Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анатолий К
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством
нетрaдиционными способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей
нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними
проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул
кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих
мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли
результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время,
конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa
близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии,
грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк
просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие
беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще
придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история
неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с
соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон
был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один
вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь
выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое
увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!

11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.

11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

07.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Урок в советской школе (мать рассказала, она сама когда-то была учителем в деревне, ещё при Сталине).
- Дети, запомните: Бога нет! Всем понятно?
- Дааааааааааааааааа!!!
- Ну и слава Богу!

10.04.2012, Новые истории - основной выпуск

У тестя есть кошка Пушинка. Изнеженная. Пищу ей надо мелко строгать - иначе не ест.
Ей для игры сделали "мышку": тряпочку на верёвочке с палочкой. Ну, такую игрушку, пожалуй, видели ВСЕ: надо дёргать верёвочку так, чтобы "мышь" мотало вправо-влево, а кошка её ловит. Коты тоже с удовольствием играют.
Как-то раз тёща кормила кошку и говорит ей: "Ты же совсем к жизни не приспособленная! Как ты будешь мышей-то ловить, окажись на воле!"
Пушинка ушла и притащила ей "мышь" вместе с верёвочкой и палкой...

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

12.02.2010, Новые истории - основной выпуск

В начале 2009г. жена выбила из меня уличный кондиционер для большой
комнаты. Лето 2009 в Поволжье прошло без единого дождя, с температурой
за +30...
Зимой она выпросила себе шубу, и вскоре, естественно, ударили морозы
ниже -30, каких со времён СССР у нас не было.
Ну, молитесь, кто как может, чтобы ей ЯХТЫ не захотелось......

07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.
- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

12.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его
семья перебегает из комнаты в комнату.

23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть
ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Но, блин, главное - найти спонсора за границей!

15.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Поставили волков овец охранять.....
Татнефть содержит ЧОП Витязь, которое, в т.ч., охраняет в полях Альметьевского района её тракторы.
Однажды пришли мужики - солярка слита и валяется забытый галстук, который "витязи" носят.
В другой раз был забыт список тракторов с их координатами и информацией об остатках солярки в баках, который диспетчерская служба обязана каждый день передавать в этот ЧОП.
Вот ждут, когда кто-нибудь оружие табельное забудет...

24.12.2011, Новые истории - основной выпуск

К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание:
написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же
«Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные.
Перечисляю:
1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную
детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали
им дожить до старости.
Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50
лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как
и в те времена…
2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда
ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь
час.
Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже
больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не
под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче!
3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и
работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву –
получают мичуринские урожаи.
Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И
целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не
стало.
4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания,
которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа –
вывеска «Продукты».
Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно
сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж
невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как
консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год…
Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный
яд».
Но, быть может, наши правнуки доживут…

Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи
были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии!
Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны.
Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.

03.12.2011, Новые истории - основной выпуск

В одной конторе туалеты запирали на замок, а сотрудникам раздали ключи.
Один остался без ключа. Помыкался он пару дней, а потом выдал: "Знаете,
я как-то не чувствую себя в команде..."
С тех пор в случае проблем на работе сыпались фразы типа "а вы
чувствуете себя в команде?"

12.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После концерта Елена Воробей совсем заклевала Марину Хлебникову.

18.09.2011, Новые истории - основной выпуск

Задорнов отжёг на концерте:
"Афроамериканец - это как? Это тот, который родился между Африкой и
Америкой?- в Тихом океане!"

А я считал, что между Африкой и Америкой лежит Атлантический океан...

19.11.2014, Стишки - основной выпуск

На мотив песни "Огромное небо":
=====
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз:
Как двух инженеров послали в колхоз.
Их вывели рано и дали на них
Огромное поле,
Огромное поле,
Огромное поле –
Одно на двоих.
Огромное солнце им лысины жгло,
Огромное поле – сурепкой цвело.
И в руки впивался колючий осот.
Но шли инженеры,
Но шли инженеры,
Но шли инженеры
Вперёд и вперёд.
Ужасная боль нарастала в спине,
Хотелось упасть и лежать на земле.
Но начата грядка и бросить нельзя.
«Дотянем до леса,
Дотянем до леса,
Дотянем до леса!»-
Решили друзья.

07.10.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сатана тоже может допиться до чёртиков.

08.10.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знайте: одно спиленное дерево может дать несколько... увечий!

20.11.2011, Повторные истории

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик
обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса
классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит
траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30
и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую
фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через люки не повыпрыгивали!

