Самые смешные анекдоты за день!

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.

Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.

Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

- Господин Яценюк, какой ширины, на ваш взгляд, должен быть ров на границе между Украиной и Россией?
- Такой, чтобы кролик не перескочил!

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

Америка и ЕС снова неразумно включает в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов... Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Фёдора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!

В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко:
- Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Мало кто знает, но между математиками идёт борьба за существование, и притом единственность.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу трахаюсь.

Создать АНТИМАЙДАН в стране, где даже не было МАЙДАНА, это то же самое, что принять таблетку еще до поноса. Так... на всякий случай.

Если начать сажать с конфискацией таких,как сердюков,то окажется,что в низком уровне жизни простого населения нашей страны не виновны такие,как обама

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Уже нет, футбол начался.

Ночь. Мужчина с портфелем и в очках идёт на встречу компании хулиганов. -Вот красава,сам пришёл!-радуется один из них,-Ну ка открой портфельчик. Тот раскрывая,достаёт из него Кольт 38 калибра,-Цацки,бабки,телефоны быстро сложили сюда! -Ты это чего,-дрожащим голосом говорит главарь,-Вообще то это мы.. должны.. были..тебе..-Молчать,-грубо обрывает мужчина,-хватит мямлить,должны были-вот и складывайте. Собирает,уходит. Они:-А ещё в очках,ботаник..Он оборачивается,и с далека кричит,-я всё слышу,это не простые очки а ночного видения,понятно!

Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах говно, нефти не хватает, пиздеть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечают, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нахер…

Как правило, убеждают сограждан, что доллару остались считанные недели, именно те чиновники, которые сами держат свои сбережения именно в этой валюте. И подальше от России.

Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."

На одесском привозе:
- Мадам, каков гусь?
- Он не продается - это мой муж.

На самом деле - большинство миллионеров стирают и сушат пластиковые пакеты.
Потому что это позволяет сэкономить 200-300 тысяч в их валюте.

Подведены итоги сражения за Дебальцево.

Захарченко - потери укров 500 чел.
Генштаб ВСУ - потери 22 чел.
УкропТВ - потери 11 чел.
Потрошенко - потери 6 чел.
Тымчук - потерь нет.
Кличко - 5 убитых бойцов АТО воскресли.

Футболисты, которые в «стенке» защищают своё достоинство двумя руками, называются защитниками, а которые одной рукой – полузащитниками.

Вызывает Путин Шойгу.
- Плохой сон мне привиделся, Серёжа. Кто-то стал наглеть и обижать нашего мишку…
- Так мы же им отмстили – отняли Крым.
- Да я не про бурого, а белого мишку…
- Теперь Аляска?!
- Засылай «вежливых пингвинов»…

- Доктор, мне плохо уже целый месяц, сделайте же что-нибудь!
- Я и так делаю всё, что могу - что вы ещё хотите?
- Уйдите, наконец!

Плохо это когда вы целуете жену, а её дыхание пахнет сигаретой. И это при том что вы оба некурящие.

"Левиафан" проиграл "Оскар". Формулировка американских киноакадемиков: за недосёр российской действительности.

Совсем несмешно это когда вам звонит ваша девушка,тогда когда вы уже неделю в командировке, и благодарит вас за прекасную вчерашнюю ночь.

"Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почёт..." - и только презренное среднее поколение у нас бесперспективно.

Женщинам на заметку:
Вы потеряете вес быстрее, если будете верить в то, что потерянный вами вес достанется Вашей "заклятой" подруге.

Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

- Госпожа Псаки, вы утверждаете, что отец вашего ребёнка господин Путин. У вас есть доказательства?
- Безусловно. Вот снимки с американского спутника.
- Хм... Но в прошлый раз вы утверждали, что эти пятна - российские системы залпового огня на Донбассе.
- Ах, этот Путин - очень коварный тип.

Утром 8 Марта жена говорит мужу:
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!

