Самые смешные анекдоты за день!

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.
Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...

"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".

Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.

Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.

- Ты когда нибудь трахал покемона?
- ШТО?
- Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил, а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?"

Северокорейская линейка 1 сентября:
- Дети! Наш великий вождь Ким Чен Ын делает вам щедрый подарок - дарит нового замминистра образования!

Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.

Я посрался с девушкой. Потом мы съели арбуз на мировую. А потом я просрался с девушкой.

- Регулярно по ночам слышу как в нашем многоквартирном доме ездит лифт. Кто может в нем кататься?
- Дух коммунизма!
- Так вот чем это в лифте пахнет!

- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.

В правила дорожного движения я бы добавил следующий пункт: «Всегда уступайте дорогу мудакам т.к. в наших с вами интересах, чтобы они добрались до Ада как можно скорее».

Сейчас уже мало помнит , что одновременно с выступлением первого состава группы "PUSSY RIOT",
в Храме Христа в Москве, 4 года назад, одновременно выступал и второй состав этой группы , в мечети.
С тех пор они все еще числятся пропавшими без вести...

Привел сына в первый класс и с удивлением увидел одноклассницу со своей дочерью
Подозреваю, придется еще десять лет решать за нее домашние задания.

"Экс-президент Бразилии Дилма Руссефф после объявления импичмента процитировала Владимира Маяковского, передает ТАСС." Очень сомневаюсь,что ,в аналогичной ситуации ,какой -нибудь из наших смог бы процитировать венесуэльского поэта!

Интересно, почему ловить покемонов в церкви нельзя, а креститься в компьютерном магазине можно?

> Для того чтобы быть понятым народом в России, любая новость, идея, или программа политической партии должна умещаться в формат частушки

Классический формат частушки требует, чтобы верхние две строки по смыслу не имели ничего общего с нижними. Впрочем, программы партий грешат тем же...

- Пап, что значит "зассать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Такого количества временно неработающих, пенсионеров и охранников банков списки предвыборных кандидатов ещё не видели!

Я раньше думал, что манная каша делается из растения под названием "манка".
Но на 27-ом году жизни я случайно узнал, что это не так. Оказалось, из пшеницы.

Вслед за шоу "Пацанки" телеканал Пятница просто обязан запустить шоу "Быдло".

- Нашу сборную по футболу должен тренировать чемпион мира по боксу!
- Ну, или хотя бы по художественной гимнастике.
- Да ты чё!? Разве хрупкая гимнастка сможет правильно в рыло пробить?..

> Того политтехнолога, который назовет свою партию аббревиатурой ЙУХ, ждет невероятный успех.

К сожалению, партия будет немедленно снята с выборов, за наличие нелегальных агитматериалов на каждом заборе...

На вопрос: « чем вам не нравится партия - «Яблоко»»?
- Я отвечаю: «потому что - червивая»!

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

- Блин, они шевелятся!
- Конечно, шевелятся, это же дети!

- Почему красавица - спящая?!
- Потому что рядом не оказалось мужика, который не дал бы ей заснуть!

Доброе слово и жене приятно. Но как-то попробовал вместо того, чтобы отдать получку, наговорил кучу добрых слов: нет, замена не прокатила.

Интересное наблюдение: черти ладана боятся, а покемоны почему-то нет

Раньше на строительстве Керченского моста сваи забивали просто так, а теперь их забивают на санкции.

Как жаль парня девушки, рекламирующей шампунь, от которого "волосы растут прямо на глазах"! Это же какие нервы надо иметь, чтобы, проснувшись, увидеть рядом кучеряво-волосатые глазки?

Как на западе отнесутся к массовым арестам россиян играющих в Pokemon-GO?

Если окажется что покемон несовершеннолетний - то одобрят борьбу с педофилами
Если окажется что покемон нетрадиционной ориентации - то поднимут вой по поводу ущемления прав педорасов

Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...

Моя девушка была такой загорелой, что её не трогали даже в Гарлеме - ночью.

Женщины, будьте бдительны.
Если мимо вас проходит один и тот-же мужчина, значит это проходимец.

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…