Самые смешные анекдоты за день!

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

- Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

Дневник биржевого брокера

2012: Это худший год в моей жизни. 
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 
2014: Черт, это не смешно уже. 
2015: БЛ@ТЬ!

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

С утра выпил - весь день экстраверт.

Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

А военно-морской флот Беларуси ждал поздравлений от Псаки.

У России есть мощная армия, флот и авиация, все виды оружия и силы ядерного сдерживания. Но почему рубль такой беззащитный?!
© Иосиф Египетский

Не могу понять, почему после "удвоения ВВП" курс рубля тоже упал вдвое.
Совпадение?..

...ракеты застревали и разваливались, и самолеты падали, танки глохли, казармы рушились... "Пересвятили", - подумал Гундяев...

Всё меняется и ничего не меняется.
Угадайте страну.

Сколько скайп не обновляй, он всё равно тебе это предложит. Народная мудрость.

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
ВЫВОД - Визу в U$A полусают только ПИДАРАСЫ

Из газет: "Севастополь возобновил льготную передачу земли "Ночным волкам" у горы Гасфорта."
В окрестностях были замечены вежливые волки. Однако, о результатах референдума среди лис, оленей, кабанов и лосей, живущих на этом участке, ничего не сообщается.

- Все, мне надоело, я ухожу из этого театра.
- Тише, наступит антракт - уйдем вместе.

Иногда мне даже лениться лень. Тогда приходится работать.

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Замуж вышла?
- Ну, кому-то нужно быть и счастливой)

Основной источник опасности - начальник службы безопасности

Путин считает, что президент ФИФА Блаттер достоин Нобелевской премии.
Я так понимаю, в области химии?

В этом сезоне у девушек модно ходить с бумажными пакетами брендовых магазинов.
Это сразу дает понять где и что покупает хозяйка.
Я решил - мы, мужики не должны отставать от моды!
Два дня отходил с бумажным пакетом плитонита.
Хорошо еще, что взял малый - на 25 кг.
Тяжелое оказывается дело - быть модным парнем.

В Кремле прокомментировали сообщения о запрете чиновникам упоминать Навального:
- Кто такой Навальный?

Китайский спортсмен опротестовал золотую медаль!
На ней НЕТ "Made in China" на ребре, возмущенно кричал он!

- Только не надо думать, что ты самый умный.
- А я и не думаю. Я знаю, что я второй после бога

- Сколько времени потребуется чтобы товар стал Вашим?
- Один миг!
- А сколько времени придётся расплачиваться по кредиту?
- Вечность...

Новым тренером сборной России по футболу надо сделать человека-невидимку.
Удалить - нельзя, непослушаешься установок - пнет, от зарплаты - откажется, чтобы не терять невидимость!