Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.01.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."
Два препода философии: - Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал? - А как только я перестаю понимать его сам...
19:01 террористы берут в заложники торговый центр; 19:14 у одного из террористов звонит телефон, мелодия звонка — «Летящей походкой ты вышла из мая»; 19:20 в торговый центр врывается Юрий Антонов, скручивает террористов и выдает им повестку в суд.
Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы - геронтологическую...
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. - Доченька, о чём ты думаешь? - Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?
Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...
Как и в случае с Киркоровым, вместо Пугачевой детей Галкину родит суррогатная мать, причем, как и в первом случае, отец тоже будет суррогатный и натурал.
.. А все-таки мудрый народ китайский.. Не знаю куда как - а в Россию и вправду год Дракона пришел. И мы все знаем этого Дракона. Раньше еще про него сказано - ну чудище, и озорно и лаяй.. Только вот жаль - что это не на год.. Это на всю оставшуюся жисть..
Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему кандидатов. Банкир перебил его и твёрдо сказал: - Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает. Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть порядочным человеком...
Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у обочины на коленках и кланяется.
21
-Алло, здравствуйте! Я заядлый театрал. Скажите пожалуйста, когда завтра работает ваш театр, во сколько представление? - Преставления по Вашему желанию. Наш анатомический театр работает круглосуточно. Заходите почаще.
15
Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к операционному столу и просит старшую операционную сестру: - Сестра, поддержи и направь. - К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем помочь не могу.
По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату какой номер достанется....
Официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста, выбирайте. - А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе - чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.
Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят. И только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.
- Ну, как встретил Новый Год? - В целом нормально: было много водки, было много закуски… Одно было плохо… - Что же было плохо? - Из закусок было только Оливье, просто какое-то шоу из Оливье.