Самые смешные анекдоты за день!

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...
- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

— Извините за опоздание, я не приду.

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Кто не работает, тот начальник!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
© Уборщица тётя Нюра

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Х*й тебе.

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

- А часы-то хоть хорошие?
- Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
- «Протёкши»? Протекают что ли?

У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие.
Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

США потребовали от России прекратить оккупацию Крыма и вернуть Крым Украине.
В ответ на это Россия потребовала от США прекратить оккупацию североамериканского континента и вернуть Америку индейцам.

Из зоопарка Нью-Йорка сбежала обезьяна. Приметы: лопоухая, черномазая, жует жвачку. Любит играть в гольф и развязывать конфликты. При встрече может представляться президентом.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое конная гвардия?
Ответ:
- Охрана Ксении Собчак.

Савченко отказалась от голодовки... Теперь, чтобы досадить клятым москалям, она решила не мыться...

- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме.
- Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.

На день рождения Яценюка президент Украины Порошенко подарил ему шоколадного кролика.

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

Если опустить ложку в банку маринованных грибов из Китая, то ложка может раствориться.

- Почему ты не сдал ЕГЭ по русскому?
- Русские не сдаются!

Самые расточительные гурманы-женщины; выедают только мозг у мужчин. Все остальное не используется.

- Фирму Ленд Ровер попросили создать машину способную уверено передвигаться по российской глубинке. Они тщательно изучили тамошние дороги и привезли на моторшой эту модель.
- Что за модель?
- Вертолет.

- Слышал, вводят налог на воздух?
- Не на воздух, а на интернет.
- Для многих это равноценно.

Самое печальное - внезапный визит диареи на улице провинциального города.

- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.

Раньше ошибочно полагали, что капля никотина не только убивает лошадь, но и разрывает хомяка на части, но благодаря проведённым недавно на Украине опытам, стало ясно, что бутылка коньяка делает из хомяка украинского президента! © Dr.Zorge

В России добрым считается помощь бабушке перейти дорогу по пешеходному переходу...

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".

Гуляет Ложь по улице со своей маленькой сестрёнкой Правдой и ведёт её за руку. Встречается им подруга Лжи, которая льстиво так говорит:
- Здравствуй, Ложь. А что это за маленькое и прекрасное чудо с тобой?
- Это моя родная сестрёнка Правда.
- Ах, какая красивая! Ах, какая обворожительная!
А Правда и отвечает:
- Это сестра моя Ложь красивая, стройная, высокая, модная. А я маленькая, кривоногая, кособокая, горбатая, косоглазая, лысая, глупая, но честная. К тому же горькая на вкус и несъедобная.
© Иосиф Египетский

Если мы узнаём, что какого-то беднягу в полиции пытали бутылкой из-под шампанского, то в этом есть и несомненная положительная сторона: значит, полицейским хватает зарплаты на шампанское.

Эстраполируя ряд:

христианство: рай - ничего не надо делать;
ислам: рай - ничего не надо делать плюс 72 целки;

следующая возникшая религия будет определять рай, как место с бесконечно-скоростным халявным и-нетом.

Съел иммодиум, заел гуталаксом.
Сижу - жду эффекта.

После многодневного обоюдного молчания, жена пытается завести разговор.
- Вадик, я тебе хочу сказать...
- Стоп, Люся, Стоп! Остановись на "я хочу"! Всё остальное я сделаю сам.

Если взрослые слушают ребёнка затаив дыхание и не перебивают, значит он рассказывает гостям подсмотренную сцену в спальне родителей.

Рецензия: "Фотошоп" круче, чем фильм!...В нём гораздо больше оттенков серого!

Сделав всего лишь один вдох, бобёр может проплыть под водой до 800 метров.
А какое расстояние сумеешь проплыть ты?

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Тьфу, аж сердце в пятки.

Говорят, именно туалетный утенок подтолкнул Андерсена к созданию замечательной сказки.