Самые смешные анекдоты за день!

По результатам выборов в США есть две новости - хорошая и плохая.
ХОРОШАЯ - Республиканцы проиграли.
ПЛОХАЯ - Демократы выиграли.

Начальник, придя утром на работу, обнаружил в рабочем чате сгенерированное ИИ порно со своим участием.
На следующий день в том же чате завирусилось видео групповухи подчинённых, над которыми доминировал их начальник.

- Что за очень важные африканцы приезжали недавно в Москву?
- Не знаю, но экскурсоводом у них был сам Путин!

Кто в России жил, тот в Хэллоуин смеется

Из разговора подруг:
- Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?
- Ну, и что он ответил?
- Что не знает.
- Все мужики – заодно.

Шёл я однажды по улице и вдруг меня догоняет прохожий и говорит:
- Молодой человек, я видел вы за углом что-то обронили.
Я ему:
- Вы вроде человек уже взрослый, а до сих пор не знаете, что БРЕМЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ЛЕЖИТ НА УТВЕРЖДАЮЩЕМ?
А он мне в ответ:
- Если я что-то утверждаю, я не обязан предоставлять доказательства. Если вы утверждаете обратное, опровергая меня, это вы должны доказательства предоставлять.
Сказать что я был шокирован самомнением этого наглеца - это ничего не сказать. Я просто лишился дара речи! Пришлось мне вернуться за угол чтобы доказать этому глупцу что он неправ. И представляете что? Оказалось, глупцом из нас двоих был вовсе не он! За углом на асфальте я увидел свой шарф. Я кинулся было за этим порядочным человеком чтобы отблагодарить его, но его уж и след простыл! Лишь многие годы спустя я увидел его по телевизору. Этим почтенным человеком был Никита Михалков.

- Моня а хто придумал голубые рубашки ?
- Шлёма я тя умоляю - ну хто-то белую с джинсаками постирал.

- Я решил жить одним днём!
- Отличная идея!
- Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.

Депутат Виталий Буратинович Тефлонов настолько скрепный, что пьёт компот из матрёшки!

Мужчины, у которых нет жен, самостоятельные независимые люди, они всем довольны и всегда слушаются мам...

В общем никто мальчика не пытал.
Он сам залез на забор, сам начал снимать видео, сам подскользнулся и сам упал на черенок лопаты попой.
36 раз подряд.

Когда человек идёт в туалет без телефона, он начинает читать упаковку туалетной бумаги или зубной пасты

Мне до сих пор не понятна борьба между республиканцами и демократами в США. Кто из них наши? За кого болеть?
Или ну их всех на хрен совсем!?
ДЕД

Первый: — Борис, а ты вина купил?
Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!
Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!
Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться!..
Вы прослушали радиопостановку «Без вина виноватые». Спасибо!

СМИ: "Развитие транспорта Москвы: Мэр Сергей Собянин объявил, что к 2030 году две трети московского трамвайного парка станут БЕСПИЛОТНЫМИ."
Найди опечатку.
Большинство выбрало - "БЕСПЛАТНЫМИ"!!!

Не то, чтоб я думал, что политика США изменится от перестановки кроватей в борделе.
Но вот российские оппозиционеры, радующиеся однопартийной системе у их Гегемона, вызывают смешанные чувства непонимания, и удивления.

- Я не могу понять мужчин, которые обвиняют свою женщину в том, что бесконечным "прорабатыванием проблем" с психологом и обсуждением их семейной жизни с "подружками-проститутками" она разрушила их брак! У меня вопрос - а где в это время был сам мужчина?!
- Он работал.

Что сказал глухой увидев немого?
- Глухонемой что-ли?

Кто садился в тюрьму с брекетами? Как их там обслуживать?

Больше всех о ценностях и моральных нормах говорят те, которые о них только говорят…

Порнхаб минутой спущенных штанов попросил почтить память Тинто Брасса

Объявила мужу, что перешла на здоровое питание. Он обрадовался и спросил, что на ужин. Я сказала: "Здоровый салат, а пирожки - это для настроения".

