Самые смешные анекдоты за день!

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези - сколько хочешь!

Andrew (c)

Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть ...

Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".

На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.

Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты....
@Лэн Фета

Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!

В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...

У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...

- Уничтожать продукты в стране с 20 миллионами нищих - это абсолютное зло!
- Но у нас нет механизма передачи этих продуктов нуждающимся.
- Так найди, это твоя работа! А то воровать у тебя есть 1000 и 1 механизм, мудак!

В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.

Приснилось, как мерзко хихикающий сырок “Дружба” плюется пальмовым маслом в охваченный огнем пармезан.

Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

Власти проверяют, нет ли мародеров на свалках, где закатывают сыр. Как скоро они сообразят травить еду перед тем как закапывать?

Я думал, что умру от старости. Но теперь я понял, что умру от смеха.

После введения Россией эмбарго ЕС увеличил экспорт продуктов на 5%

А ведь клеймили позором проклятых капиталистов, сжигавших продукты питания, которые производили в избытке. Теперь капитализм построили МЫ.

Указом Путина таможня РФ переименовывается в Святую Православную Пищевую Инквизицию.

Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...

Ну, всё!
Я поел!
А остальное уничтожьте!

В квартиру врывается полиция :"Вы почему едите Пармезан ?"
- "Так он расстрелян, вот дырки,"
"А, ну тогда можно ".

Почему то борьба за безопасность на дорогах в нашей стране сводится к выворачиванию карманов тех кто имеет наглость ездить по ним.

А может быть сразу уничтожать валюту?

Andrew (c)

- Вот еще скоро доллар рухнет...
- Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

Роспотребнадзор пригрозил сжечь офис Instagram за публикацию фото санкционных продуктов.

Andrew (c)

Все как-то сложно и запутано. Россия за зелень продает газ и нефть. На полученное бабло покупает продукты. Потом их сжигает..... Может проще поджечь Самотлор и Уренгой.
Нехай на хрен горит и будет России счастье.

С августа 2015 года негласно бомжи на Рублевке относятся к среднему классу...

Читая программу борьбы за безопасность на дорогах невольно хочется спросить авторов - а дустом автомобилистов еще травить не пробовали?!

То, что на Украину есть невъездные артисты, свидетельствует о том, что во власти Украины стоят клоуны.

- Сначала взбесилась, когда муж сказал, что убьёт любого, кто станет моим любовником. Но тут пришла мысль об идиоте начальнике!

-Ванюша, ты куда?
-Не все еще спокойно в мире, Маша. Ухожу в ПАРМЕЗАНСКИЙ отряд.
-А можно я с тобой?
-Нет, родная! Только мы, мужчины с крепкими зубами, можем остановить нависшую над страной угрозу!

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

Про девушек. Чем толще зад, тем проще перед.

Жертва ЕГЭ.
- Как тебя зовут?
- Дайте мне, пожалуйста, четыре варианта ответа.

Британские учёные установили, что интеллект владельцев кошек в среднем выше интеллекта владельцев собак.
Владельцы кошек установили, что интеллект владельцев собак выше, чем интеллект владельцев британских учёных.

-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась!

- Итак, господа будущие инженеры, записываем... Одной из важнейших характеристик бульдозера является скорость движения по пармезану...

Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя в Китае,чтобы их не "уничтожили"на таможне...))

Футболистам Украины рефери теперь не показывает красной карточки, ее заменяет голубая.

Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...

Предприниматель из Китая Сунь Вынь пообещал завести в Россию несколько миллионов дешевых Китайских презервативов взамен западных.Конечно качество Китайских презервативов будет не ахти,но зато рождаемостью не будет проблем.

Чиновник - это мутация от нomosapiens - с виду человек, а на самом деле таковым уже не является.

Путин:
-Зачем такая тягомотина, такая длинная цепочка действий. Заказ продуктов, счёт, предоплата, доставка, растаможка, разгрузка, сжигание. Предлагаю россиянам просто сразу жечь свои доллары.

07.08.2015 г. Новость часа. Пентагону пришлось приостановить работу электронной почты Комитета начальников штабов после кибератак, совершенных предположительно российскими хакерами.
Совершенно очевидно, что атака на Петагон начата с территории, подконтрольной сепаратистам из так называемой Донецкой народной республики, - написал в своём Фейсбуке представитель администрации Белого дома.

Убей еду!

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

Жена: - Да что это такое?! Утром придёшь - ты пьяный, в обед придёшь - ты пьяный, вечером - ты пьяный!
Муж: - Может тут место такое?...

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

Будь проще, и люди к тебе потянутся.
Как мухи к куче дерьма.

У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.

Ну ладно там Америка, Европа, но сыр то в чем виноват?

Есть у меня одно хобби: пробую заниматься всеми хобби, про которые узнаю.

Работники ГИБДД с июля перестали брать кредиты!

Для уничтожения санкционных продуктов проведена мобилизация в системе Российской академии наук. Батальоны отборных лабораторных мышей приступили к несению службы по ликвидации вражеского сыра.

Министерство обороны, в ответ на обращение хакеров, о том, что его сотрудники хранили в майл.ру, яндексе и гугле данные о местах размещения ракетных комплексов, готовит опровержение.
Не хранили, а получали - заявил пресс-секретарь министерства.

- Я остёр на язык и говорю правду в лоб!
- Прости, а откуда фингал?
- Глупый вопрос!

А вы знаете, что скоро в России голодные сдадут властям всех сытых ...

- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!

Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает:
- А куда, бабуль, коровки потом деваются?
- Когда они стареют, то их пускают на мясо.
- Бабуль, незавидная у тебя участь!
- Ты о чём?!
- Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!

- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить!
- Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!

Марья Ивановна:
- Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах.
Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"?
- Это смелый человек, доблестный боец.
Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна:
- Пожалуйста, папа, начинайте.
Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили!
- В смысле?!
- Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!