Самые смешные анекдоты за день!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.
Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если ты не согласен с абортами, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.
Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

Армянское радио спрашивают:
- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
- Свободная касса!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!

Эх, люблю такие четверги, которые пятницы.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь бля!

Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...

Все таки чертовски удивителен тот факт что русский для доказательства своей русскости показывает висящий у него на шее значок с мертвым евреем.

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

Вас не удивляет, что у нас русский мир, но полиция, а на Украине фашистская хунта, но милиция? Может быть, правильнее было бы поменяться?

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

Как распознать вампира? Вампир вместо паспорта носит с собой свидетельство о смерти.

Англичанин Джон очень хотел увидеть русских и медведей, а потому мечтал уехать в Москву.

Но, приехав в столицу России, он не нашел медведей. Ла и русских тоже...

Пьяные реаниматологи едут на вызов.
- Так, следующий адрес – Красная площадь, дом 1. Что это?
- Мавзолей! Ильичу плохо ...!!

В белом доме в овальном кабинете под столом висит портрет Моники Левински. Иногда он оживает. От одного из таких случаев и поседел Обама. 

В Вашингтоне каждый девятнадцатый житель - адвокат.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

Интересно, нравятся ли "Ночным Волкам" "Ночные Снайперы"?

Кастинг российской экранизации "Алисы в стране чудес":
Алиса -- Набиуллина ("всё чудесней и чудесней).
Белый Кролик -- Венедиктов.
Чеширский Кот -- Сурков.
Безумный Шляпник -- Боярский.
Мартовский заяц -- Навальный.
Гусеница, курящая кальян -- Проханов
Королева -- Королёва.
Герцогиня -- Яровая.
Валет (который украл пирожки) -- Чубайс.
Птица Додо (она же -- ископаемый дронт) -- Лимонов.

Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.

Адольф прожил короткую но яркую жизнь:
20-го родился,29-го женился,30-го удавился.

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда.
© Коко Шанель

Почему многие называют читателей «книжными червями»? Почему я не могу быть » книжным драконом»?

- Как дела?
- Хреново. Уволили, попал под сокращение.
- Да, ты что?! Ты же ведущий специалист!
- Понимаешь ли?! Не ворую.

Реклама в отделе банных принадлежностей: "Мочало - любви начало!".

Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.

Один пельмень, сопротивляясь общей тенденции скатывания в кастрюлю, прилип к стенке пакета. Его выкинули, и он протух. А мог бы быть как все - использованным.

Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...

Сон у меня плохой, зато аппетит хороший. Лучше было бы наоборот. А то холодильник уже притомился дверями хлопать.

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хай, Хаймович! У вас прямо таки
какой-то торжествующий вид сегодня!
-Представляете, Абраша, в сортире
этой тошниловки появилась табличка
на русском языке: – «Уважаемые товарищи!
Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!»
И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей
принципиальности!