Самые смешные анекдоты за день!

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Бизнес по-московски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Cвятой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? - Всем привет, я заебалась.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!

Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

— Я думаю, ты плохо знаешь английский.
— Your blyadskoe mnenie not volnuet me.

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Шахерезада сказала: - Если бы Россия не поддерживала Донбасс, начавшаяся в 2014 г. война на Украине давно бы закончилась, а если бы США не поддерживали Майдан, то эта война бы не началась.

Папу Римского спрашивает:
-Почему вы не изгнали дьявола из Путина?
-Ну, да - Путин уедет, а дьявол останется...

Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018:
- Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!

Выгода от торговли свечками в церквях в десятки раз больше, чем от торговли героином. Заводите свечные заводики — это легально и выгодно!

Мы хотели, чтобы они навели порядок в стране - и они сделали: упорядочили и централизовали воровство, беспредел и госвраньё. Осталось только узаконить.

Кто не скачет на граблях,
Тот Москаль

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

- Почему Россия присоединила Крым?
- Лучше стоять на своем.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет

Чтобы не умереть от обезвоживания, плюя на санкции - надо не ссать.

"Оранжевая революция".
Это ж надо было такой красивый цвет так обосрать.

Кто такие ВИП-персоны?
Это те, которые ВИПендриваются

Об отдыхе в Крыму можно узнать на сайте "Крымтуризм.НЕТ"

Из моих личных наблюдений :
Да, наша жизнь - игра, но в этой игре очень часто и внезапно меняются козыри, и я узнаю об этом только тогда, когда мой козырной (как я думала...) туз нагло бьёт вчерашняя шестёрка !!!

Собчак на Украине -- троянская лошадь Путина.

В детстве Путин насмотрелся мультфильма "Паравозик из Ромашково" и поэтому всё время опаздывает.

Это нехорошо, когда ты - сова, а твой член – жаворонок, лучше уж дятел.

Сам не хам...и людям не дам!

В Китае нынче популярен флэш-моб «Дотянись рукой из-за спины до своего пупка».
Эти китайцы просто не слыхали русское выражение: чесать левое ухо правой ногой из-за спины.
Ждем-с...

А, ведь как хорошо сказал когда-то первый президент России: "Берите суверенитета столько, сколько сможете...выпить.."

Объявление.
Дёшево продам хорошую машину на ходу. Но покупатель должен догнать и заплатить.

Марья Ивановна: - Многие счастливые люди секрет своего успеха видят в том, что никогда не оглядываются назад, в прошлое.
Вовочка: - А вы, Марья Ивановна, глубоко несчастны...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Так вы постоянно твердите, когда исправим двойку за первую четверть, кол - за вторую...

Только суровые челябинские мужики опрокидонтом из горла выпивают поллитровку и закусывают свежим метеоритом.