Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.03.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан. - Ксюша, что с тобой? - Уезжаю. Срочно. - Кто звонил? - Дурицкая. Предложила прогуляться.
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"? - А что? - Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл? - Нет. Как? - Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!
30
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить. - А зачем я купил тебе машину? Езди.
Школьница в аптеке: - Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки? - Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен? - Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
12
- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? - Нет. - Жаль, я бы послушал.
16
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. - Но у них не было золота. - Да, не было.
- Вставай, тебе на учебу пора. - Мне ко второму. - Ко второму чему? - Пришествию.
28
С новостной ленты: Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.
- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил! - Что, так запущено? - Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
В украинской школе: - Дети, какой формы футбольный мяч? Все поднимают руку. - Не спешите с ответом, подумайте. Даю подсказку. Москали считают, что мяч – это шар. Все опускают руки. Через несколько минут парубок с зализанным чубчиком робко поднимает руку: - Может быть, параллелепипед?...
70е годы:-Я думаю мы скоро эту банду,даст Бог,поймаем,-Докладывает следователь прокурору.-Вы что,верующий? -Я?,да упаси Господи,ни в коем случае,вот те крест! -Ну ладно,смотри у меня!
Президент Обама может поинтересоваться у президента Оланда, засуновшего себе в задницу "Мистрали", как засунуть в задницу Америке свои "Макдональдсы" и попкорн.
С началом падения цен на нефть, центробанк пытался поддерживать курс рубля. Однако эта затея быстро надоела. Мы не будем поддерживать курс рубля, мы будем ограничивать рост цен, чтобы поддержать уровень жизни россиян - заявила тогда глава центробанка. Нефть так и дешевеет, рубль укрепляется, а цены на товары первой необходимости растут. Дорогой центробанк. Поддерживай лучше доллар, а мы уж лучше сам.
- Доктор, что вы там уже полчаса бубните себе под нос, глядя на мои анализы? - Да вот, считаю, сколько осталось... - Сколько мне жить осталось?!? - Нет, сколько мне осталось до "Бентли" после вашего будущего лечения.
-Ну, наконец-то, Пятровна, наши в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами мира по футболу!!! -Это, падруга, с какого перепугу? -Так ведь, Порошенко призвал все страны бойкотировать этот чемпионат. А если никто к нам не приедеть, то некому будет и проигрывать!
Как едят яблоки из холодильника? Сначала выбирают то, что самое сочное и красивое, затем чуть менее сочное и чуть менее красивое, и так далее. В итоге, самым вкусным оказывается последнее яблоко.
Путин,Медведев и Потанин отдыхают в сочинской резиденции после горнолыжной прогулки. Потанин, мечтательно -"Сейчас бы крымского винца, как в молодости!" Медведев,печально - "Так, где же его взять-то, Крым то украинский! Путин, энергично - "Сейчас сделаем ",говорит по телефону - "Шойгу, срочно летите и возьмите крымского!" Шойгу через некоторое время звонит Путину - "Товарищ Главнокомандующий! Крым взят!" Путин - "А где вино?" Шойгу - "У всех складов зеленых человечков поставил. Все в целости. Жду дальнейших указаний" .... В последствии, Путин искренне признается корреспонденту телевидения, что Операцией по присоединению Крыма к России руководило четыре человека.