Чукча из Москвы возвращается, и его спрашивают земляки: «Ну как там, в столице!»
А Чукча важно отвечает: «Хорошо, однако, вот только пробки всё испортили».
Его дальше спрашивают: «Ну ты расскажи, как там и как ты тогда там передвигался?!»
А Чукча говорит: «Сложно, однако, но интересно, сначала олени ни в какую не захотели лезть ни в маршрутку, ни в электричку, тем более метро. Но с помощью ведра водки на брудершафт и последующий совместный променад в зоопарке мы решили этот трудный вопрос».
Все хором: «И что произошло!»
Чукча: «Ну сначала нас из зоопарка вроде выгнали какие-то злые люди за некультурное домогательство к местным лосихам и обслуживающему персоналу. Но зато потом мы по МКАДу с ветерком катались, пробки открывая. Только сразу замечу, что олени всё же хуже меня водили этот зоопарковый триндец-треллер! И, кажется, ещё затем на какой-то электричке вокруг какого-то Кремля наворачивали катались».
Все удивлённо: «А дальше?»
Чукча: «А что дальше? А дальше я тут уже просыпаюсь утром, выполз из самолёта, и вот уже я почти дома. А эти олени ну ни в какую не спускаются к чуму, а в Москву обратно рвутся. Я пригляделся, рога вроде знакомые, а рожи вот не моих оленей, не моих! Перекошенные какие-то, почти уже московские! В общем, отпустил я их, пусть летят обратно, развлекаются, однако!»

Благодаря посудомоечной машине современная женщина может смотреть телеканал "Домашний" не двенадцать, а двенадцать с половиной часов в день!

- Еврокомиссия призвала граждан ЕС рассчитывать только на себя в первые 72 часа кризиса.
- А что будет потом? Потом они ведь помогут?
- А потом уже не будет!

А украинцы, которых пытали в киевском подвале, они что, не в курсе, что у Украины безвиз с ЕС и они могли просто уехать в Европу, не платя за визу? Ведь именно за это стоял майдан.

Знаете, что общего между пивом и шоколадом?
Вот мне нравится такое пиво и такой шоколад, которые не горчат.

- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".

Новое движение SMAGA: Stop Making America Great Again!

В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ.
Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.
Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой.
Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную - на тройку.
Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.
Через неделю профессор вернул работу.
Девушка с удивлением обнаружила высший балл.
Внизу стояла приписка:
"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".

Анастозашопатия межушечного ганглия

Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:
- Я двигатель прогреваю!

В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.
Отец решил научить детей предпринимательству.
- Марко, сколько стоит тарелка пасты?
- Десять евро.
- А какова её себестоимость?
- Четыре евро.
- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
- Папа, а если клиент попросит больше сыра?
- Добавим один евро!
Третий говорит:
- А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
- Почему?!
- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.

Американский шпиен выучил в совершенстве русский язык, устроился работать на незаметную должность кочегара в питерской котельной рядом со стратегически важным объектом. Старался помалкивать, но однажды не выдержал:
- Дорогой коллега! По моим оценкам, наш котел нагрелся до 1500 градусов по Фаренгейту при давлении не менее 100 фунтов на квадратный дюйм! Он в любой момент может взорваться!

Коллега глянул на него сурово:
- Вот ты и прокололся. Пропустил десяток матерных междометий. В такой ситуации даже воспитанный петербуржец успел бы воскликнуть минимум "п.ц!" Пойду пар стравлю, в самом деле е@ануть может.

В английской деревне проводят соревнование на самого искусного лжеца.
Участники рассказывают самые невероятные истории.
Один утверждает, что поймал рыбу размером с автобус.
Второй - что однажды обогнал поезд верхом на осле.
Третий — что разговаривал с королевой по телефону, и она попросила у него совета.
Наконец к микрофону подходит местный священник.
- Друзья мои! Я никогда в жизни не говорил неправды!
Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.

- Палач, не тяните!
- У нас не гильотина, а виселица.

- За что сражаетесь? - спросил интервьюер силы зла перед Последней Битвой.
- Как за что? - разноголосо загомонили нежить с нечистыми. - За темное наследие! За неправильные ценности! За батюшку нашего падшего ангела! За смертушку-матушку! За проклятых буржуев! За апартеиды да геноциды! За неравноправие да сегрегацию! За насилье и бессилье! Наливай уже!
... так вместо битвы началась грандиозная пьянка.

