Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.
1
В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.
20
Спящий красавец

Проспект Вернадского - Университет
Полупустой вагон метро, наискосок от меня - молодой человек лет двадцати пяти - тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.
Университет – Воробьёвы горы
В вагон влезает седовласый "мудрый старец", лет семидесяти пяти, и со словами "Разворовали Россию!", мелким трусом смело направляется прямо к спящему. Скорее всего, к разграблению отечественной казны молодой человек имеет такое же отношение, как Каштанка к ракетным двигателям Глушко, но гнев мудрого старца направлен почему-то именно на него.
- Спишь! А место никому не уступаешь!
Спящий красавец не реагирует...
- Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят!
"Старушки" - две тётки лет шестидесяти, ещё не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости - не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всём должны уступать, и плюхнулись на свободные места.
Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодёжь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем?"
Парень спит...
Воробьёвы горы - Спортивная
Входят молоденькая девушка и мальчишка - лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребёнком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали!" Девушка удивлённо оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключённым от окружающего мира.
Спортивная - Фрунзенская
Народу значительно прибавилось, но свободные места ещё остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит!"
Мне и ещё одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо.
Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенёс всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы!.." Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлёк из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээууууууыыыыы!"
"Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал - у сына зубки резались! А мне ещё работать."
Вагон взорвался аплодисментами.
А укушенный на "Фрунзенской" вышел.
Весь.
(c) Наталия Орехова
3
Прошло почти 25 лет, а до сих пор как вспомню ржу не могу.
Нашей части одной из первых начали выдавать камуфляж, в комплекте шла камуфлированная кепочка ,мать её ети. Ну а поскольку наш солдат мог прое.. ну потерять ,что угодно ,через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим комбригом.
Поэтому ,что бы прекратить шастание по части солдат без кпочек, наш командир принял решение- ловит солдата без головного, его командир отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом.
Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются - ты почему комбриговскую кепочку спер гад... без очереди. Оказывается ротные потерпев какое то время это раскулачивание, пришли к выводу -если в части офицер ходит без головного убора ,то виноват командир части ,который не уследил за своим подчиненным. Ну самое главное под преступление подвести заранее оправдание. И понеслось- у комбрига кепочки улетали как блины на масленицу, наш завскладом замучился ему их подтаскивать.
Тут как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар ,что-то бормочет на своём ,периодически вставляя русские слова-это значит он жутко матерится. Спрашиваю в чем дело??
Ты понимаешь-комбриг ,взрослый мужик ,полковник , а кепочки теряет как ребенок панамки в дет саде, по две штуки в день, хорошо я приспособился- после обеда обегаю курилки , там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу ,когда он свою потеряет тут же даю ему новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой..
Всё занавес -круговорот кепочек в природе.
пос.Азадбаш
Юная Катенька Воронцова, племянница могущественного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова, впоследствии ставшая сподвижницей Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. Да и как было не влюбиться?! Её избранник Михаил Дашков, уверенный в себе и опытный в амурных делах молодой человек, был красив, добродушно весел и галантен. Его забавляла пылкая влюблённость шестнадцатилетней девочки, не обещавшей стать красавицей.
Однажды на балу Дашков стал шутя ухаживать за Катенькой, и она вообразила, что покорила сердце светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катенька поняла его по-своему и с восторгом сообщила стоявшему неподалёку Воронцову: «Дядюшка, князь Дашков только что попросил моей руки!» . Михаил Илларионович взглянул на Дашкова, и у того не хватило духу отказаться. Он женился на Катеньке и вошёл в историю как муж выдающейся женщины.
Если бы я не был свидетелем события, так бы не смеялся...
Звонит друг, напоминает мне грустным голосом о том, что 4 дня назад заказал игровой штурвал для игры в авиасимуляторах, за 200 баксов. Как и было обещано, бандероль пришла через 4 дня и он, довольный, расписался на почте и забрал посылку.
Грустным голосом говорил потому, что открыв коробку, он не обнаружил штурвала - вместо него там лежали два модуля WireFire с антеннами приема/передачи... (!).
