Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.08.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
8
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
11
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего
1
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
4
Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.
2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
"Денег нет?! Ну, держитесь!"
Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?
27
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
7
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла...
Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!
19
Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.
18
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
6
— Изя, по-моему Порошенко слишком много пиздит.
— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.
13
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
10
Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.
Фридрих Ницше
12
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
9
Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
2
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!
5
- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да
17
СМИ: "Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек"
Это что же получается, особая тройка МОК?
- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.
2020 год.Путин собрал губернаторов на круглым столом. Смотрит все губернаторы взяли стулья и садятся сзади него. Он в недоумении.
Те отвечают:
-Владимир Владимирович! Нам тут привычнее, мы в вашей охране когда работали привыкли сзади вас находится.
10
Узнав,что новый президент Украины П.Порошенко заработал за год 10 млрд. дол. экс-президент Янукович заявил,что овец надо стричь,а не шкуру сдирать.
Обама - президент США, а Василий – бедный шахтер из Кемерова. Вопрос: кто из них «черный»?
Если на твои похороны пришло больше одной женщины - жизнь прожита не зря!
У меня дома куры поначалу деньги клевали. А потом об мелочь клювы расплющили.
- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.
Хозяйке на заметку: внедрение вместо лозунга "Позвони родителям!" идеи "Заплати родителям!" решает проблему пенсии и придает смысл детям.
- Товарищ генерал, ну пустите меня, очень нужно.
- Ладно, пустите его в расход!
Что сказать жене - спроси у любовницы, что сказать любовнице - спроси у жены.
- К нам на работу устроился новый ветеринар и мы сразу догадались, что он бывший квантовый физик.
- Каким образом догадались?
- Запирает больного кота в ящик. Потом открывает. Если коту стало хуже, опять закрывает. Если стало лучше, держит ящик открытым и долго смотрит на кота.
Общеизвестно, что секс благоприятно сказывается на результатах спортсменов.
На Олимпиаде в Рио участникам раздадут 450 тысяч презервативов.
По 2,5 штуки на нос в день.
Каждому!
Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: "Позвоните мне, пожалуйста!"
Куплю селфи покемона.

Самый смешной анекдот за 17.05:
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Рейтинг@Mail.ru