Самые смешные анекдоты за день!

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..

О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня
подставили!!!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат Петров...

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати.

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

- Если увидишь Дмитрия Анатольевича, сразу загадывай желание.
- Почему?
- Падающая звезда...

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию
правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только
тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются,
другие вообще никогда не радуются..

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером
лететь.
- Как назвали?

Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть
как электорат, а после них - как быдло.

1-е заседание вновь переизбранной думы. Декабрь 2011 года.
Повестка дня. Внесение поправок в бюджет 2012 года по представлению
г.г. Хлопонина и Кадырова - о передаче статей расходов бюджета, средств
контроля и управления ими - Аллаху.

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

На церемонии инаугурации нового президента России Д. А. Медведев
торжественно передаст своему преемнику ядерный чемоданчик и свой аккаунт
в твиттере.

Демократия предполагает наибольшую свободу для каждого индивидуума.
Может быть именно поэтому в российских госучреждениях нам постоянно
говорят "свободен!"?...

Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта.
Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю.
Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою.
ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму.
Когда ВВП очищает лук, это лук плачет.
ВВП может ужалить пчелу.
Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить.
Только ВВП может утопить рыб в воде.
Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.

В комиссариате сказали: - Оттрубишь как миленький! Я и думал, что в
духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать.

Россия ответила на появление Айфон 4-С мощным нанотехнологичным ударом :
- выпуском матрешки, где внутри Путина Медведев, а внутри Медведева
-снова Путин!!!

- Владимир Владимирович, оглядываясь назад, когда у Вас впервые
появилось желание стать президентом страны?
- Да как-то во время тренировки по дзюдо: мой напарник сделал классный
бросок, а я не успел сгруппироваться и приземлился на голову. Чуть шею
не сломал.
- Глубоко сожалею о случившемся…
- Спасибо, всё же обошлось. Я жив, здоров.
- Да я сожалею о том, что он Вам шею не свернул.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Два приятеля
- У меня была фантастическая ночь
- Что провел ее с шикарной девушкой?
- Нет. Выспался.

Чеченская республика и Челябинская область не принципиально отличаются
территорией и количеством жителей, но сильно отличаются по количеству
пятизвездочных отелей и реально работающих людей.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жена от кошки?
- Кошка, в отличии от жены, на Вас точно никогда не гавкнет.
© Мазефазер

При Ильче, любая кухарка могла управлять государством, при Путине любой
дворник может подержатся за штурвал, нанизанный на вертикаль власти.

Примерный человек лишь примерно человек.

Махачкалинский "Анжи" предложил Российскому Футбольному Союзу 1 миллиард
долларов за отмену лимита на легионеров только для махачкалинского
"Анжи"... и обещал доплатить еще 500 миллионов за право выпускать на
поле 13 игроков, вместо 11-ти.
Сейчас в РФС думают, соглашаться сразу, или перенести заседание на 3
часа попозже, чтобы хоть как-то успокоить трясущиеся руки.

Если не можешь справиться с проблемой, это - не твоя проблема!

Единственная заповедь олигарха: Хочешь быть богатым – забудь все
заповеди.

Режиссер — это художник, рисующий актерами.

Чувство глубочайшего сострадания, но одновременно и чувство сильнейшего
уважения, вызывает ежик, занимающийся сексом с ежихой.

Новогоднее пожелание "С Новым Годом! С Новым Президентом!" было признано
запрещенным, как подрывающее основы государственной власти.

Почему у нас дворники из совсем-средней Азии? чтобы не создавать
конкуренцию Д. А. М.

щетина, шапка, и амбре, зато решил Пуанкаре.

- Скажите, Рабинович! Ну, что все ополчились на этот ЕГЭ?! Разве сложно
ответить образованному человеку на такой, к примеру, тест:
" Назовите лишнюю фамилию в списке: 1. Моцарт 2. Бетховен 3. Бах 4.
Сократ 5. Шопен"

- Полагаю, образованный человек в принципе не способен найти лишнюю
фамилию в этом списке... Впрочем, если, скажем, "Сократа" заменить на
"Фурсенко"?...

В. Путин: "Жизнь в России можно сделать привлекательной"
- "мои кореша подтвердят" - добавил он вполголоса.

В церкви сайентологов в центре Москвы идут обыски.
Ищут смысл жизни?))

-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию?
- А смысл, Диман?
- с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма
какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок
накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон,
отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства
матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!

Популяция снежного человека в Кемеровской области может увеличиться
втрое: Валуеву удалось найти и «уломать» снежную бабу на секс!

Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз,
когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он
анекдот поймёт.
Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй
- когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет.
Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому
не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт.
А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня
с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.

Анализируя современную российскую действительность Британские ученые
пришли к выводу:
1. Кухарка теоретически может управлять гос-вом,
2. Дворник и Ко, нет.

Вышла в свет книга воспоминаний Бориса Моисеева " Я и бал голубых".

Березовский цивилизованно, через лондонский суд, хочет отнять у
Абрамовича 5 миллиардов. Вот будет прикольно, когда англичане посадят за
коррупцию обоих.

- Вишенка, тебя можно поцеловать?
- Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет.
- Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на
сковородке, что мой запах ей очень нравится

Загадка: Он держит формулы в уме, как получить с тебя вдвойне.
Ответ найдёшь, как только в кабинет к чиновнику войдёшь.