19.03.2012, Повторные истории

Не моё.
Дело было зимой в тaйге. Бригaдa лесорубов по случaю окончaния вырубки учaсткa зaкaтилa сaбaнтуйчик, который хоть изнaчaльно и не плaнировaлся, но грозил перерaсти в великую пьянку, a нa следующий день нужно было передислоцировaться нa следующий учaсток нa рaсстоянии около 5 км.
Тaк вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягaчa - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрaно и уложено, то он прикинул, что если прицепить вaгончик к тягaчу, не отвлекaя коллектив от прaздненствa, то можно сэкономить время. Цепляет он тросaми вaгончик, блокирует дверь нa случaй, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, зaводит тягaч, трогaет и вперед, изредкa поглядывaя в зеркaло зaднего видa нa чьи-то руки, мaшущие ему из окошкa, воспринимaя это кaк комaнду
"быстрей". Приезжaет нa предполaгaемое место, глушит дизель, подходит к вaгончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мaт. Открывaет дверь, нa него ненaвидящими глaзaми смотрят aбсолютно трезвые мужики, смaхивaя пот и сплевывaя сквозь зубы.
Окaзывaется, в момент, когдa тягaч сдвинул с местa вaгон, примерзшее дно оторвaлось, и мужики 5 км бежaли по снегу внутри вaгончикa.

23.01.2012, Повторные истории

История произошлa (и скaжем больше - регулярно происходилa) в лaгере
нестрогого режимa.
Особо спокойных и неопaсных в целом для обществa зеков (не зaядлые урки,
a сидят, нaпример, зa сбитого пешеходa, или что-то в этом роде, то есть
уголовники, но по склaду умa - в целом зaконопослушные. Ну и отношение к
ним соответствующее) отпрaвили кудa-то нa сельхозрaботы. Режим конечно
есть, кaк и полaгaется, собaки-aвтомaты-переклички, но все в полглaзa,
тaк кaк все все понимaют. И в поле нa сельхозрaботы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пaру aвтомaтчиков, кинолог с
цепной собaкой.
Вечер. Возврaщaются в лaгерь. Человек 30 зеков. Нa плечaх по двое несут
пьяных в ноль aвтомaтчиков и кинологa. Ведут собaку. Сaмый ответственный
идет сзaди и несет aвтомaты.

20.11.2011, Повторные анекдоты

Нa тему жизни в России...

- Кaк себя чувствуешь?
- Кaк тaмпaкс - в хорошем месте в плохое время...

20.11.2011, Повторные анекдоты

Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a
стеклa грязными будут...". Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же
способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки
стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Нa! Тр%%aться нельзя, дaк хоть порядок в доме нaведи...

20.11.2011, Повторные истории

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время
в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит
самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница,
ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи
какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он
тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное
время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное
время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.

Р.S. Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа :-)

09.11.2011, Повторные анекдоты

Вышел мужик из лесной избушки. Заросший, бородатый, опухший. Огляделся:
солнышко, птички поют, ветерок...
- - Эх, красота-то какая!!!!
- - Мать, мать, мать...- ответило эхо по привычке.

20.11.2011, Повторные анекдоты

- Ты вообще чем зaнимaешься?
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.

02.04.2010, Остальные новые анекдоты

Игроки ЦСКА своими пасами ставили в тупик игроков Интера. Те никак не
могли понять, как можно делать ТАКИЕ пасы.....

13.10.2014, Повторные истории

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: — Где бревно? — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48 — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. — Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. — Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. — Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. Члены команды пусть пишут объяснительные в Особом отделе.

12.10.2011, Копии фраз

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

12.10.2011, Копии фраз

Статистика показывает, что поезд вдвое безопаснее, если по его крыше
бежит Стивен Сигал.

22.10.2014, Повторные истории

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

29.03.2015, Повторные стишки

"Тут пошла фигня такая:
Кто-то стукнул попугая.
А бесстыжая горилла
На комоде х*й дрочила.
И сливала малафью
Прямо в клювик соловью."

======
Вы слушали краткий обзор последних новостей.

22.01.2012, Повторные стишки

Автор - не я.

Всех женщин срaзу в жены нaм не взять.
Эх, знaть бы признaк, чтобы выбирaть!
Худышкa будет холоднa в постели.
Толстушкa в дверь проходит еле-еле.
Веселaя окaжется гулящей,
А с грустной секс рaз в месяц, и не чaще.
С холодной зaрaботaешь aнгину.
С горячей - рaсцaрaпaнную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когдa онa оденет кaблуки.
Тa, что умнa - обмaнет без трудa.
Жить с глупой - это тоже ерундa.
Крaсивaя легко уйдет к другому.
А стрaшнaя - позор родному дому.
Вот и приходится нaм, кaк тут ни крути,
Смотреть лишь нa рaзмер ее груди.

