07.06.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...

Украина

Эдмон

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

девушки

vesna17 ★★

Сегодня среди разных стран мира соблюдается правило: Англия собирает у себя воров, Америка - предателей, а Украина - бандитов и убийц.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

деньги

vesna17 ★★

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

девушки

balda ★★★★★

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

водка

Василь Лукаш ★★

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Василь Лукаш ★★

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

муж и жена

Юрий Татаркин

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

RRaf ★★★★

Потомственный режиссёр Тигран Кеосаян планирует открыть в Москве сеть ресторанов армянской кухни "Едим ДОЛМА"...

В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Не в Караганде!

Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

vesna17 ★★

А нам всё по фэн-шую!

Василь Лукаш ★★

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

vesna17 ★★

Сначала они говорят что не хотят работать всю жизнь на дядю, а потом берут кредит на 20 лет на "развитие бизнеса"...

МГС

- По мнению Запада Россия – это стрелочник, который во всем виноват.
- А что Россия?
- Купила билет в первом классе и едет себе.

Алекс Грачев ★★

- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- А где вы работали? Что умеете делать?
- Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло.
- Вы нам подходите!

Атакующий прогресс ★★

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

Алекс Грачев ★★

Если не работает сердце - нужен электрический разряд.
Если всё ещё не работает - усилить разряд.
Если не работает промышленность России - нужны санкции.
Если всё ещё не работает - усилить санкции.

- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди?
- Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки...
- А деньги куда деваете?
- На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу!
- Эээ...
- А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???

Атакующий прогресс ★★

Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время».
Короче, идём ко дну.

Василь Лукаш ★★

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

Владимир Олишевский ★★★★★

Когда в Интернете тебе говорят, кто ты, это пиар. А когда ты говоришь кому-то, кто он, это самопиар.

petrboris

Русская смекалка.
Получая деньги в одной конторе, не досчитался купюры. На мой вопросительный взгляд кассирша кивнула на стол, покрытый какой-то липкой бумагой. Отлепил денежку даже с некоторым трудом.
Еврейский ответ.
Во второй раз пришел с перочинным ножиком.

petrboris

Михалков объявил о новом названии своей сети быстропита -"Едим как дома", причем как будет 100% российским.

Кок Матроскин

-Почему ты такой мокрый?
-Бегал.
-А почему штаны рванные?
-Пришлось через забор перепрыгнуть убегая от мужа любовницы.

grigorsan2s

Вовочка с папой поехали отдыхать в Турцию.
-Ну как Вовочка отдых,-звонит мама.
-Хорошо,тут все бесплатно мамочка.Папа уже целый час не может отходить у пивной стойки, а я пью соки.
-Ну как Вовочка спалось,-звонит мама в следующее утро.
-Хорошо мамочка,только в номере мочой ваняет,кто то из опоссался,-отвечает Вовочка.

grigorsan2s

- Ты на память, кстати, не жалуешься?
- Нет, с памятью у меня всё в полном порядке.
- А почему тогда долг третью неделю не отдаёшь?
- Как тебе сказать? Память у меня хорошая, но ведь не настолько.

Юрий Татаркин

Серена Уильямс - это братья Кличко тенниса. И наоборот.

кысс

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

Ответ В. Познера- а мне пое...бать!

piters

<< Вчера Завтра >>

Самый смешной анекдот за 14.05:

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.