Самые смешные анекдоты за день!

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
© "БАЛТИКА"

Много будешь знать - скоро расстанешься.

Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

У природы нет плохой погоды.
Но хорошей тоже, сука, нет!

В России нет правил. Есть исключения из исключений.

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

До отпуска осталось 0 нервов...

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

- Дорогой, я должна признаться…
- Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!

- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился, ну и едет дальше.
Идёт сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет.
Новый русский обалдел, прибавляет ещё газу - 250 идёт.
Раз, его "Запорожец" обогнал.
Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошёл. Как это?
- Да ты, удод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

По поводу новости: "Франция продаст "Мистрали" Бразилии".
Чует моё сердце -- достанутся в конце концов эти злополучные "Мистрали" сомалийским пиратам.

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

Корреспондент беседует с депутатом Госдумы.
(К) - Не секрет, что в России резко отрицательно относятся к геям. А если президент замолвит за них словечко?
(Д) - Тогда мы все, как один ...

В фильме "Гостья из будущего" Москва 2084 года с высоты полета на флаере выглядит так же, как в 1984-м году. Было бы неплохо, если доживем.

Здоровой и красивой бабе не селфи палка нужна.

Народ уже не имеет привычки требовать хлеба и зрелищ. Тарелка пельменей перед телевизором сделали требование неактуальным.

депутаты Госдумы отчитались что за весеннюю сессию приняли 262 закона. так вот оно какое - весеннее обострение

Жена говорит мужу, частному предпринимателю, за ужином:
- Что такой грустный? Вон закон приняли о моратории на проверки малого бизнеса, радоваться должен!
- Так ничего не изменится! Большая часть тех, кто кошмарит нас, осталась в списке проверяющих, а те, кому запретили плановые проверки, будут проводить внеплановые по липовым жалобам...

Какой-то шутник в Брюсселе сказал еврочиновникам, что «How do you do?» лучше всего переводится на украинский язык как «Ще не вмерла Украина?» , и теперь каждый телефонный звонок из Брюсселя в Киев начинается с этого приветствия.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Реакция госдепа США на события в Мукачево:
"Мы ожидаем, что все украинцы независимо от их принадлежности к той или иной организации будут уважать закон."
- Шо, и коктейль Молотова в мента бросить нельзя?

-- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера?
-- Вертолет.
-- У народов Украины (совр.)?
-- Путин.

- Поимели Греку раком.
- Простите, а вы, правда, политолог?

- Встать! Сидеть! Лечь! Ползи! ...
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- А что, не видно? Тренирую российскую экономику.

Обама принял в США закон об однополых бараках.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

На рынке.
Покупатель: - Странное название для колбасы "Трофейная"?!
Продавец: - Мы ее отобрали.

- Ну, что ты можешь сказать о своем шефе?
- Скажу только одно: это гейниальный человек.

Из газеты: "В Домодедово задержали контрабандиста с яйцами сапсана".
На вопрос, где он их взял, контрабандист ответил:"Ну, поезд же несется".

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь. Лет 15 светит теперь!

квалификация управленцов:
-менеджер - знает чем руководит
-манагер - лишь бы руководить
-мандагер - ну и,что ,что дурак ,зато папа большой начальник.

Опыт Греции еще раз показал, что голый ПОПУлизм заканчивается большими проблемами на эту самую попу.

Силовики, боевики и правый сектор,- любовный треугольник украинцев.

Членские взносы в садовых товариществах будут теперь зависеть от размера члена. Василь Лукаш

У нас есть ё-мобиль, а почему нет ё-банного хозяйства? Василь Лукаш

Смотрю на себя в зеркало. Худой, несчастный... Карма, говорят, плохая. Да нет. Недокармливают просто.

Астрономы Плутона предупредили жителей планеты об опасности, в связи с приближающимся со стороны Земли астероидом "New Horizons".

Копилло.

Инициатива Минкомсвязи.
В стране 5 телеканалов объявили себя первыми,
давайте выпустим пульты с 20-ю первыми кнопками!

- Директор школы приказала классным руководителям строго спрашивать с родителей каждого из прогульщиков! И отчитываться о проделанной работе!
- Как?!
- Я делаю селфи с родителем прогульщика, корчя строгую гримасу!

Разъяснив зрителям первого, что чугунные сковородки намного тяжелее алюминиевых, Антон Привольнов несколько усмирил пыл пришедшего накануне домой за полночь в стельку, мужа Клавдии Петровны.

Каждый дурак считает, что заслуживает гораздо большего. При этом все сразу заслуживать большего не могут. Отсюда вывод - дуракам везет.

Интернет – всего винегрет. Василь Лукаш

В больнице.Медсестра доктору:
- Сегодня привезли шесть умерших.
- Так,так....Но они живые!....
- Как?! Не может быть!
- Этим шестерым просто завтра на работу!...Поставьте будильник на шесть часов утра!