Самые смешные анекдоты за день!

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.

Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров…

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

Цитата из новостей: Тимошенко считает, что Украине не нужен пост президента.
Правильно. В колонии должен быть генерал-губернатор...

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!

- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем".
На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".

Криштиану Роналду скрыл налоги на сумму 150 миллионов евро. Пидор, он и есть пидор!

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» хорошей приметой.

Укры, которые раньше жили в Днепропетровске, теперь по указанию властей живут в Днепре.
В связи с этим самое модное имя там теперь - Ихтиандр. А продовольствие - водоросли и червяки.

509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.

"Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".

Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.

«Путин назвал правовую и судебную систему РФ самыми развитыми в мире.»
Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!

Патриотизм — это когда люто ненавидишь Пиндосию и Гейропу.
Идиотизм — когда получаешь при этом пенсию 6000 рублей.

Патриотизм по-российски - это когда любишь Россию и Путина, но предпочитаешь это делать из-за границы.

Раскаявшиеся Ночные Волки ребрендились в Волки Позорные

При Хрущеве-Брежневе: любые лишения, лишь бы не было войны.
Сейчас: любые лишения, лишь бы была война.
Эволюция, однако…

Мы счастливы, что живём в самой свободной и счастливой стране!
И не важно, что напишет в своём заключении психиатр.

Герман Греф лично испытал костюм, симулирующий инвалидность, и попытался получить в Сбербанке кредит. Получилось неправдоподобно. Лучше бы косил под сексменшинство!

Только в Украине можно перепутать виллу коррупционера с виллой борца с коррупционерами.

То, что Греф инвалид финансовой сферы, было ясно давно,
но зачем было вопить об этом на весь мир ?

Японский Центробанк выпустил купюру достоинством 2000 иен с видами Южных Курил.
Немцы выразили сожаление, что пока не могут выпустить купюру 200 марок с видами Кенигсберга.
Китай, Финляндия и Украина рисуют эскизы.

Хозяйке на заметку.
Хорошо накормленный мужик может и водки потребовать. А вот хорошо напоенному и коврика у дверей достаточно.

Однажды во время выборов в бюллетене был один кандидат без фотографии, без биографии и с поддельной фамилией

За него проголосовало большинство избирателей. И всё нормально. Уже сколько лет он управляет и никаких проблем не было

В Москве был задержан лидер группы Space (Космос) Дидье Маруани.
Буквально через день на землю рухнул космический корабль Прогресс.
Совпадение?! Не думаю...

Andrew (c)

Вот бы женить Полонского на Поклонской. Парочка бы получилась — жесть. И фамилию почти менять не надо.

Бог смеется на планами человека, но ведь кто-то их рассматривает и утверждает. Неужели, дьявол?

Если Вы икали сегодня, значит о Вас всё-таки кто-то думал, и Ваш день был прожит не зря ©

Никита парень прогрессивный ,
теперь "прогресс" несет в цветмет.

Скоро на украине будет много чермета и избыток желтой и голубой краски, они так старательно красили трубу...

Украинские ракетчики взяли на себя ответственность за катастрофу "Прогресса"

— Эй уроды! Что вы там делаете?! — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

— Мы что-то там делаем! — ответили уроды.

— Делайте что-то там дальше, уроды — ответила бабушка.

И уроды продолжили что-то там делать, пока разрешила им бабушка.

Интернет магазин-"Природа дала" кому не дала, звоните нам, у нас можно докупить недостающее:)

Однажды Конфуций сказал следующую мудрость: «Я — Конфуций, и я сказал следующую мудрость».

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

Переписка:
Х:Ты купил яйца?
У:Сколько?
Х:2десятка перепелок
Через 20мин
У:В магазине сказали что столько перепелок у них нет.
Х:в смысле?
У:Сказали что у перепелок всего 2яйца
Х:Ты идиот?