Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.10.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. - Хорошо, скажу, что от тебя. - И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. - Скажу, что от тебя. - И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. - Сказать, что от тебя?
Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото. Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП. Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП. Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней. Это ВВП принял Ноя в ковчег. Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...
После проведения многолетних и много миллиардных исследований, российскими учеными на основе нанотехнологий был создан робот, который может заменить чиновников.
В целях борьбы с коррупцией был начат эксперимент по замене чиновников роботами.
Первые три месяца роботы работали нормально, но потом стали отказывать заявителям в приеме документов и намекать на необходимость проведения внепланового технического обслуживания в дорогостоящем сервисном центре.
- Германия – локомотив экономики Евросоюза. - Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан. - А остальные? - Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.
- Ты на работе-то потеешь? - Еще как. - Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе. - Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.
- Путин – величайший политик современности! - А в чём его величие, какие такие дела и подвиги он совершил? - Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим всё сказано и всё сделано!
- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой? - Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много времени. А время это деньги.
Пока будет считаться, что правильным ответом на вопрос: "Какие физические теории наиболее полно описывают современные представления о строении Вселенной?" является "вариант Б)", Российская наука будет в Ж...
Королева Великобритании, принц Монако, шейх ОАЭ поздравили Царя с днём рождения.
18
Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским атрибутом. Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику: - На моем столе лежали президентские атрибуты, где они? - Какие именно Александр Григорьевич? - Телеграфный ключ и пишущая машинка.
Вести с полей! Попал в "плей-офф" во время игр с дояркой Дарьей ее запасной игрок - зоотехник Петров. Вернувшийся с поля ее цэнтрфорвард -тракторист Сидоров, не показав карточку, выбил его "в аут".
15
- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине? - Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. ... - Послушайте, девушка... Есть какие-то нормы поведения, в конце концов! Возвращайтесь к себе и не смейте испытывать больше 25 оргазмов за раз!
У Apple длинные руки и хорошая память. Помните того пацанчика, которого уволили за то, что он опять оставил в баре прототип нового айфона? Говорят, помер он.
Отрешенный ДАМ заявил, что когда он станет премьером, полностью обновит кабинет министров. «Курочка в гнезде, а яичко в пи…! » - подумал будущий президент и … поставил «отрешенного» Кудрина во главе обновленного списка, успокоив мечтательного ДАМа: «Вы тоже – в моей команде!»
- Прикинь, вчера побывал в музее эротики. - Да ты что, где ж у нас такой в городе? - Да не в городе, за городом. - И что, действительно музей? - Ну да, на природе. Стоит столб с плакатом - "Музей Эротики". - А за столбом что? - За столбом - кусты. - Ну а за кустами-то что? - За кустами котлован десять на десять, три метра в глубину, ну а посередине - ржавая лопата воткнута.
22
Только что пришла "малява" с того света. Стало известно почему преждевременно умер Майкл Джексон. Он оказывается во сне забил стрелку с Э́лвисом Пре́сли. Так как до Элвиса дошли известия и у них начались тёрки по поводу того что Майкл претендовал заменить после своей естественной смерти собой Элвиса в памяти американцев. Так вот Элвис учитывая такой расклад(и всё же рассчитывая в этом раскладе на свой неплохой интерес) предложил не откладывать всё на потом, а сделать это сейчас. Пока Майкл на коне. И Майкл был вынужден согласится короче после этого Майкл так и не проснулся. Кстати они сейчас оба на совместных гастролях в аду им объяснили что только после такого вот "очищения" они могут претендовать на гастроли в раю. Ха! Представляю с какой программой они собираются представлять себя в том секторе потусторония. И какой их ждёт провал так что до конца времён и они оба будут гастролировать там откуда и начали пусть уже и раздельно.