Началось выяснение обстоятельства: в коробке лежали документы, инструкции, счет-фактура и т.д. После изучения документов и скандального звонка в интернет-магазин (кстати, серьезная организация) стало ясно следующее: грузчики при отправке бандеролей перепутали коробки и соответственно неправильно наклеили на них данные грузополучателя, но в коробках-то счет-фактура была верная! Груз предназначался Бурейской ГЭС на Амуре, которую недавно открыл президент России. Им скорее всего необходимо было соединить две части локальной сети и удобнее это сделать, само собой, радиосвязью.
Грех смеяться над чужим горем, но я бы все отдал за то, чтобы посмотреть на лица сотрудников ГЭС, которые, открыв коробку, вместо оборудования WireFire обнаружили там пластмассовый руль для самолета...
А это уже 100 процентов произошло.
2
Поэт Нестор Васильевич Кукольник и баснописец Иван Андреевич Крылов были хорошо знакомы. Когда Крылов умер, Кукольник шёл в толпе за гробом, провожая своего старшего собрата по перу. Легенда утверждает, что какой-то прохожий полюбопытствовал у него: "Кого хоронят?".
- Ивана Андреевича Крылова, министра народного просвещения, - ответил Нестор Васильевич.
- Вы ошибаетесь, - возразили ему. - Граф Уваров - министр просвещения, а Крылов - баснописец.
- Никакой ошибки нет, - ответил Кукольник. - Крылов просвещал народ, а Уваров в своих докладах сочинял басни.
Неукоснительно выполнение указаний руководства - залог успешной работы и личной карьеры. Вспоминаю свою первую командировку. Был я еще довольно зеленым, а поехать был должен гораздо более старший и опытный человек, но он заболел, история почти театральная. Пришлось делать срочный ввод нового актера. Мне дали огромную подшивку по нижестоящей организации, куда надо было ехать. Слегка мандражируя, я в субботу приехал в контору и делал выписки из разных актов и справок. Дверь кабинета открылась и вошел начальник управления Иван Филиппович, очень уважаемый и авторитетный человек, за феноменальную память, огромный опыт, разносторонние знания, но при этом пользующийся репутацией циника и матершиника. Но это нисколько не отражалось на обоснованности и справедливости его решений.
- Похвально, что не поленился выйти в субботу. Сколько ты уже у нас, три месяца? А лет тебе сколько?
- 26
- Я в твои годы уже был зам.начальника отдела. То, что у тебя есть план выезда, я и не сомневаюсь, а сейчас запиши несколько вопросов, по которым доложишь лично мне.
Первое указание которое я записал: - Дать пизды Сидорову за срыв выполнения п.6 протокола от 17 ноября, и так еще четыре вопроса, с не менее конкретно сформулированными задачами.
Я служил в стройбате и ни одного вопроса у меня не возникло. Иван Филиппович глядя на исписанный лист бумаги, потребовал:
- А теперь доложи свое общее видение выезда.
Сохраняя лексику и последовательность поставленных задач, а затем и более академически сформулированные типовые вопросы, я изложил все, что планировал сделать. По глазам Ивана Филипповича понял, что на правильном пути. В командировку я уехал, план выполнил, вернулся, доложил.
Через 7 месяцев уже был зам. начальника отдела.
Музыку к балету "Сотворение мира" Андрей Петров написал под впечатлением весёлых рисунков Жана Эффеля. Несмотря на противодействие чиновников от культуры, попеременно боявшихся то религиозной пропаганды, то изображения секса на сцене, балету всё же удалось пробиться к зрителю. После премьеры в Кировском, "Сотворение мира" начали ставить во многих театрах страны и за границей. На одном из таких спектаклей Андрей Петров познакомился с Жаном Эффелем. На банкете они обменялись адресами.
- Как это звучит по-русски? - спросил Эффель композитора, указывая на адрес.
- Андрей Петров. Ленинград, Петровская набережная, дом 4.
- О! У вас есть улица вашего имени! - оживился Эффель. - А у меня, к сожалению... - начал было художник, потом на секунду задумался, и вдруг радостно закончил: "А у меня есть... Эффелева башня!".
