Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.03.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? - Не знаю, я же не президент США.
Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины. Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни!
Жена гневно говорит мужу: - Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?! - Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Юноша девушке - на сцене: - Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана! Девушка – заламывая руки: - Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна! Режиссер задумчиво: - Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать". Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль - накопил копейку.
11
- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? - Да, я отлично работаю в команде.
39
Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?".
- Подбери синоним к слову "любовь". - Отъебись. - Очень точный синоним.
44
Если вы сможете перевести на английский, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.
С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.
40
Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет: - Вы все здесь сраные ублюдки! Тут встает здоровый солдафон и спрашивает: - И я тоже? - Да, и ты тоже. В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке. Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит: - Вы все здесь сраные ублюдки! Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет: - Кроме военного! Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит: - Слышь, ты, я не терплю дискриминации!
Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.
45
– Дорогой, а где букет? – Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь. – Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?
60
Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину: - Ваш год рождения, сэр? - 1962. - Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.
В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство: - По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу? - По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность. - Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.
Народные приметы: - Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке. - Если ласточки летают низко, значит, жрут много. - Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как. - Если вёдра пустые - по воду идти. - "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!
В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.
46
Свежие новости. Аксенов сообщил подробности назначения Поклонской прокурором Крыма. Рассказ завоевал приз за лучший сценарий на международном порнофестивале в Лос-Анжелесе.
Только статистика и никакой политики: - 97% населения Крыма проголосовало в марте 2014 года за присоединение к России - 3% населения предпочитают сексуальные отношения с людьми своего пола
Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? ОТВЕТ: ходить пешком, питаться святым духом, фильмы смотреть во снах...
Когда украинское телевидение рассказывает о «российской агрессии», почему-то вспоминается анекдот из 90-х: «Старушка-пенсионерка пришла домой с базара, видит – дверь взломана, в комнате все перерыто, перевернуто, переложено. А в кухне на колченогом столе лежат 10 гривен и записка: «Бабка, так жить нельзя».
Напрасно некоторые парламентарии так паникуют за криптовалюту. Майнинг не обязательно должен быть общим, может быть закрытым, стоит это гроши. Их невозможно подделать. Вся история транзакций полностью открыта для "проверок", и легко сделать чтобы не всем. Кошелёк можно сурово привязать к паспорту, как мобильник Самим можно ими и не пользоваться, зачем? Быдлоденьги
И название будет красивое: e-рубль. Или как народ, понятное дело, подхватит - "Ёбль"
Армянское радио спрашивают: -Почему польская рок-группа "Бегемот" во время концерта разорвала Библию на сцене? -Наверное, им не понравилось, что о них там говорится в сороковой главе книги Иова.
- Что ?! Повысить зарплату ? Простите, телевизор смотрите, газеты читаете ? 10% срезали СЕБЕ депутаты и правительство. Ну Вам до них далеко, уменьшу только на 5%. Логично ? - Да, да,конечно ....
На территории Украины могут возбудить уголовное дело, арестовать и посадить за хранение, употребление и сбыт котлет "по-донбасски", а также за их перевозку и пересылку. Обстоятельства отягчающие вину - группой лиц , в особо крупных размерах, повторно или с особым цинизмом.
Чем отличается "Ока" от "Лимонки"? Ничем! Если в неё вмонтировать "подушку безопасности".
20
Летять в самолете белый,черный и кирзачь.Тут самолет начинает падать.Черный думает-маловато белых однако. Белый думает-во судьба с черным погибнуть.Кирзачь думает ну,надо же ниодного сарта.Хот бы на Ташкент упал,хот бы наТашкент упал,хот бы на Ташкент упал
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".