Самые смешные анекдоты за день!

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

А следующий гуманитарный концерт, сказал Владимир Владимирович, мы проведём в центре освобождённого города Вашингтон...

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

- НАТО хочет сотрудничать с Россией и не стремится к провокациям, - заявили США, отправив 6 тысяч военных альянса в Эстонию на маневры на границе с Россией.

Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.

Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.

Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

Социологический опрос:
- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, п**дец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!

Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

- Казахстан желает войти в число 30-ти самых развитых стран.
- Ага. Хотят жить как в сказке - в тридесятом государстве...

При словах «патриотизм», «сплотиться» или "скрепы", произнесенных с высоких трибун, граждане начинают нервно оглядываться по сторонам, пытаясь предугадать, чего они лишатся в ближайшем будущем.

Министр сельского хозяйства Ткачев предложил перебросить воду с Алтая в Китай. Проще сказать, за год своего пребывания на высокой должности парень даже не сумел разобраться, чем он должен на самом деле заниматься.

Знаете - на банках с тушенкой пишут «Массовое содержание мяса не ниже …». Видимо, пришло время и на книжках по истории писать «Содержание правды в этой книжице не ниже …» Так ведь и здесь наврут…

Очень много негодяев встречается среди преступников, больше только среди политиков.

В Цирке на Фонтанке – премьера «Салют Победы!»: гимнастки в гимнастерках, обезьяны в форме СС и выезд маршала Жукова на белом коне.
Заебись! Не хватает только шакалов с пилами и крыс с виолончелями...

Количество верующих в Пост резко сокращается, а накануне Пасхи, снова резко увеличивается..

- Папа! Пойдем на качели, ты же мне обещал!
- Кыш отсюда, видишь же, в ящике - футбол и счет 1-0.

- Папа, в кладовке в сапоге кто-то забыл бутылку водки. Пойду спрошу у мамы?
- Доча, наши уже не выйграют, а тут - весна свеживый воздух, пойдем погуляем!

Для тупых сотрудников Госдепа США еще повторяем, что Герой России Гергиев В.А. - командир российского музыкального спецназа!

- Молодой человек, фотографировать в Мавзолее запрещено!
- Да я всего лишь на аватарку!

Он был настолько хорошим юристом, что в пьяном виде арестовал полицейского.

Кандидат в депутаты пообещал избирателям ровные дороги, увеличение частного строительства жилья, ремонт домов. И не обманул, когда его избрали: коттедж построил, новенький асфальт к нему положил и даже ремонтом домов занялся! Покрашен подъезд у тёщи в пятиэтажке.

Принимая во внимание приближающийся День Победы 8 мая, постановляю заложить памятники выдающимся Героям Европейцам в следующих городах и местностях:

г. Полтава – памятник Карлу XII, моральному победителю в Полтавской битве;
г. Ровно – памятник гауляйтеру Коху, в память его чудесного спасения от террористов;
г. Харьков – памятник фельдмаршалу фон Боку;
г. Днепропетровск – памятник Фанни Каплан;
г. Одесса – памятник Жоржу Дантесу;
г. Киев – памятник Дмитрию Богрову (у оперного театра);
г. Чернигов – памятник Григорию Отрепьеву;
р. Горынь – памятник Змею Горынычу, истребителю русского духа;
г. Винница – памятник Зеленому Змею, аналогично;
с. Диканька – мемориал «Миргородская лужа»;
г. Феодосия – памятный знак на месте гибели хана Мамая (временно установить в Херсонской области).

Русский человек очень позитивен! Сдал на ремонт школы 1000 рублей, пропил с досады 3000... Вернули на собрании 1000 рублей, пропил с радости 5000.

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

Скажите пожалуйста, Йеллоустон вулкан взорвется или нет? А то я на работу опаздываю.

- В Ватикане был?
- Был.
- Папу видел?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что я – сирота.

В Калининграде , в центре города расположился архитектурный монумент " Борющиеся Зубры" немецкого архитектора , каждый год студенты университета имени Иммануила Канта на Пасху красят краской яйца у зубров.

Быть в стрипклубе и не заказать "приват", - это как быть в церкви и не оставить подаяние.

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

В космос отправили белку и стрелку. Белка, понятно! А что за животное-эта стрелка?

Внимание! В нашей платной клинике новая акция: каждую среду три операции по цене одной!

Пьяному, море по колено, а океан-по х-й.

Три гарных хлопца – Кривохарьченко, Косоморденко, Жидкохвостенко.
BorisV