Пришёл, уселся, убедил. Поверили, отдали, проводили. Искали, психовали,
не нашли.

11 утра заходит начальник и видит сисадмина за компом с кружкой.
Босс - Такая рань а ты уже на работе!
Админ - Вот, что кофе животворящий делает!

Уважаемые граждане! Будьте бдительны! Обнаружив на улице подозрительных
лиц, сообщите об этом подозрительным лицам в полицейской форме!

Из заповедей для змеев-горынычей:

- Если тебе отрубили правую голову, подставь левую!
Пока противник возится с ней, правая отрастет...

2011 (c) Johnnie ME

Жених Жасмин сделал себе шокирующую покупку к свадьбе: купил невесту -
Жасмин.

Метро. Сидит мужик в инвалидном кресле без ног, но при этом в деловом
костюме, с запонками, в крутом галстуке. Перед ним шляпа и табличка:
"Подайте бывшему вице-президенту ОАО "ХХХ". Мимо проходит другой чел,
также в деловом костюме, с портфелем. Останавливается, бросает в шляпу
полтинник и участливо спрашивает: "- Че случилось-то?". Тот отвечает:
"-Да, блин... Золотой парашют не раскрылся...."

Парад гордости единоросов.

- Попытка - не пытка! - как любил повторять Сизиф, присаживаясь на
минутку в тенёк.

Рамзан Кадыров: Деньги Чечне дает Аллах
Медведев: Деньги на бюджет России я беру у Путина

2050й год. "Кирдык скоро вашей Америке", сказал Брат-10, прилетев в
Чикаго

Все живые организмы, и человек в том числе, на сто процентов состоят из
того, что они с за свою жизнь съели или выпили. Я бы не хотел состоять
из того, что я съел за последнее время, намного приятнее состоять из
того что я выпил.

Люди приносящие пользу обществу дилетанты. Привозить намного проще.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!

-Милый, я случайно узнала, что у тебя есть невеста! -Вранье! Тебе кто
сказал? -Так утром у подъезда старушки шептали мне вослед:
-Смотри-смотри, как разрядилась... - чисто невеста.

Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и
когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: -
А не пойти ли и напиться, как папа.

Два дурака стоят у высоковольтной будки, там написано «Высокое
напряжение. Не влезай, убьёт! »
Первый: «А давай влезем! »
Второй: «Чё, идиот что ли? Написано же “Не влезай, убьёт! ”»
Первый: «Это для лохов, тупых и трусов написано. Мы то с тобой не такие!»
Второй: «Ну, тогда я полез».
Первый: «Нет, я. Это моя идея».
Второй: «Нет, я. Потому что я хотел тебя отговорить, то есть чуть не
лохонулся».
Второй взламывает замок, забирается в будку. Удар током. Труп.
Первый: «А ты был прав! Так тебе и надо дебилу. Написано же “Не влезай,
убьёт! ”. А ну-ка, дай-ка я тебя вытащу…»

Чем можно размешать чай, если у вас нет чайной ложечки, а есть только
вилка и большая столовая ложка?
Ответ: это можно сделать, чем угодно, но в любом случае вы будете
выглядеть полным идиотом, у которого нет чайной ложечки.  
(c) Sj

Чем отличается пессимист от оптимиста?
У пессимиста осталось пол-бутылки и кончились сигареты, а у оптимиста
еще пол-бутылки, и пиво а курить вредно

Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика -
обезьяну.

- Правда, что крокодилы плачут, когда едят добычу?
- Не все. Только зоозащитники.

В поисках лучшей жизни и судьбы, Роман Абрамович эмигрировал в рай...

Маленькие хитрости

Когда одна Маленькая хитрость уже не знает чем бы заняться, она просто
меняется местами с другой Маленькой хитростью.

похоже скоро снова придётся разжигать то, что так усердно тушили летом,
чтобы согреться зимой!)

Ликино Дулево, суровое замкадье.
- Никитиша, слыхала? Жопс представился?!
- Ась? Жопс? А он за Путина али за Зюганова?
- Он за этого, как его...,за МедведЁва.
- А-а-а-а, ну понятно тады.
- Что?
- Что представился.

Министр просмотрел "Сводку по укусам сотрудников" и тут же вызвал замов.
В этот же день вышла за инструкция "Об увеличении штатных спецсредств".
Через три дня вызвал и подписал приказы "О привлечении к ответственности
владельцев секс-шопов за вздутие цен" и со словами "Эх, перевелись
шорники на Руси!", завизировал третий документ "О сотрудничестве с
крупными голландскими компаниями, производящими товары интимного
назначения". Через неделю на поясах патрульных и постовых, рядом с
ПМ-ами и наручниками, болтались красивые намордники

Модератор, который удаляет беспощадно всё подряд, называется
марадЁратор.

В кинотеатре "Первый", что в Мудищах, действует система "Все включено!".
Наряду с колой и поп-корном в дни, когда демонстрируются комедии и
"ужастики" особым спросом пользуются и памперсы. Администрация, боясь
"прогореть", опасается устанавливать аппаратуру "3-D", так как и брать
будут втрое больше.

-Скажите, пожалуйста, как вам удалось удержаться, просидеть в этом
кресле более 20-ти лет? -Не секрет! Мизерная зарплата мудищенского
слесаря и кусачие цены на мебель.