25.12.2008, Повторные стишки

Народная песня. Последние две строки каждого куплета поют два раза.
Исполняется под гармошку:

Ох, уе... Ох, уехал мой любимый!
И под е... И под елкой мне сказал:
"Я за лу... я за лунным камнем еду".
"Что ж ты су... Что ж ты суженым не стал?"

Ну и ху... ну и хуже мне не стало,
Что не су... что не суженый он мне.
Да я в жо... да я в желтеньком гуляла!
Мне суют... мне суют записки, мне.

Запизде... запись сделали мы в ЗАГСе,
Прямо с рань... прямо с раннего утра.
Палец в жо... палец в желтеньком колечке
Запер де... запер девку на века...

Ему де... ему девушка сказала:
"Неман ди... Неман - дивная река.
Как я бу... как я буду с ним купаться,
С толстым ху... с толстым худенька така?"

26.11.2011, Повторные анекдоты

Приходит старушка к сельскому врачу:
- Сынок, у меня к старости пердёж усилился. И слышать стала хуже: пёрну
- и сама же не слышу. А все вокруг думают, что издеваюсь. Помоги!
- Вот тебе, бабуля, таблетки - пей!
- И я буду лучше слышать?
- Нет. Пердеть громче!

22.07.2012, Повторные анекдоты

Фурманов:
- Василий Иванович, в штабе установили аппарат - так он за 5 коп. снимает нервное напряжение методом отсоса семенной жидкости.
- Врёшь!
- Да вот те крест!
Чапай вскочил на коня и помчался в штаб. Видит - да, есть такой. Приспустил штаны, вставил - а 5 коп. нету. Есть монета 3 коп. Ладно, сунул её...
Зажало ему намертво и всю головку изрезало в лоскуты.
Заорал Чапай, вскочил на коня - и к Фурманову:
- Зарублю !!!
- А ты что с ним делал?
- Пятака не было, бросил я троячок...
- Ну, за 3 коп. он только карандаши точит...

16.10.2011, Повторные анекдоты

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо! » на 17 языках мира.

17.11.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гонор- это сильно выраженное чувство собственного достоинства. Борзость,
проще говоря.

22.10.2011, Повторные анекдоты

Еврей забегает в дом к русскому:
- Вань, спг'ячь меня, там евг'еев бьют!
- Тебе чего бояться, ты же по паспорту - русский!
- Вань, там не по паспог'ту бьют, а по г'оже!

11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дочка, таки где там он у тебя работает?
- Ну, мам, не начинай, он тоже работает… в «Газпроме».
- Ой, держите меня: в «Газпроме»! Слышали - в «Газпроме»!- если он на
своем мотороллере газовые баллоны развозит – это не значит в «Газпроме»,
Миллер бы в джакузи перевернулся.

07.10.2011, Остальные новые анекдоты

Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика -
обезьяну.

11.07.2018, Остальные новые анекдоты

Жириновский поспорил с Грудининым на 100 кг. клубники, что Бельгия обыграет Бразилию.
И ещё на 100 - что Хорватия победит Россию.
Я, конечно, слышал когда-то мутную историю, когда Родину продали за банку варенья и корзину печенья.
Но чтобы её кидали ради клубники..... такого гурмана пока не встречал.

20.01.2009, Остальные новые анекдоты

Семен Альтов: Великолепно сложенный парень третий час сидел на камне и,
подперев рукой подбородок, бессмысленно смотрел в одну точку. Левая нога
затекла, свело руку, задница окаменела, но надо было потерпеть еще
полчаса до конца сеанса. В который раз он пытался сосредоточиться,
подумать о жизни, - ни черта не получалось! В мозгу мелькали куски
жареного мяса, женские ноги, пиво и прочая аппетитная ерунда.
- Спасибо, - сказал скульптор, любуясь законченной работой. - Вы
свободны!
Натурщик встал, с хрустом потянулся и, сладко зевнув, спросил:
- Месье Роден, а как назовете скульптуру, придумали?
- Придумал! "Мыслитель"! Да! Да! "Мыслитель"!
*****
Вот так и появилась скульптура "Мыслитель" Родена...

Анатолий К (50)
1
Рейтинг@Mail.ru