Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Навальный подозревается в браконьерской охоте на Чаек.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

Цена нашего рублика равна центру бублика.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам
- удобно считать
- это просто красиво))

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.

- Вадик, помоги мне с молнией.
- Хорошо, Люся.
- Вверх!

У Путина два союзника - армия и флот, и два противника - Правительство РФ и Центробанк.

Ночной кот - как осенняя муха: бродит туда-сюда по спящему телу, ни с того, ни с сего кусает и ненадолго улетучивается после шлепка.

Моя кошка наивно думает, что Я ее грею по ночам.

Когда дочка Хуана Машенька выросла, она просила всех звать ее просто Марией, потому что Мари-Хуанна ей очень не нравилось.

- Что такое новогодние праздники?
- Это кома, из который россияне дружно выходят 11 января.

- Скажи, чем демократия отличается от диктатуры?
- При демократии накладывают " вето ", а при диктатуре " табу ".

Кока Кола извинилась перед россиянами за карту России без Крыма и Аляски

- Дожились,ты уже тряпки себе в туалете покупаешь!
- Мам, это называется аутлет.

Andrew (c)

Северная Корея объявила об успешном испытании водородной бомбы.
В качестве бомбы послужил старый списанный дирижабль, заправленный водородом.

- Обалдели совсем. Новый Год у людей, а они звонят, звонят... Не пожар же у них. Если замерзли,
мы-то при чем. Звоните маме, папе, детям, друзьям там. У нас Чрезвычайные Ситуации, государственного значения Служба ! Никакого патриотизма, холодно им, вишь ты ...

Французские ученые установили, что Адам был первым человеком на земле, но не первым мужчиной у Евы.

Объяснительная. Уснул 31 декабря, не помню, как проснулся 12 января.

Навеяно праздниками.
- Алло, ты трезв?
-Ага, как СКОТлышко.

Пожарный к тебе заглянул на огонёк? Угости трудягу чаем. Огонь-то никуда не денется.

-Товарищ генерал вот у вас жена три дочери,как вы с ними справляетесь?Я с женой не могу справиться.
-Ну слушай солдат задача должна быть поставленна четко,коротко,лаконично....
-И все?
-И все,выполняю,выполняю, выполняю.

Реклама Media Markt...
-Чем отличается Челябинский метеорит от наших цен? Наши продолжают падать!
После этой фразы, взгрустнулось о челябинских ремонтниках... Каждое падение руки не погреешь!