Самые смешные анекдоты за день!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Дом там, где ты без лифчика.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.

- А геев в Киеве побили правосеки?
- Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

Существует два периода отношений:
1. Начальный.
2. Заебальный.

Гораздо лучше уйти из большой восьмерки, чтобы она стала семеркой, чем оставаться в ней шестеркой

Эти пигмеи из G7 не пригласили Путина-жалкие,ничтожные завистники!
Да они просто рядом не стоят с этим волевым и целеустремлённым человеком!
Ведь у всех стран одна и та же проблема-много лишних людей,ненужных прогрессу,старых,больных-одним словом,лишних.
И только один лидер из всех знает,как с этим справиться-он.
Судите сами,какая гениальность и простота-плохая и нищая медицина,дешёвая водка,перманентные маленькие войны,элиминирующие молодых самцов,наконец,выдавливание из России учёных и интеллектуалов...
Нобелевку они ему зажмут,сволочи-но премию Мальтуса он получит,точно.

Секс-меньшинства всего мира сплотились и провели митинг против Путина в поддержку Навального...
Так Навального еще никто не подставлял...

У нас на работе все Элтоны Джоны, но вот поют плохо.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Председатель Европейского Совета:
-Ну, как там гей-парад в Киеве?
-Разогнали....
-Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?

После просмотра российского телеящика понял простую вещь: половина украинцев имеет интеллект ниже среднего, в то время как половина русских имеет интеллект выше среднего.

Начальник полиции Киева доложил губернатору:
- В центре Киева дерутся какие то пи№;%сы.
- Вы ошибаетесь. С одной стороны дерутся геи.

А что сразу - тёща? Сменный родственник. Не нравится тёща - переженись.

Барак Макакович радушно принял в оральном кабинете Арсения Яйценюха.
Нетерпеливо попросил журналистов удалиться и закрыл двери.
На пол часа.
О чём и как они там договаривались, так и осталось тайной для народа Украины ...

По заявлениям англоамериканцев все страны, в последнее время получавшие право проведения чемпионата мира по футболу по версии ФИФА, получили его за взятку. Я так понимаю, что у Англии с США денег на взятки уже нет.

Я несчастный Тамагочи, мой хозяин вырос и купил себе Айфон((

Добрый кондуктор продавал грустным пассажирам счастливые билетики.

Знаете ли Вы, что если продать Apple, можно купить всю Россию, плюс еще каждому русскому купить подержанный автомобиль.

В 1654 году в Москву пришла чума и присоединилась Украина.

Адвокат, придя домой в задумчивости, сказал жене - Ты имеешь право сохранять молчание.
И почти сразу воспользовался своим правом на бесплатную медицинскую помощь.

Евреи не пользуются интернетом. Их пугает кнопка "поделиться".

Шофёры говорят: "Женщина любит ласку, а машина - смазку".
Ну, или наоборот, не помню точно...

Полночь. Вот сейчас наверняка: "Милый, у меня болит голова".

Почитал 15 минут от нечего делать женский форум. Не смог уснуть всю ночь...

Противоположности притягиваются, поэтому мне попадаются глупые, косноязычные, безрукие парни...

- Тату, а вот москали что-то про Турчинова говорили... Я не понял... Что он - то ли засланный казачок, то ли засранный...
- Сынку, одно другому не мешает.

Адвокаты Ксении Собчак попросили представителей православной церкви отозвать заявление об оскорблении чувств верующих.
Из их объяснений следует, что на фото, опубликованном в твиттере ведущей, была не лошадь в рясе, а сама ведущая в желтом платье.
Пока представители РПЦ ответили только : Свят, свят, свят.
И перекрестились.

Говорят,Навальный воочию убедился,что креакловские утверждения в дефиците куриных яиц на территории Сибири - несколько оторваны от реальности.

Нет ничего неуютнее, чем чужой кот.

Новая министр культуры Израиля попросила добавить ей еще пол- портфеля прачечной.