Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.10.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...
Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса: - По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России.
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена: - Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь! - Пусть! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую: - Слава "Единой России"!
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? - С чего ты это взял?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся, что ли? - Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало. Аллах не даёт...
На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь: - В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру... Из зала раздаётся ленивый голос: - А короче? - Ну, если в двух словах: нам - трындец!
Сборная России по футболу проигрывает в Москве сборной Андорры, а затем в стыковых матчах героически обыгрывает сборную Португалии - кошмарный сон Василия Березуцкого...
- Ты знаешь, что Ельцин попал в книгу рекордов Гиннеса как величайший пропойца всех времён и народов? - Да ну?! То, что он был «знатный» алкаш, это понятно. Но почему «величайший» пропойца? - А до него ещё никто за один присест не пропивал Украину, Белоруссию, Молдавию, все прибалтийские, кавказские и среднеазиатские союзные республики. Это тебе не два пальца обоссать.
Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё правильно - они знают арифметику...
8
Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича Крылова была произведена классификация мужчин.
- Надо же, когда заиграл чеченский гимн, всего ползала встало… - Да нет, это заиграла Ванесса Мэй. Рамзан встал, чтобы станцевать, ну и следом – его охранники.
Телефонный звонок: - Привет, чем занимаешься? - Варю кухарю со своей девушкой! - Извини, я не знал, что у вас групповуха. - Да нет, варю-кухарю - это я кофе готовлю.
22
И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации, Матвиенко -- матриархом.
Современный интеллигент, терпеливо выслушав старый анекдот, никогда не произнесёт слово борода или баян. Он оценит: - Это винтаж!
3
Прихожу как-то вечером из универа, дверь в комнату брата закрыта, а на ней листок с надписью: "Героически погиб при выполнении домашнего задания. p.s. до 7 утра не беспокоить"
С вами говорит автоответчик общества графоманов. Оставьте ваше сообщение после звукового сигнала, подобного трели молодого соловья в светлом золотом лесу, в солнечный осенний день, после прошедшего легкого дождя, подобного танцам ангелов.
Если в начале ХХ века самолёты падали из-за недостатка профессионализма, то теперь, в начале ХХI века, самолёты падают из-за недостатка профессионализма.
В ухрюпинской автошколе проходит занятие по вождению в городе. За рулём блондинка. Инструктор: - Впереди перекрёсток с круговым движением, вы видите знак "Уступи дорогу". Пропускаем встречные машины, сбрасываем скорость до 20 км в час, переключаемся на вторую передачу и плавно въезжаем в правый ряд... Правый ряд!.. ПРАВЫЙ РЯД!!!
4
С вами говорит автоответчик Генерального Штаба. Отставьте ваше сообщение после длинного сигнала.