Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.05.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
11
- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
14
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой. - А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: - А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет… - Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…
Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты - тоже братья наши меньшие?
22
- Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере. - А заправлять принтер чем? - Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага - всех делов-то.
Интересная штука эта политика. Евреи, которые правят Украиной, героями считают ОУН-УПА, а у евреев, которые правят Россией, союзниками являются Иран, Хезболла и Сирия. При этом евреи, которые правят Россией обвиняют евреев, которые правят Украиной в геноциде советских евреев, а евреи, которые правят Украиной сносят памятники евреям из России, которые создавали Украину для этих же украинских евреев.
— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым. — Но он хочет меня убить! — Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
9
Член патруля ОБСЕ рассказала, как ее сексуально домогался боевик «ДНР». При расшифровке записи разговора, выяснилось , что боевик добивался близости с мамой патрульной ОБСЕ...
- Да уж куда «Абрамсу» до нашего танка, который сразу после изготовления обанкротил свой же завод изготовитель?!
4
Что главое для русского патриота? Главное - это иметь "запасной аэродром" за рубежом, куда можно сбежать. Желательно с деньгами.
14
- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно. - Что там, кто там, милый? - Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.
"В Москве зафиксирован бум рождаемости детей в СИЗО - ТАСС" Россиянин лучше всего размножается в неволе
3
Во Франции активистки Femen протестовали против кандидата в президенты страны Марин Ле Пен. По мнению представительниц Femen, Францией должна управлять женщина.
Деревня. Пьяные гости зашли ещё в гости к одному старику. А тот тоже был пьян. Стоит еле-еле у входной двери и спрашивает: - К-кто там? С той стороны отвечают: - Это мы, гости, пришли глодать кости. Старик: - С-собаки что ли? С той стороны: - Нет, что ты, мы больше любим колбасу и шпроты. - А-а к-кошки? - В рот мешок тебе картошки. Говорим же гости мы, пришли есть конфеты, котлеты, блины. - А-а д-детишки? - Муравьёв тебе в штанишки. Гости мы, давай встречай, вот зашли к тебе на чай. - А-а, видать к старушке... Так нет её, ушла к подружке. Заперла м-меня старуха - чтоб над ней к-кружила муха. - Эй, же дед спустить с луны, повторяем, гости мы. Вот зашли к тебе с вестями, поделиться новостями. - А-а соседи врунишки? - Ядрёну вошь тебе под мышки. Чёрт возьми - зашли погреться... Старик перекрестившись: - Н-надо же было чертям припереться. Один из гостей: - Ну, будь здоров! Второй: - Всё, пошли, покатили... Старик: - С-стойте! К-кто вы? З-зачем приходили?
Когда в Америке надо снести небоскреб в центре города, они особо и не церемонятся - ни с жителями, ни с окружением, два пассажирских Боинга - и дело с концом. Если надо реконструировать, как с Пентагоном, достаточно и одной крылатой ракеты под видом самолета.
Маленькая девочка вместе с мамой и с папой пришла в гости к многодетной семье. Многодетная мать: - Здравствуйте гости дорогие, проходите, пожалуйста... Милый, что стоишь как истукан, представь же гостям наших с тобой детей. Многодетный папаша: - Хорошо, любимая. Знакомьтесь гости дорогие, это наши двойняшки - Даша и Маша. А вот тут у нас наши тройняшки - Вера, Надежда и Любовь. Там у нас четверняшки - Миша, Гриша, Саша и Паша. Но, а там у нас... - Пятнашки! - неожиданно выдала маленькая девочка, увидев на столе игру "Пятнашки".
Встречаются двое, из высших эшелонов власти... Первый: - Угадай фамилию нового президента России! Подсказка - заканчивается на ИН! Второй: - Путин? Первый: - Нет! Второй: - Медведев? Первый: - Нет! Да и не на ИН он! Второй: - Ну тогда я и не знаю, так кто-же? Первый: - Собянин! Второй: - С чего ты это взял? Первый: -Ну ты представь себе список кандидатов : 1. Собянин, 2. Медведев, 3. Богданов... За кого ты и народ проголосует? Второй: - Ну да, вариантов нет!!!