Я сыщик, словами мент и ментовка не пользуюсь, просто не люблю. Но это разумеется мое личное дело, и каждый волен говорить как ему хочется. Пройдя достаточно большой путь, нахожусь ближе к верху ведомственной пищевой цепочки, поэтому на работу хожу в костюме, рубашке, галстуке и т. д. Езжу на метро, в Москве это самый быстрый вид транспорта. По многолетней дурной привычке выхожу из дома в 6 утра. Так вот, выйдя и держа в руках зонтик, накрапывал дождь, подхожу к метро. В такое время прохожих можно пересчитать пальцами одной руки. Спустившись в переход и отряхивая зонт вижу здоровенного мента, именно мента, бегущего ко мне. На другом конце перехода, такой же типаж, стоя в позе: "Документы покажите", навис над какой-то пожилой женщиной, и больше никого нет. Разумеется ситуация для меня понятная, доблестные представители патрульно-постовой службы не желая мокнуть под дождем, спрятались в переходе, а вид бесцельно стоящего там мента, сами понимаете, вызывает много вопросов, поэтому что-то имитируют. За это время здоровяк добежал до меня и строго гаркнул: "Мужчина! Документы покажите". Сам я, в отличие от многих коллег никогда в ППС не работал, пришел из университета. Поинтересовался причиной проверки, мордоворот еще более грозно гаркнул: "Документы, я сказал". Не теряя времени представился, показал документ, прошу прощения, но там есть слово полковник. Мужик грозно раздувая большой красный нос и щеки, рявкнул: "Проходите". Вот здесь я реально тормознулся и командирским голосом напомнил слова из своего документа, и предложил представиться и предъявить всю его документацию, те кто знает, поймут какую. Мужик сопя и тяжело глядя на меня сказал: "Старший сержант милиции Шехтман".
- Первый раз вижу еврея в ППС, какими судьбами, почему не пишем диссертацию?
- Я украинец, - нос и щеки старшего сержанта приближались к цвету удостоверения, уже довольно засаленного.
- Пусть ваш начальник подразделения позвонит мне и доложит кто вас рекомендовал на службу, чего-то вы и ваша фамилия мне не нравитесь. Я прослежу.
Отдав не раскрывая удостоверение и служебную книжку, я с чувством восстановленной субординации вошел в метро. Как ни странно, этот эпизод имел продолжение. Через пару месяцев, уже в разгар лета, в джинсах и футболке, в свой выходной пошел на ближайший радиорынок. Подходя я заметил скопление людей, над ними возвышалась знакомая лунообразная рожа и издавала зычные возгласы: "Стоять! Предъявляйте документы".
Подойдя сзади, хлопнул его по плечу: "Ну что Шехтманюк? Думал я про тебя забуду?"
Надо отдать должное этому могучему сыну земли украинской, он меня узнал сразу и с неслабым дуновением ветерка улетел в неизвестном направлении.
Не уверен, что он читает этот сайт, а я хочу передать большой привет еврейскому и украинскому народам,- я вас люблю.
Чемпион мира по шахматам Василий Смыслов обладал певческим талантом, у него был сильный красивый баритон. Василий Васильевич долго колебался в выборе профессии, не зная, что предпочесть – шахматы или пение.
В один из своих приездов в Ленинград Смыслов попросил тогдашнего главного дирижёра Кировского театра Бориса Хайкина, кстати, большого любителя шахмат, его прослушать. Тот согласился. На прослушивании Смыслов спел «Эпиталаму» Рубинштейна. Хайкин слушал внимательно и серьёзно, а потом сказал: «С удовольствием бы взял вас в труппу, но при одном условии – в афишах будет стоять: партию Виндекса исполняет гроссмейстер Смыслов!». Василий Васильевич улыбнулся и на время оставил свою мечту о пении.
Граф Дмитрий Иванович Хвостов, принимая у себя своего родственника, московского драматурга Кокошкина, не мог удержаться от чтения своих стихов. Скажем прямо, стихи Дмитрия Ивановича, талантом не отличались, не только собратья по перу, но и рядовые читатели относились к ним к известной долей иронии, а уж из молодых литераторов мало кто не оттачивал своё перо, пописывая на них эпиграммы.
Хвостов читал с увлечением. Кокошкин морщился, но из уважения к родственнику какое-то время вежливо внимал декламации графа. Наконец, выждав положенное время, он встал и начал прощаться, оправдываясь данным обещанием сделать визит одному важному лицу:
- Очень бы рад, дядюшка ещё ваши стихи послушать, но, увы, тороплюсь, я ведь пешком.
