Самые смешные анекдоты за день!

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

- Петров, сколько будет шестью шесть?
- 28.
- Неправильно, Петров. Садись, дво..
- Я верую, что это 28.
- Как это... веруешь?
- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
- Нет, нет, что ты! Садись, пять.

В Китае на полях встреч изолированного от мирового сообщества президента России с лидерами ведущих стран незаметно прошел саммит "Двадцатки".

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли".

- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем...?

- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!

Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим.
Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...

- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? она уже вся синяя((((
- охренеть, самое время писать об этом вконтакте
- ну а что делать?“(((
- в твиттер писать кончено же, милая)

Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?

Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят - в СС они состояли или всё же в КПСС.

- Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике - "Бабе цветы, детям мороженное"!
- А что Обаме?
- А Обаме сказать - "Идиот! Буа-ага-га!"

- Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приёмный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.

Сообщение в Интернете: Новая жена Аршавина беременна.
Реакция болельщиков: Ну наконец-то Андрей хоть раз не промахнулся!

Только в России футбольный комментатор в конце матча говорит не "поднажмите, ребята", а "потерпите, ребята, еще чуть-чуть осталось".

Против жителей якутского посёлка, в котором из кранов для воды потекла нефть, возбуждено уголовное дело по статье "За незаконную эксплуатацию природных ресурсов"

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

Китайцы не ожидали, что шутка про мороженное окажется настолько удачной. Они всего лишь думали, что попросить в качестве сувенира, что бы не было произведено в Китае.

Вопрос для тех кто хоть немного понимает что такое фондовый или форекс рынки.
Так вот какого экономического роста можно ожидать в стране если у власти одни медведи?

Насмотревшись репортажей о G20 из Китая, Петр Порошенко
предложил всему миру из "двадцатки" сделать "двадцатьоднойку".

Он всё делает через ж*пу, но его уважают!
Потому что он хороший проктолог!

Блоггер случайно поймал в храме вместо покемона Святого Духа. Теперь в храмах нет ничего святого.

Судья: - Ну как Вы, Светлана, объясните развод?
- Так он всё время дома и в игры играет!
- Милочка! Разводятся женщины, когда мужа дома нет!!!

Страшный сон алкоголика - белка в колесе.

Говорят: на двух стульях не усидишь!
А толстож*пые сидят!

Вчера на экзамене у студента химического факультета нашли бомбу: жертв и разрушений нет.

-Все склоняются под супердержавы или есть страны, которые не склоняются?
- Есть, конечно: Монако, Марокко, Того, Чили, Конго, Мали...

-Слушай,депутаты говорят успели закон принять против кредитного рабства.Теперь я значит такие бешенные проценты платить не буду?
-Будешь.Пи их закону к тебе теперь приходить будут реже,но бить как ты понимаешь будут сильнее

Путин заявил о стабилизации российской экономики, при этом следует понимать, что символ "о" перед словом "стабилизации", по всей видимости не буква, а цифра.

После выступления Жан-Мари Ле Пен, у Украины наконец появился реальный шанс стать членом Евросоюза,если все страны из Евросоюза выйдут, то Украина при незначительной доработке своего прапора - большая жовтая звезда на блакитном фоне может назвать себя Евросоюзом.

Обзавёлся я как-то лишними деньгами. А толку? Их нигде не принимают. Лишнее никому не надо.