Самые смешные анекдоты за день!

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".

Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.

Мне кажется или наше правительство и вправду думает что рост экономики это просто тупой рост цен и тарифов?

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.

Греки сейчас лихорадочно ищут у себя имущество РФ для ареста.

- Тебе больно, тебе больно!
- Да вроде нет. А что, должно быть?
- Должно быть! Я сделал тебе больно!
- Если честно, я не заметил.
- Ну скажи, что тебе больно! Мне завтра перед Конгрессом отчитываться!
- Ну... Может быть... Хотя знаешь что, иди нафиг.
- Владимир, ты злой и бесчувственный человек.
- Барак, ты реально дебил.

- Слышал? Во время учений из самолета выпала БМД с боезапасом. Боезапас взорвался, 200 гектар леса сгорело.
- жесть, а как десантники?
- Прапорщик Иванов получил ожог руки. Состояние здоровья остальных 200 десантников засекречено.

Редактор учит журналистов:
- Все новости должны подаваться с Путиным - например, неправильно: "На Красной площади прошел парад", а правильно: "Путин на Красной площади принял парад"! Понятно?
1й журналист:
- Понятно! Неправильно: "Европейские страны заблокировали счета РФ", а правильно: "Европейские страны заблокировали счета Путина"!
2й журналист:
- Понятно! Неправильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал БТР", а правильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал Путин"!

Как назвать прибор для измерения степени пофигизма?

Всёравнометр или по@уиметр?

- Хватит кнопки нажимать, учи уроки!
- Хорошо, папа! - ответил сын, нехотя отложил баян и открыл на планшете учебник.

Носорога, сбежавшего из грузинского зоопарка, нашли в кресле губернатора Одессы.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Кудрин перестаньте всюду показывать свой американский паспорт-в америке такой есть у всех.

СМИ так устали от постоянных "заявлений" Кудрина,что предложили ему наконец жениться.

взаимность будет негативная ...
- т.е. типа - наложим арест на дырку от европейских активов в России ?

Нда, месье министр знает толк в извращениях !

Тем, кто придумал "упрощение" с пропусками из Украины в Донецк, остается пожелать чтобы им
настолько же "проще" стало еду пережевывать и мочиться по утрам!

С каждым годом все больше думаю, в день выпускного бала: а ведь это могли быть мои дети.

- У кого в России не бывает проблем на работе?
- У Президента страны
- Правильно, но только не потому что он Президент , а потому ,что он Путин

- У кого в России каждый день проффесиональный праздник?
- У Президента страны
- Правильно, но только не он один празднует, но еще и масса не способных самостоятельно анализировать

- Алле, МТС! Я постоянно в разъездах, всегда в разных регионах России, а вы роуминг отменили. И чё теперь делать?

На самом деле, изображение на 10-долларовой купюре США не поменяется. Просто, перестанут скрывать, что изображенный там первый министр финансов США была женщина -- леди Гамильтон.

Для тех, для кого преамбула продолжается амбулой, предистория продолжается дисторией. Учите русский язык!

На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!