Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Степаныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
шутка Богословского Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок. - Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. Рабочие судостроительного завода изъявили желание назвать новый теплоход вашим именем. Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие. Через некоторое время звонят опять. - С выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай. - Я не возражаю,- слегка разочарованно говорит писатель. Еще через какое-то время. Опять звонок - и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу. Михалков, уже совсем расстроенный: - А что они хоть на этой барже возить будут? - Говно...
- Говорят, что негры хотят , чтобы черные начинали в шахматах. И откуда они знают, кто там начинает? Они же в шахматы не играют. За всю жизнь был один черный сенегалец Баба Си, но это было в шашках и было 60 лет тому назад!А 70 лет играю на разных уровнях - и на дворовых и с гроссмейстерами и с чемпионами мира и ни разу не видел ни одного!
Однажды Богословский и Сигизмунд Кац выступали с концертами Богословский в первом отделении, Кац - во втором. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям: - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац,- рассказывает биографию Каца, исполняет его песни. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац. - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац... Зал повеселился
Читаю в сети, написано «едкие фразы преподавателей МГТУ Баумана», о Карле Андреевиче Голенко- математика, о Игоре Дмитриевиче Кисенко – сопромат. Цитируют моих учителей. Смотрю и думаю – господи, они же мне лекции читали. 50 лет прошло. Лекции в Бауманке мог читать, как минимум кандидат наук. Выходит, что молодежь не такая уж и дикая, они тоже приличных людей еще застали! (как Раневская – а она говорила – я такая старая, я еще застала приличных людей!) Перед экзаменом Игорь Дмитриевич рассказал сюжет из редких воспоминаний председателя морского комитета России. Позже они были переизданы и я сумел купить, но если б не Кисенко, я бы и не знал бы об этой книге! Сюжет – секретные чертежи из морского комитета уплыли к немцам, во время войны! Мы знаем, что бы сделали коммунисты с председателем, и он знает, посему сам застрелился бы, от греха. А посмотрите как держит себя председатель на заседании Думы (комитет обороны) в до совковый период. Итак рассказ председателя. К назначенному часу собралось около 120 членов Думы, пришел адмирал К. П. Пилкин, члены Адми¬ра¬лтейств-совета; председатель комиссии обороны А. И. Гучков, рядом с ним товарищ морского министра, адмирал Воеводский, затем К. П. Пилкин, член Думы граф Бобринский (праправнук Екатерины II) , член Думы А. И. Звегинцев (прослуживший во флоте несколько месяцев и считавшийся в Думе первым специалистом по морским делам), остальные члены Думы. Воеводский открыл заседание и сказал: — Членам Государственной думы угодно получить объяснения по трем вопросам: каким образом секретный журнал Морского технического комитета стал достоянием гласности; что верно и что не верно по существу в статье Брута; какие вредные последствия может иметь опубликование этого журнала. Прошу вас сделать об этом доклад. Свой доклад я начал со ссылки на дело гвардейского офицера Вонлярлярского, который, торопясь получить наследство, подкупил доктора Панченко, чтобы тот отравил родного дядю Вонлярлярского; оба пошли в бессрочную каторгу. — Если миллионер и доктор медицины могли пойти на такое преступление из-за денег, то почему же вы считаете, что какой-нибудь писарек Морского технического комитета, получающий жалованье 25 руб. в месяц, должен быть более стоек перед деньгами и более честен, чем князья и графы? — спросил я у собравшихся. Дальше я сослался на то, что присылаемые в запечатанных пакетах темы экзаменационных работ для гимназий выкрадываются, печати подделываются, и этими темами гимназии торгуют, предлагая их другим гимназиям. Это делается самым разнообразным образом — через гувернантку директора, через горничную инспектора и т. д. Обращаясь к Звегинцеву, я сказал: — Александр Иванович, мы с вами были вместе в Морском училище. Ваш выпуск в складчину подкупил «рыжего спасителя» Зуева, чтобы получить экзаменационные задачи по мореходной астрономии. Задачи эти печатались в литографии Морского училища под надзором инспектора классов, бумага выдавалась счетом, по отпечатании камень мылся в присутствии инспектора и т. д. Однако стоило только инспектору на минуту выйти, как Зуев, спустив штаны, сел на литографский камень и получил оттиск задач по астрономии. Вы лично, Александр Иванович, по выбору всего выпуска списали на общее благо этот оттиск. Ведь так это было? — Сквозь гомерический хохот всего зала послышался робкий ответ Звегинцева: — Был грех. Первый вопрос о разглашении сведений был исчерпан. Чопорный Воеводский покраснел, как рак, а старый адмирал К. П. Пилкин неудержимо громко смеялся в свою белую окладистую бороду.
