Самые смешные анекдоты за день!

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.

Революция – удачный бунт неудачников.

Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!

Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...

- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.

Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.

Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.

- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

Надеясь помни, твоя надежда сама надеется на тебя.

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

На уроке в школе:
- Петрова, какая скорость света?
- Я - не Света, я - Таня.

Если ты хватаешь чужие мысли, а потом возвращаешь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.

Невероятно, но факт: МММ отнял у пожилых россиян денег меньше чем Пенсионный Фонд России.

Национальная идея России: воровать должен только чиновник, а спасать ситуацию должна вся страна

- Как вы в 75 лет рискнули впервые прыгнуть с парашютом?
- У меня просто не было выхода: наш самолет потерял управление.

Интерес нейтральных Швеции и Финляндии к вступлению в блок НАТО - фантастический успех внешней политики России!

История с географией.
Если бы украинцы, вышедшие на Майдан против жуликов и воров победили, через несколько лет Россия добровольно вошла бы в состав Киевской Руси.

Да что вы все забегали с этими Мистралями? Я лично их никогда не покупал и покупать не собираюсь, наши, отечественные, и вкусней и полезней!

Трудно жить в стране,символом которой является двухголовая птица, смотрящая в разные стороны. Но каково жить в стране, чья "птица" камнем падает вниз?

4 боевых самолёта США на территории Эстонии для её безопасности – это примерно как 4 мыши для охраны Моськи – впечатляет! Сверхбезопасность!

Финские учёные создали постзвуковой самолёт, т. е. вначале появляется звук, а чуть позже из-за горизонта появляется сам летательный аппарат.

Раздается звонок из синагоги:
-Алло, ребе? (тяжело дыша в трубку) А я тут как раз занимаюсь заповедью плодитесь и размножайтесь. Благословите, ребе.

Мы французские Мистрали
Как французский сыр просрали.

Меркель хотела показать зубы, но смогла показать только протезы.

Плохому танцору мешают яйца, а кастрированному – отсутствие яиц. Посвящается бездарной Раде, Яценюху, Парашке, Каломойше и подобным...

В связи с запретом иностранных слов "Аэрофлот" переименован "Объединение воздушных кораблей"

Одна маленькая девочка очень хотела большую грудь, поэтому , она устроилась на работу, в МакДоналдс, и стала копить деньги, накопила, и теперь у нее самая большая грудь, среди пенсионерок ее района!

После поездки на Донбасс, украинская певица - Руслана, заявила что прозрела.
Ждем новостей от Дианы Гурцкой!

На уроке русского языка по теме Фонетический разбор слова учитель предлагает выйти к доске, и придумав своё слово провести фонетический разбор слова.
Вовочка тянет руку и выходит к доске:
- Фамилию Порошенко можно разделить на две части - По-Roshen-ко. Первой частью (корень фамилии) он назвал свою кондитерскую фабрику, а вторая часть (суффикс и окончание) дает нам понять почему ему покуй на все договоренности.

Вовочка, ну как идёт отжим ?
Да никак - совочки в соседских песочницах кончились !

Российская антиукраинская пропаганда – это как раз тот случай, когда язык до Киева доведёт