Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.06.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
2
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
1
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…
Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
25
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
12
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...
26
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
3
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
11
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.
29
Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
4
Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.
18
Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
24
- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?
28
По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.
15
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.
Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.
17
Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))
А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?
Женщины - они как зубы - мучают ужасно. Но без них совсем худо...
Как-то раз спросили у одного прокурора: - Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды?
Улыбнувшись прокурор ответил: - Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!
Из советов старого доктора:прежде чем начать заниматься тяжёлыми физическими упражнениями (вставанием с колен,для примера)
необходимо вылечить все грыжи и геморрои.
Российские чиновники от здравоохранения приветствуют идею освящения медицинских халатов, но сами почему-то предпочитают лечиться за рубежом.
Свиньи удивляются, как много в людях свинства.
В ответ на скромный девиз РВСН: "После нас тишина"....
=======================
Настоящий девиз девиз РВСН: "Мы несём людям свет и тепло"
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
- У меня европейская толерантность в крови.
- СПИД, что ли?
Двигатели Союза на МКС включились и пытались изменить орбиту станции. К своим в Тихий океан пытался добраться?
23
Минфин нашел источник рассчитаться со всеми долгами-дорога до «Шереметьево» станет платной.
Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
Современный бизнес ТВ: сначала срубить бабла на рекламе вредных продуктов типа Кока-колы, а следом - на рекламе средств для лечения желудка.
"Никому не удастся перекадыровать Россию". Путин
Как спросишь девушку о том, какая операционка у неё на компе, так сразу "Мне пофиг, работает и ладно!".
А как разговор зайдёт о члене, так сразу диаметр, длина...
- Дедушка, тебе запретили кушать мороженое и шоколадку!
- Кто внученька запретил?!
- Не важно кто! Просто отдай их мне!
Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.
- А знает ли кот, что он кот?
- Ну, может он и не знает, что он кот, но точно знает, что он не пёс и не мышь.
- Дед, это не ты комаров мёртвых на квитанцию за квартплату накидал?
- Да нет, бабка! Это они от указанных там сумм офигели!
Девушка Люба. Дорого.
Никто не знает, что затевает Путин...
Но это полбеды - главная проблема в том, что Путин и сам не знает, что он сделает в ближайшее время...
5
- Папа, а из меня выйдет что-нибудь хорошее в будущем?
- Тужься и в ближайшие пять минут обязательно выйдет!
13
-Слыхали, Путин опоздал на час к Папе Римскому!
-Это что! Он к самому апостолу Петру опоздал... причем уже лет на десять!
Теперь в Крыму прежде, чем снять "ночную бабочку", у неё принято спрашивать: "Девушка, а вы в каком звании?!"
2
В России раньше все делалось через задницу, теперь через интернет, но ты всё равно весь в дерьме.
Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.
Едим как дома - макароны с сарделькой из бумаги?!
21
Вперед в темное прошлое во имя светлого будущего, где завтра настало позавчера.
Почти час папа римский доказывал Путину, что не является агентом ни одной из спецслужб...
Но потом понял тщетность этого и согласился, что у Ватикана собственная секретная спецслужба, о которой никому, кроме Путина, ничего не известно...
4
Лавров лаврёт: "Сейчас мы получаем приглашения от многих стран Латинской Америки возобновить сотрудничество."
Правильный перевод с испанского: Рассея, гони бабло!
8
Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
6
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.
23
Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.
- Ты все время думаешь об одном.
- Ну, во–первых, это гомики думают «об одном», а во-вторых, я думаю о многих…
- Бэрримор, что это там за шум?
- Парад гомофобов, сэр.
- А что они хотят?
- Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр.
- А геи - это те, кто любит мужчин?
- Вы правы, сэр.
- Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом?
- Одно другому не мешает, сэр.
22

Самый смешной анекдот за 09.03:
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Рейтинг@Mail.ru