Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.09.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел! - Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
13
Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и других органах власти.
Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
12
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
16
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
14
Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости.
4
- Милый, а у тебя было много женщин? - Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
2
Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.
10
Турист спрашивает у аборигена: - Почему ваше племя называется хомосеки? - Без причины, о бледножопый путник.
15
Женщинам нравятся мужчины, которые не напрягая им мозги напрягают себе члены.
Законспирированные агенты Гестапо уже в двадцать девятый раз безуспешно пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень 1946-го...
После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал ее с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеские обязанности" имеет более широкий смысл.
- Слушай, а у слова «борьба» есть другой смысл означающий, например, стимуляция. - Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу одно: борьба с коррупцией, нещадная борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не совсем хорошо знаю.
15
Удивляюсь расточительству операторов сотовой связи - до сих пор никак не тарифицированы нажатия на кнопки телефона.
Из беседы экономистов: - Вы не представляете! Проезжая вчера по Подмосковью, буквально через каждые 15 -20 метров на обочинах дорог, я видел десятки тысяч людей, приехавших в выходные, вместе с семьями, на неплохих автомобилях российской сборки, чтобы погулять в лесах! Это ли не доказательство правильности курса на широкое кредитование автопрома и программу утилизации старья? - Не вполне согласен с вами, коллега! Эти десятки тысяч автолюбителей, как выяснилось, с утра пораньше с ведрами и корзинками, вышли на сбор неожиданно появившихся грибов, чтобы запастись едой на зиму, поскольку, экономя на еде, таким образом, возможно, удасться выплатить и проценты и пени по кредиту на приобретение автомобиля...
23
- Надо предоставить русским квоту в науке, культуре и в органах власти! Ведь русских там так непропорционально мало! - Что вы, это же фашизм! Как можно! - Ну, тогда, хотя бы предоставить русским квоту в организованной преступности, что ли... - А вот тут вы правы. Конечно, преступность не имеет национальности, но все же... Как-то подозрительно непропорционально мало русских среди, скажем, воров в законе. Может создаться обманчивое впечатление, что русские - законопослушный народ...
4
- Ельцин ушел со словами «Я устал, я ухожу…» А как уйдет Лужков? - Лужков может уйти так: «Я обиделся, я ухожу…»
Когда удаётся быстренько профукать аванс, то начинаешь чувствовать себя гостем из будущего. Ещё бы, деньги-то только предстоит заработать, а ты их уже благополучно потратил.
В Лондоне полиция арестовала шесть дворников, задержанных по подозрению в заговоре против Папы Римского-они решили не подметать улицу перед проездом кортежа....
- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали? - Ты что папа, уроки делали! - Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!
- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?! - Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с побагровевшим от злости лицом.
Два амеркоса встречаются в баре, один грусный, усталый сидит, а второй недавно избрался какой-то шишкой в местную мэрию.
(1): -че грустный такой? (2):- да, вот жена ушла, детей забрала, фирма моя разорилась, кредит отдавать нечем, бабка болеет... Черная полоса одним словом.
Второй фигеет: -ты че? Не черная, а афроамериканская!
Оказывается, Папа Карло выстругал из полена двух человек - Буратину-жену мэра и "Карлыча" Сванидзе.
2
Слоган: Радио "Серебряный дождь" -Мы не пьём витамины!
18
Приходит Янукович в синагогу. Говорит: - Сделайте обрезание. Штуку баксов даю. - Для чего тебе? - Мне в бане стыдно. У всех корешей обрезание, а у меня нет. - Так, тебе и не надо. Все и так знают, что ты поц.
21
Пакистанские террористы, укрывающиеся в горах, открыли огонь по американскому беспилотнику. Террористы не пострадали.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.