Самые смешные анекдоты за день!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

- Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
- Пох, у меня батискаф ...

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.

- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

- Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
- Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать?"

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

- Слушай, если ты свободен, пошли по коньячку вдарим?
- Извини, не могу, некогда.
- Жаль, а я думал угостишь.

- Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
- Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

- Скажи, ты когда-нибудь трезвым бываешь?
- Иногда.
- И какие мысли тебе на трезвую голову приходят?
- Только одна: надо выпить.

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.

Всeгда очень пepеживaю, когда подруга не берeт трубку, вдруг еe украли, а меня – нет.

Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".

В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.

А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

Лучше глупая правда, чем умная ложь.

Занюхивать рюмку рукавом - это дурная привычка. Постепенно втянешься и вскоре начнёшь рукавом закусывать.

Ожидание хорошего лучше самого хорошего, потому что хорошее - это ожидание последствий хорошего, т.е. плохого.

- Что случилось с Владимиром Владимировичем?
- Он не утонул.

На сайте новость: "Экс-сотрудник спецслужбы ФРГ обвиняется в госизмене в пользу России и США".
Комментарий: Какой многовекторный, не украинец случайно по происхождению?

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

- Да эта Ленка и чупа-чупс-то в детстве не до конца досасывала...

На последнем заседании ООН премьер-министр Украины заявил: «У нас есть ядерное оружие. А, нет, нету… То есть есть… В смысле нету… Есть… Что нужно сказать чтобы вы дали кредит?»

Если бы батискаф был собран как наши "Газели", то в ГОСДЕПе уже был бы праздник.

Армянскому радио задает вопрос гражданин Авакян: «Объясните, пожалуйста, что такое сольфеджио?»
Армянское радио отвечает: «Тут сыр в землю закатывают тракторами, а он выпендривается».

Киллер-неудачник с криком: “Попал, попал!” так радовался, что свалился с крыши.

У пресс-секретаря Путина спрашивают:
- Какой основной предвыборный лозунг будет у Путина на предстоящих выборах?
- "Стабильность!" - отвечает Песков
- "А в чём стабильность?"
- "Народ стабильно верит в Путина" - отвечает он

Сытый голодному не товарищ, а источник для пропитания.

- А можно применять винотерапию натощак?
- Можно, однако эффект радости будет недолгим.
- А как же быть?
- Мы разработали методику применения винотерапии вместе с программой "Вести".
- ??!
- Ну, это же очень просто. Запиваете лапшу вином и получаете длительный положительный эффект веры в светлое будущее.

- Я б тебя убил, да боюсь еще чаще сниться будешь...сорри...

Тост.
Давайте выпьем за трезвую жизнь и за трезвый ум.

- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки?
- Как заехала, так и выезжай!
- ???
- Ну как колёса стоят - так и езжай назад!
- ??????
- Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...

Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это понедельник. Пригляделся, нет, среда. Среда моего обитания.

"хай-тек"!
"хай-так"..
"хер с ним"!!!

Народ у нас тупой и ленивый - пока правительство не взялось уничтожать санкционные продукты никто и ухом не вёл. А теперь сразу же нашлись желающие помочь . Могли бы ещё год назад придти в любой супермаркет с 2 друзьями в качестве понятых, поискать запрещённые к ввозу продукты, составить акт - и никто бы не пикнул!

- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась!
- Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал!
- А руками что делал?
- Так он же безрукий!

сын говорит маме купи мне полицейскую машинку часы и паровоз. мама купила все сын включает полицейскую машину а там выйбу выйбу включает часы там гандон гандон включает паровоз там пиздюх чух чух пиздюх чух чух