Самые смешные анекдоты за день!

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей,
а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

- Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
- Ну, ты же подарок обещал
– Во второй раз слышу

Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Бородка и усы - это материализовавшаяся лень.

Пришёл Путин в Сбербанк за кредитом. Спрашивают, сколько нужно и на какие цели. Отвечает: миллиард на обустройство России.
Менеджер думает, давать кредит или не давать. Официальная зарплата маленькая, скоро его увольняют с должности, да и хрен засудишь, если что. И отказать боится, всё-таки президент.
Нашёл старого-старого сотрудника, ещё из дореволюционной эпохи, спрашивает, что делать. Тот подумал немного и говорит: "Помнится, к нам Николай II приходил. Просил денег на войну с Германией. Мы ему предложили организовать Военный Заём, выпустили облигации. В общем, знаешь, что получилось - революция, хаос, диктатура пролетариата. Кредит так и не вернули".
Возвращается менеджер к Путину и спрашивает: Вам дать долларами или евро?

Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!

В нашей компании есть мобильный корпоративный телефон. Так как он небольшого размера, прозвище у него «маленький». Иногда сложно его найти, потому что в мужском коллективе на вопрос «У кого маленький?» отвечают неохотно.

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!

Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.

Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Российскому народу ни разу в истории не удалось быть реальным носителем власти, и лишь только один раз, в 1917 году - сносителем(((

Американские геополитики считают, что Земля имеет форму мяча для американского футбола.

Смотря японские мультики или читая их мангу, я все время натыкаюсь на возгласы главных героев: "Я хочу стать сильнее! Намного сильнее!! Я хочу стать самым сильным!!!".
И никто не кричит: "Я хочу стать умнее!!!".
Может в этом причина, что "японское экономическое чудо" перекинулось на Китай и Корею.

В ходе визита Президента Беларуси в Армению было подписано соглашение: армянское радио не будет шутить над белорусской техникой, над белорусской армией, над белорусским сельским хозяйством... Короче - армянское радио закрывается!!!!

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

Специальная акция похоронного бюро "Иной мир": При покупке двух гробов третий - в подарок.

Только русские рассказывают анекдоты, начинающиеся с фразы "Только русские могут..."

После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.

- Зачем православные носят крестик?
- Если с православного человека насильно снять крестик, он может умереть от обезбоживания.

Когда я слышу в новостях, что прокурор предложил Шойгу уволить гендиректора «Оборонсервиса», то я понимаю что это хороший, забористый абсурд... Однако для полноты картины все же не хватает Дмитрия Анатольевича Медведева, бегающего по Кремлю и сбивающего майских жуков ракеткой от бадминтона.

Основная разница между русским и евреем в том, что обрез у русского во внутреннем кармане ватника а у еврея в трусах.

За 9, 10, 11 и 12 мая телевизор подбил танков и самолетов, убил немцев и наших примерно в три раза больше чем в Великую Отечественную войну.

Решил чуток перефразировать лучший анекдот за 26.04:

Если вновь появилось звание "Герой Труда", то значит скоро появятся и "враги народа".

Так мне кажется более реалистично будет.

- Теперь слушай, дипломат Райан! Вот тебе $100000, придешь меня вербовать темной, безлунной ночью, с крупной суммой денег, непременно возьми побольше жучков...Лучше всего - залезь на железнодорожный мост там, в Лужниках, как в кино...
- Василий Иванович! А днем, где-нибудь, в кафе, без жучков,без крупных сумм наличными,без моста, нельзя вас завербовать?
- Народ у нас недоверчивый и привередливый... без декораций пока не верят...

У американтропов в ходе эволюции, мозг стал рудиментарным органом.

Все со всех сторон кричат что надо беречь природу, лес,деревья и не покупать книги газеты и журналы на бумаге, а искать в Интернете и выписывать в электронном виде; а задницу я что, по Вашему, смартфоном за 10 штук вытирать должен ?

Предложение дружбы, не подкреплённое по крайней мере одной бутылкой водки, выглядит по меньше мере подозрительно.

Роскосмос продолжает осваивать космическое пространство. На сегодняшний день освоено более триллиона рублей…

© Дмитрий Лавренков

- Василий Иваныч! Иностранного шпиёна поймали!
- Темной ночью, с приклеенной бородой, сумкой денег, полными карманами жучков и микропленок? Оказался дипломатом?
- Точно так, Василий Иваныч!
- Отпустите его домой...
- ???!!!
- Ах, да! Морзянкой передайте в ЦРУ, Джону Смиту, от меня привет, напишите, что счет между нами опять 1234-1235 в мою пользу, поинтересуйтесь, как здоровье Нэнси Джеймсовны Смит, как дети, как внучата...

Пациентка:
-Доктор, я хотела бы удалить грудь, как у Анжелины Джоли!
-Но вы же - трансвестит!

- А я своих девушек-коллег прекрасно знаю! Могу по почерку сказать, кто это!
- Ерунда! Я знаю, у кого когда муж в командировке!

- Я тут был удивлён, как мой знакомый мусор выносит!
- И как?
- Они с женой по очереди это делают, через день. У него цельный металлический круг по диаметру ведра, и вот в свой день, утром, он его просто уминает на дно!

- Говорят, Чичиковы из комиссии Мосгордумы решили не переносить Пампуш с Твербула?
- Да. Им во сне явился Кот-Бегемот и пообещал перенести всю комиссию в Ялту...

Если Тимошенко освободят и она станет президентом, То Януковичу нужно будет срочно записываться в экспидицию на Марс.

- Милый, вчера Василия шпана так отделала, что только по вмешательствам зубных врачей опознали!
- И что они с ним сделали?
- Как что?! Зубы лечили!

Подходит рыбак к речке,а там бабка вилы полощет,он и спрашивает:-Ты что бабка вилами на воде пишешь? -Да мою я их,мою,а народ про меня чёрте что друг другу рассказывает.

Крайняя степень тунеядства-это когда человек полку в вагоне поезда называет диваном.

На сайте автолюбителей.
- Мужики, осторожнее с кнопкой «старт-стоп»! Мой сын поехал уже в пять лет….

На «абсолютно не объективный» конкурс-«фикцию» «Евровидение» прибыл белорусский хоккеист № 1, который будет вокруг певицы Ланской нарезать на коньках в чёрном шлеме с клюшкой, а потом проконтролирует, чтобы «чэсна» были подведены итоги. Ведь «для нас, белорусов, победить – это верх всего».

Хроника с места событий, 22 июня 2014 г. Сухопутные войска КНДР при поддержке ВВС КНР перешли, наконец, границу 38-й параллели. Южного полушария…

Блондинка подружкам:
- Я очень боюсь с ним развестись! Я постоянно думаю, что больше никогда не увижу члена...
- А вдруг пустынное место, маньяк, а?!