Самые смешные анекдоты за день!

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…

Пить бросил. Но недалеко.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?

Несколько раз пытался встать на дорогу, ведущую к храму. Но каждый раз что-то мешало. То Гундяев не вовремя сверкнет часами за 30 тысяч долларов, то поп на дорогущей машине опять убьет людей на переходе, то в очередной раз просочится что-нибудь вероукрепляющее и душепросветляющее о повальном мужеложестве в РПЦ, то церковь внаглую потребует себе Исаакий…

Все так ждали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, голосом Путина, сказала: У Вас недостаточно средств...

В РПЦ предложили "Бессмертному полку" прекратить бесконечно выезжать за счет победы в Великой Отечественной... Хотел бы предложить РПЦ прекратить бесконечно выезжать за счет Иисуса Христа.

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

Люди просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов.

В связи с тем, что шМару Багдясарян лишают водительских прав, папа выделил ей 90 тысяч рублей в месяц на штрафы. По 3 тысячи на каждый день.

Трамп написал письмо российским либералам: Денег нет, но вы держитесь.

Путин и Трамп обсудили по телефону Украину. Щэ невмерла? - удивился Трамп.

- Владимир Владимирович, что сказать народу о телефонном разговоре с Трампом?
- Скажи народу про госдолг США что-ли..

Гитару музыканта «Бахыт-Компот» украли из машины в Москве.
Когда воришки узнали, кому принадлежала гитара - они её тупо выбросили на окраине Москвы в сугроб...

Маленький Изя Шмидт каждый день в гарнизонном детском саду получал дополнительный компот, как правнук знаменитого лейтенанта Шмидта.

Почтальон баба Маша за 62 минуты разнесла 20 пенсий и прошла при этом 12 км, а олимпийская чемпионка по спортивной ходьбе - это же расстояние проходит примерно за 73 минуты.

Создан клуб жертв анекдотов.
В правление клуба избраны Головач Елена, командир взвода Козлов, начальник охраны Баранов. Председателем клуба избрана Юлия Зуева.
Гимном клуба избрана Записьдюны, которую записал Стошаговназад.

При падении крана в Москве пострадали двое рабочих‍...
- Ну что могу сказать? - А вот нечего было его на спор раскачивать!!!

Жена: - Смотри, правильно пишут! Мужики, когда ходят с любовницами по магазинам, никогда не устают и не ноют.
Муж, не отрываясь от хоккея: - Не только в магазине, но и в постели...
Жена: - ???!!!

Путин и Трамп говорили по телефону более 45 минут. Вопрос - а кто заплатил за межгород?

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

Для того, чтобы вызвать у Трампа настоящий интерес, Путину нужно стать нелегалом из Мексики.

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Виктория Нуланд объявила, что в знак протеста против политики Трампа станет мусульманкой. Тогда сенатор Маккейн пообещал в случае отмены санкций против России стать лесбиянкой.

За неоднократное нарушение миграционного режима задержана кукла Мары Багдасарян.

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Рогозин предложил украинским авиаконструкторам перебраться в Россию...
- Вы шутите? = задали вопрос СМИ.
- Ну почему же шучу? Ну как мы еще можем надавать поджопников недоразвитым авиаконструкторам, которые смогли спроектировать одноразовый самолет???

По окончании матча Зенит-Спартак недалеко от стадиона на перекрёстке произошло столкновение красно-белого трамвая и сине-бело-голубого троллейбуса.

Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Меняю наклейку "обама-чмо" с доплатой на "трамп-чмо". Срочно!

на прошедшем чемпионате по гандболу во Франции, играли хозяева co словенцами . Игрок французов Гюго , всё никак не мог пробить вратаря словенцев по фамилии Скок ...

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

- Кароче Вован, я те чё донести хочу, ты крышуешь "Шаурму", а в "Китайский ресторанчик" не лезешь, догоняешь!
- Я хуй его знает, ты смотри там поаккуратнее, у них там каждый второй Джеки Чан, чтоб мне в натуре потом лезть не пришлось, догоняешь!

Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»