Почитал тут истории, как добрые милиционеры показали ребятам как плохо в советских-российских тюрьмах, в каких скотских условиям и скотских компаниях придется проводить жизнь правонарушителю. И это еще без упоминаний о помойной пищи от которой от той дырки в полу не отойдешь, и жутких заразных болезней, которых не избежать. Да и как пел Высоцкий «его не будет бить конвой – он добровольно..» . Ну а если не добровольно, то будет, и не только конвой, и не только бить! И ребята все поняли... «и в забой отправился парень молодой...». Но добрые милиционеры не сказали, что это работает только на 10%, потому как 90% сидят за так. Не будут же серьезные люди заниматься поиском преступников, им бабки делать надо! Я преступления есть, системе нужны демонстрации деятельности. Ну и тут уж кому не повезет, кто подвернется. Как в детской водилочке «кто не спрятался, я не виноват!», а кто виноват, ну вот ты и будешь. Оправдательных приговоров в судах менее 1%, ну кто в школу ходил знает – меньше 3-5% не считается, входит в ошибку. Т.е. другими словами судов нет, если нет судов, то нет и адвокатов, и судей – это все бутафория. А милиция план дает любой ценой, да и цены то никакой – суд же не откажет! Думаете сгустил краски? Посмотрите историю «битцевского маньяка» - когда арестовали 10(!)-го «убийцу», 9 уже сидели. Нет, не под следствием! В тюрьме! За убийство! Следствие прошло, суд прошел – доказали, осудили, посадили! Хорошо, что маньяк продолжал. Хотя ведь когда 9-го поймали, то не 8го, ни 7го и т.д. не отпустили. И не извинились. Шеф сказал – не позволим привить нам чувство вины! Так что, как отвечал знаменитый охотник на вопрос – какой шаг предпринять, если увидешь льва? – Один большой!
Хочу рассказать о смешном случае, который произошел недавно в нашей компании: сидим мы как-то втроем, вечером, пьем пивко.. Стали лазить по инету, наткнулись на сайт который создали пользователи ЖЖ ( с кучей тестов). Делать нечего, давай искать что-нить прикольное, нашли. Тест на сексуальную первертивность (отклонения т. е. разные). Одн по тогам оказался онанистом, второй мужланом, третий геем. И вот буквально через часок, пво у того товарища который оказался онанистом стало проситься наружу, ну он и выдал: Пойду как я в сортир, "гей" среагировал моментально: что, без меня, "мужлан" на все это посмотрел и заявил "пидоры!". Ржали мы долго:))).
Не понимаю как считают презедентские сроки. Срок – 4 года! Просидел – 20 лет! Это 5 сроков! Пошел 6-й. Не имеет значение? Конечно, теперь когда он стал пожизненным. Как сказал бы поэт – «Осуждён я на каторге чувств, вертеть жернова поэм». А на галерах грести, это вам не жернова вертеть!
Не к той войне готовились. Не самолёты пятого поколения надо было создавать, а ИВЛы +++++++++ а мы никогда не готовились вести оборонную войну. «Наша армия самая агрессивная в мире и воевать будем на чужой территории»-Сралин1945
Задача: сколько надо полицейских в условиях карантина, чтобы по всей территории России они стояли на расстоянии 2 метров друг от друга?++++++++++++++++У нас их хватит, масок, лекарств, еды может не хватить, а полицейских хватит и еще останется
«Закон обратной силы не имеет», т.е. нельзя отменить плату за то, что уже съедено, а конституция – основной закон – имеет? Ну уж как начальник прикажет! Но тогда за нарушение «закона о 2х сроках», будет отвечать тот, кто шесть уже отгулял? Или, коль сам пришел, то зачтут за явку с повинной?
В конституции бога упомянуть?, ну и мать его. Вот и достигли дна, «о котором так много говорили большевики» .
«Мы штыками ломились в рай
И вела нас губа не дура,-
Только всех привели в сарай
Комиссары в овечьих шкурах.»
Отменяем общечеловеческие законы, будем жить по понятиям? А где засада? Ведь так и жили! Что когда-то страдали уважением территориальной целостности других стран? прав человека? авторских прав? НОУ! Джас завсегда - цап-царап!