- Моя карета к твоим услугам! - просиял Хвостов. Он дошёл с Кокошкиным до кареты, и когда драматург уже чувствовал дыхание свободы, вдруг сел в карету вмести с ним.
- Я тебя провожу, - с улыбкой сказал граф.
- Не стоит беспокоиться, дядюшка, - заволновался Кокошкин.
- Разве это беспокойство? А чтобы тебе не скучать в дороге...
... и Хвостов раскрыл тетрадь со стихами...
В правдивость этой истории с большой степенью вероятности верю, рассказал авторитетный по тем временам человек. Как бутылку пива выпьет, начинает вспоминать прошлое, в котором за подобный рассказ можно было бы посетить известное серое здание на Лубянке. Немного длинная предыстория, дабы была понятна ироничность произошедшего.
Времена холодной войны. Глубокой ночью на объекте, осуществляющем приём данных от спутников-шпионов, отказала криптографическая система. А утром предполагается очередной сеанс связи. Неисправный модуль заменили, вот только, чтобы запустить систему, нужно ввести ключ шифрования. Что представляет собой этот ключ, описывать не буду, скажу только, он состоит из двух частей. Каждая часть хранится в сейфе у высоких чинов, не знающих друг друга ни по имени, ни в лицо, и служащих чуть ли не в разных концах страны. Их даже в аппаратную, где блок ввода ключа, раздельно пускают. Кто смотрел шпионские фильмы, вспомнит, зачастую, получить пароль или карту можно, сложив мозаику из разорванной бумаги, куски которой хранятся у разных не знающих друг друга людей.

Аврал. Поздней ночью телефонные звонки заставляют генералов слезть с их генеральских жён, взять в штабе кейсы с шифрами и спецрейсами отправляться на объект. Подобным рейсом из Москвы вытаскивают инженера-разработчика для анализа ситуации. Система запущена, хранители ключей в самолёты и по домам. Негоже генералам дожидаться утра на солдатских шконках. Сонный инженер остался для составления каких-то актов об этой аварии на стратегическом объекте. Кульминация. Инженер закончил работу и, уходя из аппаратной, нажал кнопку уничтожения ключа в памяти криптосхемы, как предписано это делать во время настройки оборудования в лаборатории.

Чем в то утро закончилась шпионская миссия того спутника, история умалчивает. Рассужу, лишь, раз среди ночи подняли такой шухер, резервной станции базы у вояк не было. Нажавшему кнопку повезло, были уже далеко не сталинские времена, отделался понижением в должности. Зато представляю, какие слова говорили генералы, явно вынужденные второй раз возвращаться для повторного ввода ключа.
Концерт в Большом зале филармонии. Исполняются скрипичные концерты Антонио Вивальди «Времена года». Прямо передо мной рядом с отцом сидит маленький мальчик. Белая рубашечка, жилетка, бабочка, кудри. Сидит тихо, слушает внимательно, отца не беспокоит. Скрипач отыграл одну из частей. Пауза. И я слышу робкий детский голос: «Папочка, уже «Осень»?».
В матче между Михаилом Ботвинником и Сало Флором, считавшимся тогда одним из сильнейших шахматистов мира, "шахматным Наполеоном", чешскому гроссмейстеру предрекали лёгкую победу. Первая часть матча проходила в Москве, в ней чемпиону СССР не удалось выиграть ни одной партии. Вторую половину матча играли в Ленинграде. И тут, уже совершенно неожиданно для своих болельщиков, Ботвинник сумел победить в двух партиях.
Матч закончился вничью. Для практически не имевшего опыта международных встреч Ботвинника это был триумф. На банкете, устроенном в честь окончания матча, Ботвинник пригласил на танец несравненную Галину Уланову. После фокстрота его спросили, каково это - танцевать с первой балериной страны? Ботвинник на минуту замялся и сказал: "Фокстрот она танцует слабовато..."
"Папа нам расскажет,
Если мы попросим,
Про ядро урана
Двести тридцать восемь"

Меня в свое время "порадовало" название торговой сети "Позитроника".
Причем слоган у них: "Вся электроника в "Позитронике", или как-то так.
