Самые смешные анекдоты за день!

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
- Неужели же Жириновского из думы выгонят?

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

"Министерство обороны РФ отказалось от исковых требований на 2,2 миллиарда рублей к Евгении Васильевой".
Ждём, когда следствие установит, что Минобороны ещё осталось должно Евгении Васлиьевой.

Владимир Владимирович, прошу выделить нам с другой Лехой миллиард рублей на проект "Пьем дома"

Я аккуратная, хозяйственная, люблю, чтобы всё лежало на своих местах.
Всегда думала: Мужу со мной повезло!
Теперь у нас подрастает дочка -- вылитая я.
Думаю: Господи, как он выжил?!

Проблема технологического отставания России заключается в том, что в ней произошла научно-техническая контрреволюция.

- Про гаишников столько анекдотов, просто жуть!
- Ты еще больше ужаснешься, это не анекдоты, а реальные истории. Анекдот про гаишников всего один – честный гаишник.

Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

Приходит Винни Пух к Пятачку:
- Представляешь, Пятачок, у меня пчёлы мёд украли. Да еще и искусали в придачу. Вот такие они твари неблагодарные. Я к ним со всей душой. А они меня искусали. Наверное это были неправильные пчёлы, которые продались америке и ненавидят наш лес.
- Винни, а ты ничего не путаешь?
- Может и путаю. А что, Путину можно, а мне нельзя?

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Совет управляющих МВФ принял решение выдать следующий транш финансовой помощи Украине кружевными трусиками.

Случайно поставил статус "свободен". Жена заметила и сразу же поправила его скалкой.

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

- Вы слышали, президент пообещал, что наступает время "раскручивания гаек" малому бизнесу?
- Это как и для чего?
- Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

Война без ненависти - как сожительство без любви.
© Илья Эренбург

Все вопросы к президенту, говоря словами великого поэта, свелись к одному:
- Почему все не так?
а ответы к:
- Да вроде все как всегда,
- То же небо опять голубое,
- Тот же лес и пожары и та же вода,
= Экономика в полном застое!

В природе существует разумный баланс: волки не дают избыточно размножаться зайцам, тигры - оленям, гости с Кавказа регулируют популяцию барсеток, опрометчиво оставляемых в автомобилях…

После тысячного вопроса "Ну как, купил жене собаку?" Борис начал лаять.

Наш новый сборник законов заставит ощутить себя преступниками даже самых законопослушных граждан!

Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

Мама 40 лет отработала медсестрой и она точно знает что самый реалистичный способ привлечь внимание врачей - это попасть на передачу к Малахову.

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

Не горюй! Долги на тот свет не унесешь)

Захотелось нам пойти в новый раскрученый ресторан. Жена купила в магазине свеклы, капусты, морковки и сварила чудесный борщ. Я купил свиную отбивную и зажарил ее так, что пальчики оближешь. Накрыли дома стол новой скатертью... Так что посидели замечательно. И счет нам потом прислали на дом - дешевле даже, чем если бы мы пошли в McDonald's.

- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью!
- Наливай.
- Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев!
- Наливай!
- А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью!
- Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!

Если на глазах радиолюбителя насыпать гору радиоэлементов, то он бросится их непрерывно собирать и раскладывать по коробочкам, лоточкам, шкафчикам, полочкам, пакетикам… пока не издохнет.

Есть шанс выйти России из кризиса раньше 2017 года!Предлагаю провести всенародный референдум граждан РФ и СНГ(голос президентов стран СНГ - считать за два): "Кто за то, чтобы Владимир Владимирович женился на Клинтон(не получится - на фрау Меркель). Второй вариант легче ввиду знания языка. Не каждый герой способен принести себя в жертву ради народа!

"Раскол РСДРП на большевиков и меньшевиков произошёл на II съезде РСДРП. Тогда при выборах центральных органов партии сторонники Ю. О. Мартова оказались в меньшинстве, а сторонники В. И. Ленина — в большинстве. После победы в голосовании Ленин назвал своих сторонников «большевиками», после чего Мартов назвал своих сторонников «меньшевиками». " - Всемирная история троллинга.

Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.

У зимы только один минус - минус тридцать.

В Одессе девушка просит знакомого моряка:
- Жора, вы песню спеть можете?
- Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы.
- Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно.
- Ну, ладно.
Начал:
- Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!

Хилари Клинтон хочет разрешить однополые браки во всех штатах, чтобы, наконец-то, развестись с Биллом, а потом жениться на Монике Левински.

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

Сборная, которая будет готовиться к матчам ЧМ-2018 на тренировочной базе в Грозном, окажется лучше всех оснащена.

Мужчина в Пенсионном фонде оформляет пенсию.
- Скажите, я полжизни отпахал на бабах - войдёт ли это в трудовой стаж?

-Доллар прыгнул вверх!
-Не может быть..хотя..у нас все может быть..

При проведении телемоста с президентом, самый шустрый персонаж бросился оттеснять народ от телекамеры с воплем:
- Владимир Владимирович, срочно подарите мне виллу, яхту и «мерседес», я их держу!

Вовочка попадает в рай:
-А я буду тут ебаться?
-Ну что-ты! Это же Рай!
-Тогда лучше в ад: там непрерывная ебля!

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

- Всё! Скоро оппозиция захватит власть в России!
- Почему?
- Потому что теперь борьба против режима пойдёт под лозунгом: Пусть президент назовёт в Москве улицу именем Высоцкого!