Самые смешные анекдоты за день!

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

На вопрос "Комсомольской правды" "Как защитить себя от людей с ненормальной психикой?" отвечает депутат Государственной Думы Елена Мизулина: «А чего от нас защищаться?»

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!

Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

Слушайте, а ведь тёща в доме - это такой же незаконный импорт...

А может быть отправлять санкционные продукты на глубокую заморозку? Ну, на случай потепления отношений.

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Блин! Часы сломались. Позвонил в мастерскую - дороговато ремонтировать.
Люди! Ни у кого нет случайно телефончика Навки?

Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 500. Зачем платить больше, если фотографии такие же.

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

Решаем любые проблемы молодых здоровых людей в возрасте от 18 до 27 лет.
Райвоенкомат.

А тем умникам которые говорят что нет разницы между «одеть» или «надеть» сообщаю что разницу они ощутят моментально когда перед ними поставят выбор: «вас одеть в костюм» или «вас надеть на детородный орган».

Если в песочные часы вместообычного песка насыпать золотой песок, то получатся золотые часы Пескова.

Дали буржуины Плохишу целую бочку хамона и целую корзину пармезана.
Сидит Плохиш - тверкует да радуется

Мутко назвал нового тренера России по футболу.
Очень обидным словом назвал.

К чему приводит безграмотность.
- Чем занимаешься?
- Уже лижу.
- Ты же, блять, обещала, что верна мне?!

Онищенко спросили:
- Чему вы посвятили свою жизнь?
- Идеям!
- И каким?
- Запретить!

Раз в год не только палка стреляет, но и человек напивается до поросячьего визга от бутылки минеральной воды. Но попробуй это жене докажи!

Западные СМИ: Российские хакеры осуществили кибератаку на Пентагон.

Эх, жаль, Псаки нет, хотелось бы её выступление по этому поводу услышать. Наверняка хакеры работали из ростовских гор.

- Меня легко найти, трудно потерять и не возможно не забыть...
Я часто бухаю то тут, то там...

Звонит как-нибудь жена мужу и спрашивает: дорогой что дома делаешь
Муж: пиво разливное на полу пью
Жена:а че на полу та
Муж: дорогая ты слушаешь меня пью разливное пиво !

Как все перевернулось: батя смотрит в ютюбе макса-плюсстопицот, а я смотрю расстригу-доренко.