Самые смешные анекдоты за день!

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

- Алена, ты ангел.
- Падший?
- Наебнувшийся...

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.

Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.

Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.

Как убить человека байтом? Бить 8 битами.

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!!!

- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.

— Привет, приходи на чай.
— Давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

В любой непонятной ситуации беги в обменник!

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Твоё "Я больше не пью" — 2 дня

- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!

Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.

Смех без причины признак того что человеку охуенно.

После введения в Москве зоны платных парковок отмечено массовое пересаживание москвичей на общественный транспорт: в основном парижский, лондонский и берлинский.

Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?

я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!

Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!

В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.

— Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну да.
- Охуел?! Что значит "ну"?

Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.

Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.

- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.
- Ну фиг знает, может у них разные отцы?

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.

OK дочь! Как дела в школе?

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой. Я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

- Это клиника «Здоровье и медицина», мы можем предложить вам бесплатное обследование…
- Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие!
© KONDEXIII

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

-Нефть дешевеет, Саудовская Аравия развивается, а в России кризис, почему?
-Потому что в Саудовской Аравии весь доход от продажи нефти идёт в государственную казну, а в России только 13 процентов подоходного налога.

Чтобы не замечали ничего хренового в России, телевизор рассказывает как всё плохо на Украине.

- Ты далеко пойдешь.
- Так я же на машине.

У нас чиновники борются не с причинами самой беды, а с теми, кто о ней рассказывает.

Один Русский мужик рассказывает подружке старый Английский анекдот о двух рыбаках:
Один рыбак-англичанин на берегу Темзы поймал русалку, повертел её в руках и выпустил.
Рядом сидящий рыбак-англичанин спросил удивленно: Но почему?
Рыбак поймавший русалку удивился: A как?
Подружка, выслушав анекдот, говорит мужику: Ну и дураки эти Англичане.
Мужик: ??? а почему дураки?
Подружка: Русалка ж ему миньет могла сделать!

Только в России к неграм относятся гораздо лучше, чем к черным.

А вы тоже заметили, что, чем мрачнее в стране очередной пиздец, тем забористей свежие анекдоты?

.sb.

В США с изумлением фиксируют,что рейтинг Путина не снижается и заявляют,что этих русских не понять! Рекомндация:не стоит возникать на тех, кого не понимаешь.Непредсказуемые эксперименты опасны для жизни.

Красть из бюджета - это одно из дел любого чиновника или депутата, но в России красть - это все его дела.

Европадламент...

Мама-пенсионерка постоянно жаловалась на недостаток общения. Однажды встретив на улице её бывшую коллегу, сын на типичный вопрос "Как там мама?" ответил "Вышла замуж за москвича, строит дачу, меня зовёт переехать...". Придя к маме через неделю, он услышал, как мама удивлена:
- Представляешь, мне вчера 17 раз позвонили!- и, махнув рукой, добавила: - Как надоели!...

Странный ребенок считает, что буква "В" - это беременная буква "Р". @konaarm

Moody's понизило рейтинг гособлигаций России... А что еще ждать от Муди...

На совещании в Нью-Лусаке (бывш. Лондон) Президент США Б.Обама, Премьер-министр Великобритании Джеймс Йохумба Боламба и Президент Франции Али-Луи Марракуш Махмуд ибн Хоттаб придумывают новые санкции против России.

Что общего между математиком и дантистом?
?????
Оба занимаются извлечением корней.

В Киеве среди ночи взорвалась граната. Милиция расследует этот случай как мелкое хулиганство и уже разыскивает шалунишек.

Хороший портной не сможет раскроить только череп.

Главная задача дирижера - отгонять от оркестра мух.

-Слышь, Пятровна, ну как тебе
Звягинский "шедевр" – «Левиафан»?
-Походу, падруга, это ассенизаторский
взгляд на Россию, через очки,
заляпанные говном!

Удачный пример импортозамещения: Шведская cказка про Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями признана не патриотичной, запрещена к переизданию и заменена на сказку для взрослых о Чудесном Путешествии Мужика и Аистов.

- Додик, что тёща из Канады пишет?
- Пишет, Семён Маркович, что вся Конада побросала клюшки и валит смотреть "Левиафан", где их местный депардье Серебряков снялся. Сборы сумасшедшие! Умный ход, они с Звягинцевым замутили!
- Дурачки они, Додик. Для серьёзных сборов, в Китай ему надо было мигрировать.

1915 год, когда верхи думают, что внизу одни бараны, а низы думают, что вверху одни козлы.

Путин упрекает Кобзона:" Иосиф, ты почему, всем рассказал что я женат на России?"
Кобзон обижается:" А что в этом похого, Владимир Валдимирович?"
Путин:" Как что? Теперь всем понятно что я делаю с Россией каждый день".
Кобзон сначала удивляется:" Как каждый день?! А Вы недавно говорили, что только в ручном режиме можете."

Надпись на могиле: Этого совесть заела

Если хотите на этот Хэллоуин нарядиться во что-нибудь страшное, то нарядитесь в курс доллара.

- Не пойму, что за кредитный рейтинг у России ? Baa3 какой-то... А-а, ВАЗ !!! Ну тогда правильно ...

- Алло! Технический отдел? Что за дебильный калькулятор вы поставили секретарю в мою депутатскую приёмную? Немедленно присылайте специалиста, нужно срочно выломать из этого калькулятора кнопки “вычесть” и “разделить”!

На всех не наФАСёшься!

И не спорьте, что у нас недоступна бесплатная медицина! Талоны на приём в стоматологию можно легко получить, заняв очередь в 5 утра, а к прочим врачам - даже поспать можно на час дольше!

Собирая утром коробки с завтраками детям в школу, я чувствую себя героем фильма "Спасите Конкорд"!

Жена - это предварительный нагреватель сидения унитаза.

- Мне доктор запретил жирное. Съела вчера 1,5 кг сладкого.

Если наломал дров – дай стране угля! Василь Лукаш

Я вчера хорошо погуглял. Василь Лукаш

Крутость горнолыжника как и крутость любовника прямо пропорциональна крутости обьекта с которого они спускаются.

Опытный дантист не только хорошо почистит зубы но также и Ваши карманы !!!

Призыв кота Леопольда: "Ребята!!! Давайте жить дружно!!!" пользуется огромной популярностью в рядах свингеров.

по предварительной версии взрыв на шахте "Южная" произошёл в результате возгорания фуфайки.
шахтеры, курившие фуфайку, будут строго наказаны

Помоги Амуру, купи ей шубу.