Поступили в продажу новейшие напольные электронные весы "Диета-3" с функцией автообвеса.

- Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе на самого уникального человека в мире!
- Правда? Вы наверно перепутали, я самый обычный человек!
- Вот именно! Вы самый заурядный человек в мире, абсолютно средний, серый, ничем не выделяющийся, вы просто НИКАКОЙ! Ни один человек в мире ещё не был настолько ничего из себя не представляющим как вы! Вы уникальны! В деле унылой посредственности вам нет равных!
- Погодите, так мне праздновать или огорчаться теперь?

Отсутствие здравого смысла некоторые почему-то называют женской логикой

Послушай, есть два типа людей (с)🎶

Люди делятся на два типа:
те кто ещё не делают бэкапы (резервные копии данных на сервере)
и те кто уже делают.

Те кто делают бэкапы делятся на два типа:
те кто уже проверяют свои бэкапы
и те кто ещё не проверяют.

Те кто проверяют свои бэкапы делятся на два типа:
те кто уже распределяют их географически
и те кто ещё не распределяют.

<- Вы сейчас здесь.

Те кто распределяют свои бэкапы географически, делятся на два типа:
те кто уже хранят свои бэкапы в бункере в скале
и те кто ещё не хранят.

Смех чиновника: Жэ-Кэ-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха!!!!!!!!

В мебельный магазин заходит молодая пара. Жена выбирает огромный диван.
Муж недоволен:
- Он слишком дорогой!
Продавец говорит:
- Зато прослужит вам двадцать лет!
Муж вздыхает:
- Мне всё равно кажется, что это дорого.
Жена начинает его уговаривать. Продавец замечает, что спор затягивается.
Наконец предлагает:
- Давайте я покажу вам ещё одну модель.
- Она дешевле?! - с надеждой спрашивает муж.
- Нет. Вдвое дороже.
Муж удивляется:
- Тогда зачем?!
Продавец улыбается:
- После неё первый диван покажется вам невероятно выгодной покупкой.
Через десять минут пара действительно покупает первый диван.

- Понимаю, друг, у тебя большие проблемы. Знай, на мою глупость ты всегда можешь рассчитывать!
- Может, на помощь?
- Нет.

Сержант Сидоренко, а расскажите нам, пожалуйста, как вы генерала, понимаешь, натовского нашли и поймали!
Да всё было просто: иду я в наступление на врагов, стреляю. А вокруг дым, грязь, снег и воронки разные среди разрушенных зданий, перевёрнутая батарея и укры, сверкая подштанниками, убегают куда-то, кажется, влево. В общем, всё как всегда. А тут вдруг всё затихло, птички запели, а впереди среди завесы-тумана декоративный заборчик появился и пальма одна цветущая под солнышком стоит. Потом слышу ласкающий слух шум моря, а под пальмой украинские генералы и полковники в ливреях толпятся с подносами вокруг лежака, лежащего среди чистого янтарного песочка и голубого неба. Вот, а на лежаке лежит и греется под солнышком, прожектором слишком ярким, какой-то тощий голый тип в панамке. А в руках у него на поводке такой же голый тип сидел, наверное, любовник, кажись, на Яценюка похожий в нацистской кепке. Ну я пальнул вверх с криком «Хенде хох», и все рванулись кто куда, пришлось стрелять на поражение. Только голый тип на лежаке дрожащий, обосравшись, остался лежать, ну я его и взял в плен. Жаль только, его любовник куда-то успел убежать, с поводка сорвался.
Вот так натовский генерал ко мне в плен попался!

Гостиница хорошая, рядом с метро, почти в самом центре, до всего рукой подать. Рядом множество ресторанов, кафе и разных забегаловок на любой вкус и кошелек, но что еще важно для любого туриста - подле них постоянно дежурит неотложка.

Мне психиатр прописал средство от тревожности. Сказал одну таблетку перед суицидом принять, вторую после.

а что нынче пишут Безграмотные Говновости?