Самые смешные анекдоты за день!

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё
время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не
поевший два дня.

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и
выдавить стекло.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в
традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и
отмечать его каждый год.

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в
деревне дёрнул за хвост коня...

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

В России образовались две новые политические силы: партия Путина и
партия Медведева.
К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами
решат когда и на какую скорость надо переключиться.

Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

Немного перефразированный афоризм Гафта В. И.
"Россия слышишь этот зуд, два Фурсенко тебя еб.т"

Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что
наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Счастье, когда ты за него не переживаешь. Полное счастье, когда оно
переживает за тебя.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы
заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то
не всегда.

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне
трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

После того, как русские узнали что такое "Единая Россия", их уже никаким
Концом Света не напугаешь!

Пусть крепчает только здоровье. Бакуткин

Хочешь с голодухи залезть ночью в холодильник? Помни, что если
холодильник импортный, то до утра там можно околеть.

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали
русский на два, один на три и я на четыре.
Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...

Вести с фронта. Движение голубых намерено вступить в Народный фронт,
чтобы придать ему недостающую толерантность.

По мнению выдумщика-политтехнолога, народный фронт соберет массы неравно
душных...

Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.

Объявление.
Тому козлу, который спиздил у меня вчера мобильник. Если хочешь назад
свою шапку, то завтра в то же время.

На заседании:
- Мы привлечем в наш фронт правозащитников, журналистов, чувашей, тех,
кто неравнодушен к судьбам страны, или кому просто делать не"уя...

интересно, что исландцы курят, перед тем, как очередной вулкан назвать?

Из интервью:
- Не хочу употреблять публично слово "натурал", но этого непидора Строс
Кана терпеть в своих сплоченных рядах банковско-финансовое сообщество
дольше не могло!

Кризис в личной жизни - это не когда по пьяни звонить никому не хочется,
а когда на трезвую голову звонить больше уже некому.

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему в камеру хлебный мякиш и
молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

Хотя все и делают вид, что не верят в Конец света, каждый в душе тайно
надеется

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

на поезде написано красивыми красными буквами- Москва-Владивосток в пути
40 лет))

- Да не террорист я! Я с Народного фронта подрывник...

Акушер-гинеколог новоявленному папаше:
- У вас в роду цеганей небыло?
- А что? Уже что-то спи*дила?
- Да нет, смугленький ребёнок, просто...

-Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо! - приговаривала самка
богомола, доедая самца.

Из бестиария

Троль (Troll)

Паскудное человекообразное творение, не переносящее солнечного света,
рыскающее по ночам.

мне кажется что этот бестиарий прав и по сей день))

Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
работе.

Челябинские проституки настолько суровые, что сами подберают на дорогах
уставших дальнобойщиков.

- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и
на я бывает.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето".
- Да "отрывайся" ты, сц... ко, как хочешь, только опиши это, ... ть,
правильным русским языком

За те последние годы, что я прожил в Москве, Питер стал для меня родным
городом...

Он отдал ей всю свою любовь и остался ни с чем.

Таракан-ловелас не смог устоять перед мелком "Машенька".

Что общего между правителями Росси и фараонами? И те и другие строят
пирамиду при жизни. а межу приемниками? Все убеждаются, что жить в ней
нельзя

Жена звонит с командировки домой мужу:
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!

Родители ждали появления Володи 1 апреля, а родился он только 22-го.
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!

Конец света все-таки состоялся. 21 мая в нашем дачном кооперативе его
отключили за неуплату.

В связи с тем, что весна 2011 выдалась, ну какая - то аномально
нормальная СМИ было принято решение придумать хотя бы конец света 21
мая...

- Да, вот мы вчера зажгли на дискотеки.
- Не говори, пожарные пять часов тушили.

"Лучше маленький, но высокоскоростной", сказала молоденькая винда,
безжалостно отключая достаточно большой, но с совсем старым хоть и с
очень толстым разъемом винчестер.

- Вот теперь я теплокровное,- сказала змея, согревшись на солнце.