Самые смешные анекдоты за день!

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
"Денег нет?! Ну, держитесь!"

Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.

В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла...
Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!

— Изя, по-моему Порошенко слишком много пиздит.
— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.
Фридрих Ницше

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...

- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да

СМИ: "Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек"
Это что же получается, особая тройка МОК?

Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: "Позвоните мне, пожалуйста!"

Куплю селфи покемона.

- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.

Узнав,что новый президент Украины П.Порошенко заработал за год 10 млрд. дол. экс-президент Янукович заявил,что овец надо стричь,а не шкуру сдирать.

2020 год.Путин собрал губернаторов на круглым столом. Смотрит все губернаторы взяли стулья и садятся сзади него. Он в недоумении.
Те отвечают:
-Владимир Владимирович! Нам тут привычнее, мы в вашей охране когда работали привыкли сзади вас находится.

Обама - президент США, а Василий – бедный шахтер из Кемерова. Вопрос: кто из них «черный»?

Если на твои похороны пришло больше одной женщины - жизнь прожита не зря!

- К нам на работу устроился новый ветеринар и мы сразу догадались, что он бывший квантовый физик.
- Каким образом догадались?
- Запирает больного кота в ящик. Потом открывает. Если коту стало хуже, опять закрывает. Если стало лучше, держит ящик открытым и долго смотрит на кота.

У меня дома куры поначалу деньги клевали. А потом об мелочь клювы расплющили.

- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.

- Товарищ генерал, ну пустите меня, очень нужно.
- Ладно, пустите его в расход!

Хозяйке на заметку: внедрение вместо лозунга "Позвони родителям!" идеи "Заплати родителям!" решает проблему пенсии и придает смысл детям.

Что сказать жене - спроси у любовницы, что сказать любовнице - спроси у жены.

Общеизвестно, что секс благоприятно сказывается на результатах спортсменов.
На Олимпиаде в Рио участникам раздадут 450 тысяч презервативов.
По 2,5 штуки на нос в день.
Каждому!