Ну, для тех, кто учил физику давно (или плохо), напомню, что вообще-то позитрон относится к античастицам и при встрече со своим близнецом-братом электроном - обязан аннигилировать с выделением энергии. Т.е. любая "электроника" при встрече с реальной "позитроникой" не просуществует и секунды, причем встреча для обоих кончится печально - большим или малым взрывом.
Остается надеяться, что на самом деле в "Позитронике" никаких позитронов не держат, ни в каком виде.
А если отвлечься от реального смысла слова "позитрон", я не могу исключить, что для кого-то слово "позитроника" означает что-то такое довольно позитивное...
Драматурга Николая Алексеевича Полевого отпевали в Николо-Богоявленском морском соборе, на отпевание пришли столичные литераторы, издатели, актёры. Присутствовал и Булгарин. Когда выносили гроб, он хотел тоже присоединиться, но Каратыгин отстранил его: «Оставь, Фаддей Венедиктыч. Довольно ты его поносил при жизни!»
Было это в январе 1976. Приехал к нам в университет с концертом Высоцкий. Уж не знаю, выступал ли он в Твери где-то еще. Кажется, дал еще по концерту в политехе и меде. Концерт проходил в актовом зале нашего третьего корпуса. И хоть билеты по нашим студенческим понятиям были дорогие,- рублей по двадцать пять,- народу набралось под завязку. А у нас и выбора никакого не было – Надежда Платоновна Бибикова, которая вела мат. анализ и была дамой исключительно желчного характера, назначила нашей группе на этот вечер коллоквиум. Подходила зимняя сессия, так что... В общем, кто на концерт, а мы на экзекуцию.

Но нет худа без добра. Коллоквиум закончился довольно быстро, а концерт еще шел. Дежурные, которые проверяли билеты, уже давно зашли внутрь, двери были незаперты... И хоть зал был набит битком, мы туда тоже просочились. Помнится, мне удалось забраться на высокий подоконник, а оттуда было видно вполне прилично.

Помните, у Высоцкого есть песня про агента 007? Полный текст можно посмотреть вот здесь: http://www.kulichki.com/vv/pesni/sebya-ot-nadoevshej-slavy.html . В момент нашего прихода он как раз начал рассказывать историю ее создания. Мол, есть такой очень известный актер Шон Коннори, который играет в фильмах о Джеймсе Бонде. Но в Союзе его практически никто не знает, кроме специалистов. (Мне в тот момент эти два имени тоже ничего не говорили.) И вот пригласили его по какому-то поводу в СССР. Он посчитал своим долгом организовать вечеринку, чтобы поближе сойтись с коллегами. Ну, народ пришел, все съели-выпили, что он заказал, и разошлись, не проявив к Шону никакого интереса, чем сильно его озадачили.

А потом Владимир Семеныч поправил гитару и начал свое знаменитое:

Себя от надоевшей славы спрятав,
В одном из их Соединенных Штатов,
В глуши и дебрях чуждых нам систем
Жил-был, известный больше, чем Иуда,
Живое порожденье Голливуда,
Артист Джеймс Бонд, шпион, агент-07.
Маша (5 лет) видит, как за руль садится мама:
- Папа не умеет водить машину.
И объясняет причину:
- Водить машину нужно с детства.
Объявление на сайте знакомств:
"
Я простой русский парень 30 лет, снимающий хату в Москве, плачу алименты и кредиты, без авто и средств на рестораны. (Приводит в трепет, а? -) )
А теперь про тебя, девушка моей мечты: - Ты прекрасна, спору нет... Если нет, то дальше не читай. ;)
- Ты не моложе 16 и не старше 20 лет. Тридцатилетние старухи, мимо!
- Ты умеешь работать по дому, всегда всё моешь, стираешь и извиняешься, если я не нашёл утром свои носки, которые ты убрала в стирку.
- Ты отлично готовишь и мало ешь. Сама покупаешь продукты. ;)
- Ты образованная, работаешь и зарабатываешь. Без М/П, как говорится.
- Ты творческая личность. Никакой рутины и телевизора. Поёшь и танцуешь!
- Ты никогда не отказываешь в сексе и всегда заводишься с 2 поцелуев. Во время месячных предлагаешь подружку.
- Твоя мать (тёща) приходит в гости, только чтобы погулять с внуками.
- Ты девственница, но с опытом. ;)
"
=)
Лучшая история за 18.11:
Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.
Рейтинг@Mail.ru