Самые смешные анекдоты за день!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда
деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича
и объявлен гостем столицы.

Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.

С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы:
переименования бордюров в поребрики.

Утрачено доверие президента. Нашедшему - вознаграждение - половину
Москвы.
Елена Б.

Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Милиционер - форменный идиот.

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок
сломался...

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то
по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф
8 золотых".

Четвертую неделю продолжается отчетный доклад лидера Северной Кореи Ким
Чен Ира. Международные гуманитарные организации предпринимают усилия по
прекращению речи вождя, полностью парализовавшей жизнь в стране.

На всякого Адвоката найдется свой прокурор.

Новая ориентация в нашей стране - единорасс.

Р. Нургалиев призвал будущих полицейских не бояться переаттестации, кто
не суммет сможет купить

Алло! Ваня, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Муж что-то подозревает и нервничает!

Наши болельщики на футбольном матче с Ирландией скандировали: "Судья -
пидорас! Судья - пидорас!"
- Спасибо, не стоит благодарности! - кланялся голландский арбитр.

Теперь в Москве наконец разрешат парад единорассов.

Не так страшен Чёрт, как Никита Джигурда.

читаю сейчас в "автомобильной газете"... :
..."АвтоВАЗ" запускает производство Kalina Sport "КАКУ ПУТИНА".... может
я пробелы забыл....

Не пойман – не мэр!

- Хочется верить, что ты сейчас говоришь чистую правду.
- А думаешь мне не хочется?

На очереди нобелевская премия за изобретение стакана.

Суков прикупил для Сколково пару бэушных нобелевских лауреатов.
Современные модели не продаются ему ни за какие деньги.

Медведев на заседании правительства:
- Юрий Михайлович... (краснеет)... вы это...
- Ну чего "это"?
- Вы того.. вы уво... (густо краснеет).
- Чё "уво..."?!
- Ну вы это самое...
В сторону, шёпотом, чуть не плача:
- Ну не могу, Вова, не могу! Когда мне в Китай лететь?!

Вот вы полагаете что Лужковъ ушел с поста мэра?
Ан нет - он просто завел себе Аватара...

Наш народ, в основной своей массе, все же добрый, никогда не откажут в
просьбе дать веревочку с мылом.

Московкая поговорка.
Увидеть Зверева и умереть!

сразу видно что Рома Абрамович не наигрался в детстве корабликами, а
Дима Медведев - азбукой.

Новости отечественной фтизиатрии. По новейшим данным
Сфинкт-Пидорбургского НИИ фтизиопульмонологии палочка Коха и очко Грефа
созданы друг для друга!!!

Чтобы в наше время быть в восторге от успехов сливок общества нужно как
минимум быть неразбавленным молоком.

- Запоминается последняя фраза..- это знали все разведчики Мира, поэтому
прощаясь, Штирлиц всегда дважды вскидывал руку в фашистском приветствии,
чем ставил папашу Мюллера в неистовый ступор.

В Москве четыре кандидата на одну кепку!
А кепка какого размера?

- Отгадай загадку: желтый четырехколесный велосипед с мотором...
- Да знаю! Старо: это "Лада-Калина"!

Реклама.
Жили девушки: Людмила, Оксана, Полина, Надежда, Евгения, Ирода, Галина,
Ольга, Джесика, Алина...
Кто из них умрёт последней?
Центр ретуальных услуг - Надежда. Надежда - умирает последней!

Алло! Иван! Я проснулся - это ты закрыл меня в гараже! - Петька!
Нашелся! Вот ты где! А мы-то тебя обыскались! Я сейчас!

Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости,
чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной
не захлебнуться.

- Какой ты, Витя, проказник!
- И ты, дорогая, намекаешь на мое отравление?

Мальчик с папой сидят в машине, ожидая маму из супермаркета.
- Вот, видишь - этот молодой человек, хорошо воспитан, и потому успешен:
он сказал нам "Спасибо", за то, что мы охраняли его красивый «Порше», в
его отсутствии. А эти, двое, что подходят к нам и размахивают руками -
невоспитанны, и поэтому, скорее всего неудачники - объясняет мальчику
папа.
- Вован, прикинь, третий "Коэн" за полгода, я фуею...
- И что ты намерен теперь делать?
- Что делать, что делать... Куплю четвёртый.

Серийный убитый.