принял Россию с образованием и космосом, а оставил с «храмами в шаговой доступности» и с сохой. «Крепче сон, харизма мягче – и отлично: Возвращаемся на 200 лет назад!»
Адмирал – разведчик!? - не Канарис? Как любим Гитлера повторять - то россию с колен подымаем, забывая (или наоборот помня?), что это он Германию в такую позу ставил, то адмиралов на разведку бросаем. (Канариса казнили ровно за месяц до краха режима)
На станции метро Курская выставили строки сталинского гимна писанного двумя известными гимнюками "Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, и Ленин великий нам путь озарил" - "Нас вырастил Сталин на верность народу, На труд и на подвиги нас вдохновил". Якобы следуя историческим воспоминаниям, но следуя исторической правде надо восстановить Голод, массовые репрессии, Гулаг, ну и «можем повторить», хотя сейчас уже демография не позволит уничтожить сотню миллионов жизней. Ну помене, в масштабе, гимн тоже ведь не весь выложили.
Мне прислали альтернативный вариант надписи, и, когда посадят авторов идеи, как соучастников репрессий, надпись можно будет заменить, шоб свято место не пустовало «Лишь только мелькнуло нам солнце свободы, Как ленин Россию в крови утопил - Нас выкосил сталин на радость уродам, Страх, голод, раздоры и Ложь породил.»
Из стенограммы суда: "Видно, что Дрозд дважды ударил кулаком по щитам в дверях Дома правительства. Дмитрий Дрозд объясняет, что не знал, что это были омоновские щиты"
Новую конституцию что б ограничить права презедента? ну да он весьма человек весьма ограниченный, а Жириновского бы выбрали или комуняку какую , так было бы еще хуже
Господа! Наш самолет подбит иранской ракетой русского происхождения и падает, если трое не покинут самолет, разобьется все! Встает Навальный – «гребаная корупция!» - выпрыгивает. Встает Кадыров – « Аллах амбар!» - выпрыгивает. Ну еще, еще! Встает Путин – «Да здравствует отец- Россия, которая не без путина!» , берет Медведева за шкирку и выкидывает из самолета,
В церкви звонит телефон. Поп снимает трубку. - Алло, это из горкома партии беспокоят. Просьба. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, 12 штук. - ..уй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали. - Ах, так! Тогда ..уй вам вам пионеров в церковный хор! Тогда ..уй вам монахов на субботник! - Тогда ..уй вам комсомольцев на крестный ход! А тогда ..уй вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа". Ася_________________________________________________________________________________________________ Жопа тоже нетолерантно – пидарасы присоединились к черным бунтам, теперь «народ и пидоры едины»
Дантон, когда ему советовали бежать, сказал, что родину не унести на подметках башмаков. Ну его и повесили. – родину то не унесешь, а ноги то с нулёвой родины уносить надо!
Доктор Малышева, как уберечься от венерических заражений? – О, Это легко – надеваете гандон, слой антибактериального крема, сверху бинтик, гандон, крем, бинтик, гандон...ну и конечно...никаких случайных связей! – Вау! Теперь я понял, зачем Путин в желтый скафандр рядился...
- Владимир Владимирович, мы все очень боялись за Вашего двойника, который ходил в короновирусную клинику!- Не бойтесь, у меня двойников много!+++++++++++Да и клиник у нас достаточно. Какой же дурак пойдет в короновирусную, мы даже мороженки в КГБ покупаем
Россия предложила Америке гуманитарную помощь – место в мавзолее ленина для черного уголовника, перекушавшего наркоты и надорвавшегося от непосильной борьбы с полицией. Но обязательно со своим гробом.
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет! -----а чем же лучше, когда не понимаешь? И ведь не только про ад не понимаешь
«Закон обратной силы не имеет» - это ж из римского права? А нам плювать таперича на всех иха буржуйские законы и правила, мы теперь сами себе голова и заживем всем на удивление
Евангелие от Иоанна Глава 8. Ваш отец диавол... Он человекоубийца ... нет в нем истины ... он лжец и отец лжи. Это он про Кого??? А? Узнали! Но, тссс, никому!
Представитель малого бизнеса заходит в туалет, а там в унитазе стоит представитель среднего бизнеса дергает за ручку унитаза, сливает воду и переминается с ноги на ногу..- что ты делаешь?- скоро сам так будешь стирать носки! Тут входит представитель крупного бизнеса и говорит: а потом догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.