Я - кот, и я хочу улечься прямо тебе на ноги, чтобы помешать тебе спать. И при этом лечь так, чтобы мне было удобно! А если ты вдруг пошевелишься, то я обижусь и уйду. Но ведь ты этого не хочешь, правда?
© Малый Кыс

Дожили - это, когда на заборе написано "16+" и... всё. Остальное только по паспорту.

Ночью, после пивной на Брайтон-Бич!
-Хаймович, вам не кажется, что мы
идём слишком мрачным переулком?
А за нами, кстати, увязались мускулистые
шоколадные парни и они поглядывают
на нас с неподдельным интересом…
-Таки да, Абраша, начинаем срочно
делать ноги! Опасность я всегда
чувствую спинным мозгом!
-А почему спинным???
-А он, Абраша, ближе к жопе!!!

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!

-Читала интересную новость?
-Нет. А какую?
-"О пользе закаливания. Совершив турпоход в Ростовские горы и искупавшись зимой в Белорусском море, Джен Псаки наконец-то решилась завести ребёнка..". Ё

Самое потерянное время в жизни, это когда, с похмелья, ждешь отстоя пены в пивной кружке.

Экипаж ГИБДД пьяному водителю:
- Мужчина, вот точно говорят, в России нет никакого кризиса! Вам не страшен штраф даже в 30000 рублей!
Водила заплетающимся голосом:
- Нееее, мужики... Это просто водка стала доступнее!

Беременность Псаки оказалась ложной

Мужество, смелость и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Поэтому наши мужики всегда такие безбашенные и отчаянные!

Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. И тут я понял, что говно у меня теперь, блять, такое же дорогое, как и сжираемые продукты!

Джен Псаки считается в госдепе умной, потому что косит под дурочку.

У статуи мальчика на станции площадь Революции торчит, отполированная вниманием окружающих, писька. Повезло мальчику, что депутат Худяков не пользуется метрополитеном.
© KONDEXIII

Часов семнадцать в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но при этом занят страшно.

"Облом" для пикапера:
- Простите, девушка, а любите ли вы Баха?
- Ой, извините, юноша!...Мне как-то не до траха!

Когда смотришь на Турчинова, понимаешь, что Христос умер и никогда не воскресал.

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?

Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.

В Киеве прошёл марш достоинства... мужского.

- Вовочка, ты почему правила по русскому языку не выучил?
- У меня мама заболела, я за ней ухаживал.
- Святая ложь…
- Не ложь, а клади!

Понижать градус можно, закручивать нельзя.

Если Псаки умрёт раньше Путина, то он не попадёт не в ад и не в рай. Всё будет под санкциями.

Наркоман в магазине «Охотник» продавцу:
- Э! Мне бы ограбить кого, или припугнуть хотя бы, дом обчистить...
- ???
- Чё смотришь?! Ружьё мне надо!

- Ух, как хорошо было! Юля, а ведь ты у меня первая!
- Что?! Тебе уже 22 года!
- Я не вру нисколько... Ты первая, кто согласилась пойти со мной в сауну за золотое колечко...

- Дорогой, в честь 23 февраля ты мог бы мне, и кофе в постель принести!
- Я?! Я тебе 8 марта приносил!
- Но это было год назад!

Сын: - Мам, пап, спокойной ночи! Я сейчас молиться буду, не заходите в комнату.
Отец шепотом: - Журнал с красавицами месяца за иконой.

Одна блондинка рассказывает другой:
Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона.
Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке.
Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01.
Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?

Благодаря Гуглу нашла Фейсбук и оттуда через Одноклассников вступила с ним ВКонтакт.

Программист работает за компом, подбегает сынишка.
- Пап, а кто такой Филипп Киркоров?
- Радио «шансон» в маршрутке слышал? Так, вот, Киркоров - бета-версия Стаса Михайлова.

Любой владелец кота не сомневается в существовании Бога Кузи.