и утроенное количество саней, снабженное
системой ГЛО НАС.
Сани, медвежьи полсти и самовары, готовят уже с лета.

- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение
секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из
стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.

- Почему вдруг такие нападки на Лужкова? Миллиарды не поделили?
- Да нет! Просто Пчеловод не отправил ВинниПуху баночку меда 2010...
Изза жары и пожаров, "взяток" был меньше, на всех не хватило...
Ну, слово за слово, и понеслось...
- Вы, конечно, под "баночкой меда" подразумеваете миллиарды, а под
"взятком" коррупцию?
- Тьфу ты! Ну какие миллиарды? Вот, если б тебе, журналисту, 5
миллиардов не хватило - ты б обиделся?
- Нет!
- А если б тебе 200 грамм меда не хватило бы?

Хамас потребовал отменить все сделки по продаже квартир и домов, так как
предыдущие хозяева жили там раньше!

Меня бесить не надо - я и так бешенный.
(c) Sj

Потребность соображать на троих - это атавистическая привычка,
оставшаяся у людей с тех давних пор, когда их далёкие предки стадами
ходили на водопой.

Первоначально, Национальный проект "Образование" будет разворачиваться в
подмосковном ШКОЛково.